|
<<< Статьи по детской психологии <<<
Детское непослушание
Кризис ребенка 3-х лет
 Наконец-то
вашему ребенку ровно три. Он уже почти самостоятельный: ходит, бегает
и разговаривает... Ему многое можно доверить самому. Ваши требования
непроизвольно возрастают. Он во всем пытается помочь вам.
И вдруг... вдруг... С вашим любимцем что-то происходит. Он меняется
прямо на глазах. И самое главное - в худшую сторону. Как будто кто-то
подменил ребенка и вместо уступчивого, мягкого и податливого, как
пластилин, человечка, подсунул вам вредное, своенравное, упрямое
капризное существо.
- Мариночка, принеси, пожалуйста, книгу, - ласково просит мама.
- Не плинесу, - твердо отвечает Маринка.
- Дай, внученька, я тебе помогу, - как всегда, предлагает бабушка.
- Нет, я сама, - упрямо возражает внучка.
- Пойдем погуляем.
- Не пойду.
- Иди обедать.
- Не хочу.
- Послушаем сказку.
- Не буду...
И так весь день, неделю, месяц, а иногда и год, ежеминутно, ежесекундно...
Как будто в доме уже не малыш, а "нерво-трепало" какое-то.
Отказывается от того, что ему всегда очень нравилось. Все делает
всем назло, во всем проявляет непослушание, пусть даже в ущерб собственным
интересам. А как обижается, когда пресекают его шалости... Любые
запреты перепроверяет. То пускается в рассуждения, то, вообще, перестает
говорить... Вдруг отказывается от горшка... словно робот, запрограммированно,
недослушав вопросы и просьбы, отвечает всем: "нет", "не
могу", "не хочу", "я не буду". "Когда
кончатся наконец это сюрпризы? - переспрашивают родители. - Что
делать с ним? Неуправляем, эгоистичен, упрям.. Все хочет сам, а
еще не умеет". "Неужели мама и папа не понимают, что их
помощь мне не нужна?" - думает малыш, утверждая свое "я".
- "Неужели они не видят, какой я умный, какой красивый! Я самый
лучший!" - любуется сам собой ребенок в период "первой
любви" к себе, испытывая новое головокружительное чувство -
"Я сам!"
Он выделил себя как "Я" среди множества окружающих его
людей, противопоставил себя им. Он хочет подчеркнуть свое отличие
от них.
- "Я сам!"
- "Я сам!"
- "Я сам"...
И это утверждение "Я-системы" - основа личности к концу
раннего детства. Прыжок от реалиста к фантазеру завершается "возрастом
упрямств". Упрямством можно превратить свои фантазии в реальность
и отстоять их.
В 3 года дети ожидают от семьи уже признания
независимости и самостоятельности. Ребенок хочет, чтобы его мнение
спросили, чтобы посоветовались с ним. И он не может ждать,
что это будет когда-нибудь в дальнейшем. Он просто еще не понимает
будущего времени. Ему все надо сразу, немедленно, сейчас. И он пытается
любой ценой завоевать самостоятельность и самоутвердить себя в победе,
пусть даже приносящей неудобства из-за конфликта с близкими людьми.
Возросшие потребности трехлетнего ребенка уже не могут быть удовлетворены
и прежним стилем общения с ним, и прежним образом жизни. И в знак
протеста, отстаивая свое "я", малыш ведет себя "вопреки
родителям", испытывая противоречия между "хочу" и
"надо".
Но ведь мы говорим о развитии ребенка. А всякому процессу развития,
помимо медленных перемен, свойственны и скачкообразные переходы-кризисы.
На смену постепенным накоплениям изменений в личности ребенка приходят
бурные переломы - ведь невозможно повернуть развитие вспять. Представьте
себе цыпленка, еще не вылупившегося из яйца. Как безопасно ему там.
И все-таки хоть инстинктивно, но он разрушает скорлупу, чтоб выбраться
наружу. Иначе он просто задохнулся бы под ней.
Опека наша для ребенка - та же скорлупа. Ему тепло, ему уютно и
безопасно быть под ней. В какой-то миг она ему необходима. Но наш
малыш растет, меняясь изнутри, и вдруг приходит срок, когда он сознает,
что скорлупа мешает росту. Пусть рост болезненный... и все-таки
ребенок уже не инстинктивно, а соз-на-тель-но ломает "скорлупу",
чтоб испытать превратности судьбы, познать непознанное, изведать
неизведанное. И главное открытие - открытие себя. Он независим,
он все может. Но... в силу возрастных возможностей малыш никак не
может обойтись без матери. И он за это сердится на нее и "мстит"
слезами, возражениями, капризами. Свой кризис он не может утаить,
тот, словно иглы у ежа, торчит наружу и весь направлен только против
взрослых, которые все время рядом с ним, ухаживают за ним, предупреждают
все его желания, не замечая и не понимая, что он уже все может делать
сам. С другими взрослыми, со сверстниками, братьями и сестрами ребенок
даже и не собирается конфликтовать.
По мнению психологов, малыш в 3 года переживает один из кризисов,
окончание которого знаменует новый этап детства - дошкольное детство.
Кризисы необходимы. Они как движущая сила развития, своеобразные
ступеньки его, этапы смены ведущей деятельности ребенка.
В 3 года ведущей деятельностью становится ролевая игра. Ребенок
начинает играть во взрослых и подражать им.
Неблагоприятным последствием кризисов является повышенная чувствительность
мозга к воздействиям окружающей среды, ранимость ЦНС в связи с отклонениями
в перестройке эндокринной системы и метаболизма. Иначе говоря, кульминационный
момент кризиса - это и прогрессивный, качественно новый эволюционный
скачок, и неблагоприятный для состояния здоровья ребенка функциональный
дисбаланс.
Функциональный дисбаланс поддерживается также бурным ростом тела
ребенка, увеличением его внутренних органов. Адаптационно-компенсаторные
возможности детского организма уменьшаются, дети более подвержены
заболеваниям, особенно нервно-психическим. В то время как физиологические
и биологические перестройки кризиса не всегда обращают на себя внимание,
изменения в поведении и характере малыша заметны всем.
Как надо вести себя родителям в период кризиса
ребенка 3-х лет:
По тому, на кого направлен кризис ребенка 3-х лет, можно судить
о его привязанностях. Как правило, в центре событий оказывается
мать. И главная ответственность за правильный выход из этого кризиса
возлагается на нее. Запомните, что малыш страдает от кризиса сам.
Но кризис 3-х лет - это важный этап в психическом развитии ребенка,
знаменующий переход на новую ступеньку детства. Поэтому, если вы
увидели, что очень резко изменился ваш любимец, и не в лучшую сторону,
постарайтесь выработать правильную линию своего поведения, станьте
более гибкими в воспитательных мероприятиях, расширяйте права и
обязанности малыша и в пределах разумного дайте вкусить ему самостоятельность,
чтобы насладиться ею.
Знайте, что ребенок не просто не соглашается с вами, он испытывает
ваш характер и находит в нем слабые места, чтобы воздействовать
на них при отстаивании своей независимости. Он по нескольку раз
в день перепроверяет у вас - действительно ли то, что вы запрещаете
ему, запрещено, а может быть - можно. И если есть хоть малейшая
возможность "можно", то ребенок добивается своего не у
вас, так у папы, у бабушек, дедушек. Не сердитесь за это на него.
А лучше сбалансируйте правильно поощрения и наказания, ласку и строгость,
не забывая при этом, что "эгоизм" ребенка наивный. Ведь
это мы, а не кто иной приучили его к тому, что любое его желание
- как приказ. И вдруг - что-то почему-то нельзя, что-то запрещено,
в чем-то отказывают ему. Мы изменили систему требований, а почему
- ребенку трудно понять.
И он в отместку твердит вам "нет". Не обижайтесь за это
на него. Ведь это ваше обычное слово, когда вы воспитываете его.
А он, считая себя самостоятельным, подражает вам. Поэтому,
когда желания малыша намного превосходят реальные возможности, найдите
выход в ролевой игре, которая с 3-х лет становится ведущей деятельностью
ребенка.
К примеру, ваш ребёнок не хочет кушать, хотя голодный. Вы не упрашивайте
его. Накройте стол и посадите на стульчик мишку. Изобразите, будто
мишка пришел обедать и очень просит малыша, как взрослого, попробовать,
не слишком ли горячий суп, и, если можно, покормить его. Ребенок,
как большой, садится рядом с игрушкой и незаметно для себя, играя,
вместе с мишкой съедает полностью обед.
В 3 года самоутверждению ребенка льстит, если вы звоните лично ему
по телефону, шлете письма из другого города, просите его совета
или делаете ему какие-нибудь "взрослые" подарки типа шариковой
ручки для письма.
Для нормального развития малыша желательно
во время кризиса 3-х лет, чтобы ребенок ощущал, что все взрослые
в доме знают, что рядом с ними не малыш, а равный им товарищ их
и друг.
Автор: А.И. Баркан
Другие публикации на тему данной статьи:
- Когда ребенок
все отрицает
- Детский негативизм
- Негативизм
- Кризис трех лет.
Рекомендации родителям
|
внимание
Рекомендуем родителям
