понравилась
  страница?

добавь плюс
развивающие игры поделки Букварь
Психологический центр "АДАЛИН"

Дошкольник. Статьи по детской психологии. Воспитание ребенка. Воспитание гордости.

поделки

самое популярное

  отдых с детьми
  летние поделки
  весенние поделки
  цветы из бумаги
  логопедические занятия
  букварь онлайн
  развивающие игры
  опыты для детей
  подготовка к школе
  поделки из пластилина
  карточки к букварю


  Диагностика
 развития

  внимание
  память
  мышление
  речь
  навыки учебной
деятельности

  личность
   

 Развивающие  методики

  восприятие
  мышление
  память
  внимание
  речь
  творчество
  самоконтроль
  чтение
  математика
  письмо
  знания о мире
  моторика
  одаренность
 

 Коррекционные  методики

  детские страхи
  тревожность
  застенчивость
  навыки общения
  самостоятельность
  импульсивность
  гиперактивность
  медлительность
  агрессивность
  аутизм
  нервный и
трудный ребенок

 

 Дошкольник

  развитие ребенка
  детская психология
  воспитание ребенка
  психология здоровья
  советы психолога
  развивающие игры
  досуг ребенка
  поделки
  рецепты для детей
  тесты для детей
  основы безопасности
  ребенок и карьера
 

 Начальная школа

  подготовка к школе
  адаптация к школе
  проблемы в учебе
  проблемы в общении
  советы психолога
 


 <<< Дошкольник                <<< Воспитание ребенка


Воспитание гордости

статьи по детской психологииФормирование гордости начинается примерно в два с половиной - три года. Чаще всего ребенок сам указывает на то, что у него возникает потребность в более высокой самостоятельности и положительной оценке ее проявления. Все родители помнят, как в этот период жизни ребенок стал повторять: "Я сам, я сам!" Он пытался без их помощи надеть штанишки, колготки, застегнуть пуговицы на рубашке, помыть чашки, ложки, полить цветы, пропылесосить ковер и т. д. Когда ему предлагали помощь, он от нее демонстративно отказывался. Если достиг успехов в своих попытках, то бежал к матери, отцу и показывал то, что ему удалось сделать самостоятельно. Например, нарисовать домик, собрать из паззлов картинку и т. п.

Родители чаще всего автоматически хвалят малыша за его достижения, не обращая внимание на то, как и благодаря каким усилиям ему удалось сделать то, что раньше не получалось. Если же проявление самостоятельности ведет к каким-то ошибкам, например, ребенок разбил чашку, пролил воду, что-то сломал, то на него повышают голос и даже требуют вообще ничего без разрешения старших не делать.

У многих взрослых отсутствует, во-первых, понимание значимости воспитания чувства гордости. Во-вторых, они четко не представляют методы и способы формирования этого важнейшего качества, которое является первым в системе механизмов саморазвития ребенка.

Существует специальный механизм саморазвития человека, который пока еще слабо изучен как психологами, так и педагогами. В этом одна из причин того, что о нем не информированы и многие родители. Суть его заключается в том, что развитие ребенка осуществляется прежде всего его собственными усилиями, когда он стремится достичь того, к чему еще не был готов в недавнем прошлом.

Известно, что невозможно заставить ребенка что-либо делать, пока он этого не захотел. Поэтому воздействие взрослых должно быть направлено на формирование у малыша стремления самостоятельно выполнить то, что требуется. Конечно, с помощью страха, физического принуждения можно побудить его какое-то время выполнять указания взрослых. Однако, как только они перестают контролировать малыша, он снова возвращается к тому, что определяется его природными инстинктами, а не нормами и правилами человеческой жизни.

Поэтому воспитание со стороны взрослых только тогда дает положительный результат, когда опирается на особый механизм саморазвития. Он включает в себя совокупность специальных социальных чувств, побуждающих человека постоянно совершенствовать как свои мысли, так и практические действия. Этот механизм состоит из переживания гордости, стыда, долга, ответственности. Они последовательно должны утвердиться в сознании растущего человека с трех до двенадцати лет.

Начинается становление с выработки адекватной гордости. Если ее основы не сформированы до пяти лет, то практически невозможно успешно воспитать стыд, совесть, долг, ответственность. В этом случае ребенок лишается способности к самостоятельному овладению той культурой, которая обеспечивает доброжелательное общение с окружающими людьми, активное развитие умственных способностей, формирование богатой по содержанию чувственно-эмоциональной сферы. У него всегда будут те или иные конфликты дома, в школе, а потом и на работе. Причина же заключается в том, что в три года у него неосознанно воспитывалась заниженная или завышенная гордость.

Как воспитывается заниженная гордость. Во-первых, взрослые вообще недооценивают значение чувства гордости. Они знают, что ребенок должен быть послушным, исполнительным, дисциплинированным, и активно пытаются выработать данные качества с помощью постоянного контроля. Формированием гордости они специально не занимаются.

Во-вторых, они не замечают попыток ребенка сделать что-то самостоятельно. Если он в своих попытках достигает успеха, то они молча принимают это как должное. Когда же малыш допускает ошибки, то строго осуждают. Некоторые взрослые даже взывают к стыду. Они не знают, что данное чувство не рождается, если не воспитана адекватная гордость. Только при ее наличии в четыре с половиной - пять лет можно успешно формировать стыд.

В-третьих, когда малыш не подчиняется их требованиям, они его запугивают крайне негативными последствиями. Чаще всего тем, что отдадут кому-то чужому или откажутся разговаривать, лишат традиционного угощения и т. п. Фактически в воспитательных целях осуществляется использование природного чувства страха.

Кирилл был несколько медлительным мальчиком. Это раздражало маму и папу. Они часто говорили: "Ты можешь побыстрее одеваться? Сколько я буду ждать?! Вечно копошишься. Другие дети нормальные, все делают быстро, а ты ни на что не годен. Вечная с тобой морока. Таким и останешься на всю жизнь!" Слыша такие слова, Кирилл еще медленнее одевался, убирал игрушки. Он чувствовал себя самым несчастным человеком. Нередко ощущал сильный страх перед родителями. Иногда казался себе серенькой мышкой, которая ищет норку, в которой наконец можно ото всех спрятаться и не шевелиться.

Возникает вопрос: а можно ли применять страх для решения вполне благородной задачи, связанной с побуждением ребенка к выполнению указаний старших? Практика показывает, что многие родители хотя бы иногда стращают детей разными несчастьями. Например, говорят, что не будут с ними разговаривать, отдадут в милицию, чужому дяде и т. д. Причина кроется в вековой традиции использовать страх в воспитательных целях. Он четко выражен во многих народных сказках. Вспомним сюжеты с участием чудовищ, ведьм, чертей и т. п. Рассказами о них детям внушали мысль, что в случае нарушения требований взрослых они обязательно будут наказаны некой неведомой силой. От нее невозможно укрыться. Поэтому следует обязательно подчиняться всем требованиям старших.

Родители не всегда знают, как можно побудить ребенка к выполнению норм и правил общественной жизни без боязни быть наказанным за их нарушение. Частое использование метода запугивания ведет к тому, что у ребенка невольно утверждается заниженная самооценка, которую в более позднем возрасте бывает очень трудно преобразовать в адекватную.

Следует отметить, что самооценка формируется постепенно и на основе определенного типа гордости. Сначала ребенок учится воспринимать оценку своих действий со стороны родителей, других людей. Она может быть как положительной, так и негативной. Первая побуждает переживать гордость, а вторая - ограничивать свои действия, в результате чего закладывается основа для становления чувства стыда. Самооценка формируется тогда, когда ребенок, опираясь на мнения о нем окружающих людей, начинает самостоятельно выделять в себе достоинства и недостатки. Поэтому важно в раннем детстве показать малышу причины той или иной оценки его поведения взрослыми. Мнение взрослых должно утверждать у него уверенность в своих силах, веру в возможность правильного выполнения их требований.

"Одевайся быстрее!"

Ситуация:

Саша (четыре с половиной года) вместе с другими ребятами из группы вертелась в раздевалке (день зимний, на улице холодно), ожидая, когда за ней придет мама. Время текло незаметно: покрутила обруч вместе с Настей, поиграла с Костей в мяч, помогла воспитательнице собрать кегли, рассмотрела содержимое сумочки вместе с ее хозяйкой Дашей.

- Александра, одевайся быстрее! Папа ждет в машине! - Саша даже вздрогнула, настолько неожиданным было появление мамы.
- Ура, мамочка! А я помогла собрать кегли! Ой, посмотри, какие у Даши в сумочке бусы, и браслет, и карандаш - с двух сторон пишет! - Саша побежала в группу за Дашей.
- Ой, Саш, пожалуйста, побыстрее. У вас тут жарко, а я в теплой шубе.

Саша, не успев огорчиться, помчалась к своему ящику. Едва приоткрыла дверцу, как на нее высыпалось все содержимое: колготки, теплая кофта, куртка, комбинезон, шапка, да еще лопатка и дощечка - кататься с горки.
- Ты опять запихала вещи как попало?! Почему не сложила как следует? Посмотри, какой у Даши порядок! - Саша, едва взглянув в Дашину сторону, принялась сортировать и складывать вещи.
- Сейчас-то зачем складывать? Лучше одевайся побыстрей! - Мама сердилась, но обижаться на маму никак не входило в Сашины планы.
- Я быстренько, только колготки найду...

Как назло, колготки куда-то запропастились.
- Ты что, издеваешься надо мной?! - Мама перешла на крик. - Копуша! Не могла собраться пораньше!
Всхлипывая, Саша надевала вещи, которые протягивала ей мама.
- Где носки? Варежки?

Саша встала на скамейку, чтобы найти вещи на верхней полочке, но вдруг вспомнила, что после прогулки положила их на батарею. Спрыгнула со скамейки, не заметив лопатку...
- Ты не просто копуша, но и... - мама бросила взгляд на сломанную лопатку, - настоящий вредитель! Больше я тебя забирать не буду!..

Со слезами на глазах Саша, кое-как застегнув куртку и натянув шапку, бросилась догонять маму.

Комментарий:


Итак, Саша ждет свою маму. Она сделала много добрых дел - впору похвастаться маме. Конечно же, мама обрадуется. Но мама почему-то не радуется, она спешит. Пожалуй, проблема в том, что мама воспринимает свою дочку как уже взрослую и соответственно предъявляет "взрослые" требования. Это одна из больших и типичных одновременно ошибок во взаимоотношениях родителей и детей.

Согласно исследованиям психологов, подавляющее большинство родителей общаются со своими детьми либо как с еще очень маленькими и еще ничего не понимающими, либо как со взрослыми. В результате - частые детские слезы, а иногда и отставание в развитии. Да, терпения родителям порой не хватает.

Так как же быть? Вся система отношений складывается из очень маленьких, порой едва заметных поступков, слов, жестов. Именно такие мелочи и определяют взаимоотношения не только родителей и детей, но и взрослых людей. Поэтому рекомендация первая: нужно быть очень внимательным к мелочам. В любых ситуациях. Всегда. Со всеми. Стереотип поведения в одной ситуации зачастую переносится на другую. Сначала мама кричит на опаздывающего папу, а потом точно так же на дочку. А дочка потом точно так же на подруг.

Обратите внимание на фразу: "Ты не просто копуша, но и... настоящий вредитель!". Для малышки это не просто характеристика, это обвинение в несостоятельности, неуспешности, в конечном счете это отдаление матери от дочери. Все очень серьезно. А потому рекомендация вторая: не нужно допускать оценочных суждений, характеристик-ярлыков. "Ты никогда не сможешь...", "Ты неудачник, как и твой папа..." - высказывания как раз из этой серии.

Не стоит забывать, что лучшими средствами в подобных ситуациях всегда были терпение и понимание.



Воспитание завышенной гордости осуществляется иным образом.

Во-первых, взрослые не испытывают других эмоций, кроме радости от того, что у них красивый, очаровательный, приятный во всех отношениях малыш. Он как бы изначально лишен каких-либо недостатков, все, что он делает, вызывает одно удовольствие. Даже если иногда повышает голос на мать, начинает настойчиво требовать в магазине игрушку, сладости и т. д., то на это не обращается внимание. Близкие люди видят одни достоинства, обычно связанные с успешной реализацией ребенком природных задатков. Они у полугора-двухлетнего малыша не замечают тех действий, в которых уже проявляется желание командовать, любой ценой добиваться осуществления своих желаний.

Во-вторых, у взрослых отсутствует четкое представление о том, что действительно необходимо закреплять в ребенке с помощью похвалы. Они готовы давать высокую оценку любым его успехам, даже если они привели к страданиям других людей.

В-третьих, не имеют сформированных убеждений по поводу того, какие же действия ребенка должны ограничиваться из-за недопустимости. Например, принуждение матери криком, топаньем ногой с целью добиться выполнения своих неожиданных пожеланий. Поэтому ему почти ничего не запрещают.

Более того, часть родителей таких детей оправдывают свои действия тем, что будто у некоторых народов существует традиция предоставления малышу лет до пяти-шести полной свободы. Тогда он вырастает активным, предприимчивым человеком и одновременно культурным. С возрастом степень понимания им необходимости выполнения правил поведения возрастет, и все дурное исчезнет само по себе.

Такое мнение ошибочно. Во всех культурах детей с раннего детства приучают к порядку, самостоятельности, самоконтролю. При этом даже не имеющие какого-либо образования родители хвалят ребенка прежде всего за его умение сделать то, что у него прежде не получалось. Дурное поведение сразу ограничивается.

В-четвертых, не осуждаются и не пресекаются начальные проявления желания малыша навязывать свою волю окружающим людям .Речь идет о реагировании на постоянно предъявляемые взрослым требования "принеси то, дай это". Родители чуть ли не превращаются в рабов маленького повелителя. Некоторым даже приятно выполнять прихоти ребенка. Видя его улыбку, счастливые глаза, они сами испытывают большую радость. Однако малыш старше полутора лет запоминает все реакции взрослых на свое поведение. Он учится ориентироваться в системе их положительных и отрицательных эмоций, возникающих как реакция на его поведение.

Поэтому старшие должны умело выразить свое недовольство тем, что демонстрируется грубость, жестокость, безграничное своеволие. Пусть эти действия проявляются еще в незрелой, детской форме, их обязательно следует пресекать. Ребенку надо спокойно объяснить причину такой реакции взрослого. Важно специально отметить, насколько окружающим больно и неприятно видеть подобные проявления в поступках малыша. Если же он не реагирует на замечания, то можно взять его на руки на 1-2 минуты, дождаться, пока он успокоится, а затем еще раз вместе с ним посмотреть, как воспринимаются его действия со стороны. Из этих объяснений малыш почти ничего не поймет, однако он почувствует негативную реакцию родителей. Это ощущение будет главным результатом беседы, и в следующий раз он, вспомнив оценку взрослого, уже не станет себя вести подобным образом.

В-пятых, завышенная гордость формируется тогда, когда подчеркивают достоинства детей, которым купили такие игрушки или вещи, которые у многих сверстников отсутствуют. Ребенку кажется, что, владея исключительными предметами, он уже возвышается над сверстниками. Такие подарки могут способствовать становлению завышенной гордости, если не научить ребенка спокойно реагировать на подарки и делиться ими со сверстниками.

В-шестых, неадекватная самооценка формируется в результате похвалы, которая строится на сравнении ребенка со сверстниками. Взрослые, говоря о достоинствах своего ребенка, отмечают их отсутствие у детей, с которыми он общается. Невольно закладывается в его сознании представление о том, что можно смотреть на сверстников свысока, видя в них некую неполноценность, а в себе - исключительность.

Если действует такая система воспитания, то неизбежно в четыре-пять лет ребенок будет пытаться навязывать свою волю не только родителям, но и сверстникам в детском саду,  другим взрослым, которые с ним станут общаться. Также от него очень трудно будет добиться необходимой в этом возрасте организованности, дисциплинированности, умения реагировать на требования старших. Степень его своеволия будет постоянно возрастать. Очень трудно выработать в этом случае простейшие навыки самообслуживания: привычку собирать за собой игрушки, складывать одежду, мыть посуду и т. п.

Такой ребенок часто капризничает, негативно реагирует на просьбы выполнить какие-то действия. Его самостоятельность возрастает только в тех случаях, когда что-то хочется сделать для собственного удовольствия. Например, ребенок быстро обучается пользованию кнопками пульта дистанционного управления телевизора, видеомагнитофона, другой сложной техникой, если ему это дает какие-то дополнительные преимущества. При этом трудно побудить его заботиться о сложных приборах, беречь их. Все призывы к выполнению норм и правил обращения с техникой отвергаются.

Чувствуя свою исключительность, малыш может пытаться командовать сверстниками. Его бывает трудно приучить к умелому пользованию игрушками в детском саду при совместных играх с другими детьми. Стремясь получить любой ценой желаемую вещь, он может применить по отношению к другим детям физическую силу. Попытки обратить внимание ребенка на его недостатки в поведении не дают желаемых результатов.

В противоположность методам формирования заниженной и завышенной гордости, воспитание адекватной формы проявления этого чувства осуществляется следующими способами.

Прежде всего, родителям уже при первых проявлениях самостоятельности (в год-полтора) необходимо представлять, что они разрешат делать малышу при проявлении его активности. Как, например, будут реагировать взрослые, если ребенок попытается пользоваться телефоном, беспорядочно нажимая кнопки, или пультом дистанционного управления телевизора. Как они отнесутся к тому, что он начнет рвать книжку. Или возьмет часы, другие ценные для родителей предметы и станет стучать ими о пол. Может, стоит убрать все эти вещи подальше на какое-то время?

Если взрослые намерены воспитывать в будущем адекватную гордость, то они уже в самом раннем возрасте должны стремиться регулировать познавательную активность малыша. Все убрать от ребенка невозможно, да и не нужно. Он вполне способен обучаться постепенному контролю за своими действиями. Взрослые разрешают в течение короткого времени при их постоянном контроле брать в руки дистанционный пульт телевизора, музыкального центра, сотовый телефон и т. п. Ребенку объясняют, что ценные вещи необходимо брать в руки осторожно. Он, конечно, не понимает смысла запретов и ограничений, но чувствует интонацию голоса взрослого и вполне способен остановить свою непроизвольную познавательную активность в отношении отдельных вещей.

"Кто это сделал?!"

Ситуация:

Грохот раздался совершенно неожиданно, и взрослые, повыскакивав из-за праздничного стола, кинулись в детскую. Сергей, отец именинника, остановился на пороге как вкопанный: пол был усеян множеством цветных осколков, на которые по неизвестной причине разлетелся главный подарок...

...Осеннее утро выдалось на диво солнечным. Таким же солнечным было настроение у Владика-именинника и его родителей: шутка ли, пять лет?! Родительский подарок - пять, по числу лет, новеньких компьютерных дисков - Владик отложил: можно потерпеть до завтра. Главное - дождаться, когда наступит "час дня": тогда придет дедушка и принесет подарок! Какой, Владик не знал, но по загадочному выражению лиц взрослых понимал: это что-то необыкновенное.

К половине второго собрались почти все гости. Владик степенно - уже большой! - складывал подарки на журнальный столик. Сказав гостю спасибо, тут же нетерпеливо обращался к родителям: "Ну когда же придет дедушка?"

Наконец раздался долгожданный звонок, и на пороге с огромной картонной коробкой показался дед.

- Принимай подарок! Разберем сейчас или потом? - И под всеобщее "сейчас" дед с ценным грузом направился в детскую...
...Плотно задвинув шторы, дед скомандовал:
- Раз, два, три - люстра, гори!

Люстра действительно была волшебной. Владик уже освоился с пультом: нажал одну кнопку - загорелся яркий свет, другую - в комнате воцарился полумрак, тихонько заиграла космическая музыка и вверху невесть откуда появилась летающая тарелка с бортовыми огнями, третью - потолок превратился в звездное небо!
- Ну, пультом поиграешь вечером, а сейчас развлекай гостей.
Взрослые, шумно обсуждая достижения современной электроники, отправились за стол...

- ...Я вас спрашиваю, кто это сделал?! - дрожащим от гнева голосом спросил Сергей.
В комнате повисла звенящая тишина...

Комментарий:

Допустим, папа еще парой громких вопросов заставит детей признаться и в том, кто из них разбил подарок, и еще в десятке-другом "вольных и невольных грехов". Что последует потом? Ссора с родителями бедняги, угрозы, что его больше никогда не пустят в гости? Прекратится праздник?

Так что тупиковый это вопрос - выяснять сейчас, кто виноват. Главное здесь - сохранить праздник. Безусловно, не ценой угрожающей фразы: "Сейчас веселитесь, а завтра утром приходите, будем разбираться, кто виноват, и наказывать".

Конечно, очень нелегко сдержать гнев по этому поводу, а купить нечто подобное и вообще будет почти невозможно (дорогой подарок!). Но выбора у взрослых не так много. Во-первых, нужно сохранить праздник, во-вторых, не перессорить малышей, а в-третьих (или для начала), убрать осколки. И совсем не обязательно в урну.

Вернемся к папиной фразе - попытке найти виновника случившегося. После нее уже будет сложно восстановить равновесие. Естественно, никто не мог предполагать такого разворота ситуации, но меры предосторожности все-таки следовало предпринять. Например, на время игры детей открыть комнату, или сначала всем вместе разобраться с подарком, или вообще не вешать чудо-люстру.

Но что было, то было. Папа распахивает дверь и... А как бы поступили вы в подобной ситуации? "Ну что, конструкторы-исследователи, не удалась попытка изучить прибор? А кто был испытателем? Ты? Ну, расскажи, почему эксперимент не удался".

Конечно, чтобы с улыбкой произнести подобную фразу, нужно особое самообладание или просто всепрощающая любовь к детям.


Родителям важно определить, какими предметами дети, по их мнению, могут играть без опасения взрослых за их здоровье, так, чтобы не требовалось вводить запреты, снижающие их желание выявить механические и физические свойства окружающих предметов. Таковыми, как показывает практика, в городской квартире являются чаще всего легкая металлическая или пластмассовая посуда, некоторые спортивные снаряды, с которыми многие дети играют с удовольствием, оставаясь в поле зрения матери.

Дети в полтора-два года предпочитают изучать изделия, которыми пользуются взрослые, а не играть в игрушки. В кубики быстро надоедает, а в машинки или в куклы еще рано по причине того, что не сформировано образное мышление.

Господство наглядно-действенного мышления требует игр с теми предметами, которые позволяют тренировать руки, пальцы, тело для приобретения практических навыков в дальнейшем самостоятельном освоении окружающего мира.

Родители уже в полтора-два года приучают малыша реагировать на положительную и отрицательную оценку его поведения. Реакция пока может выражаться в одобрении его действий или в их ограничении или даже пресечении. При этом никаких специальных чувств у ребенка в связи с этими оценками пока не возникает - лишь ощущение комфорта либо дискомфорта. Если возникает последнее, то начинает закладываться основа для формирования способности подчиняться тому, что требуют старшие.

Умение подчиняться играет очень важную роль в жизни каждого человека. Приобщение к культуре всегда предполагает преодоление в ряде ситуаций природных желаний и переключение на то, что необходимо с точки зрения социальных норм и правил. Например, надо выполнять домашние задания, хотя очень хочется поиграть с друзьями, позже - подчиняться начальнику, хотя имеешь собственное мнение, и т. д. Такой навык быстро не утверждается. Практически всю жизнь его приходится тренировать. Первые шаги в его отработке предпринимаются в самом раннем детстве. При этом ребенок нередко проверяет, насколько взрослые настойчивы в своем стремлении научить его подчиняться вполне разумным требованиям.

Катя заигралась с куклами и не успела убрать перед сном свои игрушки. Мама попросила быстрее навести порядок в комнате. Девочка не отреагировала на ее просьбу и собралась лечь в постель. При этом Катя периодически оглядывалась на маму и ждала ее реакции. Поняв, что дочка проводит особую проверку, мама более настойчиво попросила расставить по местам игрушки, предложив свою помощь. Катя стала складывать игрушки.

Как видим, в сознании ребенка утвердилась установка на то, что своеволием поблажек не дождешься и желательно сразу выполнить то, что просят взрослые.

Однако нередко возникают такие ситуации, когда малыш продолжает игнорировать указания взрослых. Более того, он как будто специально продолжает делать то, что ему запрещают. Что же предпринять в этом случае родителям? Говорят, что необходимо переключать малыша на что-то другое, объяснять необходимость выполнения просьбы старших. Однако не всегда такие приемы дают желаемый результат. Ребенок капризничает, всячески сопротивляется, продолжает настаивать на своем.

Подавляющее большинство родителей не выдерживает и прибегает к так называемому "воспитательному шлепку". Это еще не физическое наказание, а лишь побуждение к выполнению требования взрослого. Конечно, при этом происходит некое запугивание возможностью применения силы в том случае, если и далее малыш им не подчинится. Ребенок ставится в ситуацию выбора: продолжать игнорировать указание старших и наверняка еще раз испытать боль либо выполнить то, что они велят. Природный инстинкт подсказывает, что лучше пойти по второму пути. Со слезами и большой неохотой ребенок останавливает свои природные побуждения. В итоге взрослые добиваются желаемого результата. Но какой ценой?

Конечно, лучше вырабатывать у детей с самого раннего возраста умение реагировать на требования взрослых таким образом, чтобы не надо было применять даже воспитательного шлепка. Но это идеальный вариант. К сожалению, периодически возникают такие ситуации, когда у родителей отсутствует возможность уговаривать, переключать, объяснять важность выполнения каких-то необходимых действий. Например, надо быстро собраться в детсад, а малыш медлит, ему хочется остаться дома. Мама, опаздывая на работу, не выдерживает и подстегивает шлепком. Есть ли у нее другой вариант побуждения ребенка к должному поведению? Если она не готовится заранее к возможности возникновения такой ситуации, то иначе вести себя не может. Ее нервная система не выдерживает, и она использует веками проверенный способ переключения малыша на нужные ей действия. Такова правда жизни, разрушающая самые гуманные педагогические теории, если были допущены ошибки в более раннем возрасте.

Поэтому важно постепенно приучать малыша с года - полутора лет реагировать на просьбы, а также обоснованные запреты родителей. Если малыш не переключается с первого раза на желаемое поведение, то следует неоднократно объяснять причину с указанием опасности продолжения запрещаемых действий. Как уже указывалось, важен сам факт спокойного общения с ребенком, а не жесткое проявление нашей негативной эмоции. Следует помнить, что дети лучше реагируют на нашу спокойную интонацию, чем на повышенный голос.

Положительный результат также достигается тогда, когда родители сами предлагают детям различные посильные для них игры, а не ждут, когда они возьмут опасный предмет.

Если умелым воспитанием, терпением удается к двум с половиной - трем годам сформировать у малыша представление о том, что многие его попытки что-то делать самостоятельно могут привести к устойчивым положительным результатам, создается благоприятная основа для специального формирования адекватной гордости.

Активность взрослых в решении этой задачи начинается с первых требований малыша "я сам". Обычно речь идет о желании без помощи окружающих одеться, идти по улице, когда взрослый следует за ним на некотором отдалении, включить радиоприемник, настроив его на нужную волну. Иногда это выражается в стремлении самостоятельно помыть чашки, тарелки, почистить пылесосом пол и т. п. Малыш сам избирает те действия, которые ему хочется выполнить без какой-либо помощи окружающих. При этом он всегда стремится подчеркнуть наличие у него способности справиться с тем, что раньше ему не удавалось сделать. Он наглядно демонстрирует возрастание своей взрослости. Ребенок неосознанно побуждает взрослых к тому, чтобы их отношение к нему изменилось. Он хочет, чтобы ему больше доверяли, не рассматривая как неумелого малыша.

В этих попытках показать взрослость он, естественно, не имеет четких ориентиров. Дело в том, что самостоятельность является лишь внешним признаком взросления. Более важно наличие внутреннего показателя, каким выступает реализация принятых в семье, в конкретной группе норм и правил поведения с близкими людьми, со сверстниками, незнакомыми в общественных местах и т. д. Также существуют правила заботы об одежде, жилище, технических системах, которые находятся в квартире, об окружающей природе и т. д. Поэтому перед родителями стоят две задачи: 1) умело отметить успехи ребенка в попытках действовать самостоятельно и 2) подчеркнуть важность реализации в разнообразных поступках тех норм и правил, которые соответствуют принятой большинством людей культуре.

Фиксация успехов ребенка осуществляется с помощью похвалы. Получая ее, ребенок в полной мере переживает то чувство, которое называется гордостью. У него возникает ощущение радости оттого, что его стремление доказать взрослость подкрепляется положительной оценкой тех, кто для него авторитетен.

Адекватная гордость утверждается только тогда, когда самой похвалой подчеркивается более высокая степень самостоятельности действий малыша в конкретной ситуации по сравнению с тем, что было недавно.

Взрослый не просто должен сказать: "Какой ты молодец! Как хорошо у тебя получилось!" К этим словам следует обязательно добавить: "Посмотри, ты становишься все более умелым. У тебя еще недавно это не получалось, а сегодня наконец удалось без моей помощи полностью справиться с такой сложной работой. Знаешь, почему ты достиг успеха? Потому что старался. У тебя хватило воли, терпения для того, чтобы, несмотря на большие трудности, все-таки получить желаемый результат. Вот за твою волю и упорство в их преодолении мне хочется тебя особо похвалить".

От родителей требуется умение отслеживать темпы развития малыша. Это предполагает организацию наблюдения за тем, как, с помощью каких усилий он выполняет то или иное самостоятельное действие. Необходимо фиксировать те эмоции, которые при этом проявляются, физическое напряжение, уровень терпения, готовность неоднократно повторять то, с чем не удалось справиться сразу. Если ребенок испытывает явные трудности, следует его подбодрить, подчеркнуть, что со временем он обязательно достигнет результата. Важно, чтобы не прекращались и в дальнейшем попытки самостоятельно выполнить желаемую работу. В ряде случаев следует помочь, объяснив, по какой причине не удается легко справиться с каким-то делом.

Сравнение ребенка с тем, каким он был еще сравнительно недавно, дает возможность избежать появления чувства превосходства над другими людьми и привычки командовать кем-либо. Правильным воспитанием утверждается установка на то, что можно и надо руководить прежде всего самим собой. Лишь развив в себе это качество и овладев необходимыми культурными навыками, можно пытаться управлять еще кем-то.

Важно подчеркнуть, что успех в формировании адекватной гордости у ребенка приходит только к тем родителям, которым удается согласовать друг с другом личные критерии оценки степени его самостоятельности и способы одобрения достижений. Если кто-то из взрослых хвалит любые формы проявления самостоятельности, даже своеволие, грубость, то малыш, естественно, будет считать их приемлемыми.

При формировании адекватной гордости возникает проблема определения того, что же следует разрешать делать ребенку самостоятельно. Разрешения и ограничения должны учитывать не только повышение степени независимости малыша от взрослых, но и те нормы и правила поведения, которые обеспечивают успешное включение в совместную с окружающими жизнь.

Автор: А.В. Меренков

Другие публикации по теме данной статьи:

- Когда ребенок все отрицает
- Кризис ребенка 3-х лет
- Капризный ребенок
- Самостоятельность
- Запреты и наказания
-
Руководящие указания
- Поощрение или наказание?






 Рекомендуем родителям  "Развивающие игры онлайн для дошкольников"
 
Самые ПОПУЛЯРНЫЕ СТАТЬИ на нашем сайте:

   
   -  Материалы для дополнительных занятий по Букварю Н.С. Жуковой  
   -  Цветы из бумаги
   -  Весенние поделки
   -  Логопедические занятия для малышей онлайн 
   -  Букварь онлайн 
   -  Нетрадиционные техники рисования для детей
   -  Поделки из бросового материала
   -  Обучение чтению онлайн
   -  Развивающие игры для детей онлайн
   -  ОРЗ: как отличить вирусную инфекцию (ОРВИ) от бактериальной?
   -  Игры для малышей
   -  Как организовать и провести детский праздник дома?
   -  Занимательные опыты
   -  Поделки из пластилина и игры с пластилином

  

                             

 
 
 
Центр Адалин

Главная страница  
О центре  
Услуги  
Реквизиты 



Детская
патопсихология      

Неврозы  
Психопатии  
Эпилепсия  
Шизофрения, аутизм  
СДВГ  
Умственная отсталость 
Задержка психического развития 
Генетические заболевания 

Наша консультация

Вопросы воспитания  
Обучение и развитие  
 Детские страхи  
Вредные привычки  
Детский сад  
Первый класс  
Половое воспитание  
Семья  
Неполная семья  
Здоровье  
Семейный досуг  



Практическая психология

Популярная психология 
Психология успеха 
Семейная психология 

 Партнеры


Московская
Психотерапевтическая
Академия


Московский
Психологический
Журнал


 
 


Яндекс цитирования



Для детей и родителей
Поделки из овощей и фруктов на праздник осени Новогодние поделки из бумаги Елка своими руками Поделки из шишек Новогодняя упаковка для конфет Поделки из овощей Поделки 8 марта Елочная гирлянда Шары новогодние Новогодние снежинки Поделки к 8 марта Новогодние снежинки из бумаги Новогодние костюмы для девочек Схемы снежинок Объемные снежинки Новогодние костюмы для детского сада Гирлянда елочная Новогоднее украшение Осенние поделки Новогодние поделки Елочные шары Поделки к 9 мая Гирлянды новогодние Открытки к 8 марта Подарок маме на 8 марта Открытки на 8 марта Подарки к 23 февраля 23 февраля в детском саду Пасхальные сувениры Поделки на пасху Кулич пасхальный Пасхальный кулич Пасхальные яйца Как красить яйца Летние игры Празднование масленицы Детские поделки из бросового материала Поделки из пластиковых бутылок своими руками Поделки из картона для детей Поделки из природного материала Поделки из соленого теста Поделки своими руками для детей Поделки в детском саду Поделки из пластилина Поделки для детей Отдых с ребенком Отдых с детьми на море Отдых в подмосковье с детьми Отдых на черном море с ребенком Досуг и отдых Отдых на черном море с детьми Новогодние игрушки Новогодние украшения Развивающие игры для детей онлайн
   
 
О центре | Размещение рекламы | Контакты