нажми для закрытия
поделки

меню Главная Коррекционные методики Коррекция застенчивости у детей

Преодоление застенчивости у ребенка

Преодоление застенчивости у ребенка Нередко в наши дни родители предъявляют слишком завышенные требования своим детям. "Покажите мне ребенка, и я скажу, кто его родители" - это клише до сих пор повелевает умами многих, а следовательно, мы часто делаем из детей своего рода символы нашего статуса. Такое впечатление, что главная задача ребенка - доказать каждому, что он - самый умный, самый образованный и самый красивый ребенок на свете.

Грустно то, что независимо от желания родителей видеть, как их ребенок получает награды, не все дети способны их заслужить.

Страдает ли самооценка ребенка от ваших ожиданий - это во многом зависит от того, насколько ваши ожидания реалистичны. Если они слишком завышены, ребенок обречен на неудачу, а родители - на разочарование, которое ребенок не может не заметить. Если же ваши ожидания занижены, дети не будут использовать весь свой потенциал и будут добиваться только минимальных результатов, прилагая к этому минимум усилий. Хотя при таких условиях ребенку не грозит неудача, он не сможет в полной мере осознать, что такое успех, и самооценка его обязательно пострадает.

Завышенные ожидания

Хорошая иллюстрация к вышеупомянутому синдрому "мой-ребенок-должен-быть-лучше-всех" - Бетси, четырехлетняя девочка, за которой мы наблюдали в рамках нашего исследования, изучая поведение детей дошкольного возраста. Впервые мы обратили на нее внимание, заметив, что она никогда не играет с детьми во дворе детского сада, сидит где-нибудь в сторонке и наблюдает, как другие ребятишки гоняют мяч или висят на турнике. А иногда она вообще предпочитала оставаться в комнате в полном одиночестве, бесцельно бродила между столами или читала книжку. Когда мы попросили воспитателя охарактеризовать девочку, вот что мы услышали: "Бетси очень застенчива. Она никогда не играет с другими детьми, не поет и не танцует вместе с ними. Большую часть времени она проводит, тихонько сидя в каком-нибудь укромном уголке, или же за чтением книги".

Как выяснилось впоследствии, родители Бетси в воспитании дочери придерживались следующего принципа (весьма распространенного в университетских кругах): ценность ребенка определяется его интеллектом и эрудицией. Поэтому они заставляют свою дочь много читать с тех пор, как ей исполнилось два года, считая, что чтение в раннем возрасте - свидетельство недюжинных умственных способностей ребенка. Естественно, девочка не была готова к таким нагрузкам, а родители, вместо того чтобы позволить ребенку развиваться в нормальном темпе, стали еще больше давить на нее, расценивая ее неготовность к подобным упражнениям, как "досадную неудачу", в результате чего девочка с малых лет ощущает себя "неудачницей". Вдобавок ко всему, по свидетельству воспитательницы, Бетси стала сильно заикаться.

Поскольку ожидания родителей Бетси были завышенными, девочка с самых ранних лет была запрограммирована на неудачу. И даже теперь, когда она уже умеет читать (это в четыре-то года!), вместо того чтобы гордиться своими достижениями, Бетси считает, что она умеет еще недостаточно много. Похоже, она боится, что никогда не сможет угодить своим родителям.

Нет никаких сомнений, уверенность Бетси в том, что она все сумеет, была подорвана завышенными ожиданиями родителей и невозможностью угодить им. Это прояснилось, когда она отказалась играть в мяч с другими детьми, в приступе истерики выкрикивая с сильным заиканием, что она "не умеет" кидать мяч.

Мы обнаружили одну общую черту во всех застенчивых людях: усваивая требования своих родителей, они предпочитают вообще не браться за дело, если не уверены, что смогут выполнить его на "отлично".

Поэтому важно, чтобы вы сначала определили, готов ли конкретный ребенок справиться с данной задачей, а затем научили его таким упражнениям, как, например, игра в мяч - упражнениям несложным, но требующим определенных навыков и практики. В данном случае требуется анализ ситуации. Например, канадские дети, как правило, в подростковом возрасте неплохо играют в хоккей; их европейские ровесники творят чудеса с футбольным мячом; на Гавайях дети часто занимаются серфингом и отлично справляются с этим; а жители городских гетто обычно прекрасно играют в баскетбол. Ключ к детскому успеху - практика. Все они начинают заниматься распространенными в каждом конкретном районе видами спорта и делают это с завидной постоянностью. И дело вовсе не в одаренности всех этих детей, а в том, что они имеют возможность с раннего возраста наблюдать за игрой других людей и учиться играть самим методом проб и ошибок.

Дело еще порой заключается в том, что для ребенка родители являются экспертами в каждой области и обладают большим авторитетом, а, следовательно, детям свойственно верить родителям на слово. Если папа с мамой говорят, что я должен уметь это делать - значит, я действительно должен. А если у ребенка не получается, он никогда не станет предполагать, что родители ошиблись, возлагая на него слишком большие ожидания, а скорее уверует в собственную никчемность и бестолковость.

Проведя исследование среди детей, испытывающих со стороны родителей давление такого рода, Юджин Кеннеди, автор книги "Любили бы вы меня, если бы узнали меня лучше?", отметил: "Вам доводилось встречать детей, которые всеми силами стараются соответствовать нереалистичным ожиданиям своих родителей? Эти дети отчаянно нуждаются в любви. Они изо всех сил бьются, чтобы заслужить родительскую любовь, и порой просто выбиваются из сил. Они готовы пойти на все, только бы соответствовать той идеальной картинке, что нарисовали для себя их родители, но у них это никогда не получится. Они никогда не будут довольны сами собой...

Возможно, они - самые обычные, среднестатистические дети, но их родители непременно желают, чтобы они получали самые высокие отметки и всегда и всюду занимали первые места. Дети, которым приходиться видеть такое к себе отношение дома, никогда не будут до конца довольны своими успехами и достижениями. Их истинная сущность никогда не удовлетворит родителей, которые заранее решили, что их дети обязательно будут самыми замечательными и выдающимися. Неудивительно поэтому, что дети с такой судьбой, как правило, предпочитают скрываться за маской и всю жизнь страдают от неуверенности в себе и заниженной самооценки".

Нам довелось познакомиться с одним человеком, который задался целью сделать из своего сына высококлассного футбольного игрока. В своей страсти он дошел до того, что в случае неудачной игры сына просто переставал с ним разговаривать. Однажды команда его сына играла против команды, в которой находился друг сына. Отец отвез обоих ребят на стадион, а на обратном пути не разговаривал ни с одним, ни с другим: с сыном - потому что его команда проиграла, а с другом сына - потому что его команда выиграла. Мы не можем с полной уверенностью утверждать, что отношение отца к футболу стало причиной застенчивости сына, однако мы можем с уверенностью утверждать, что сын использует такие же неадекватные критерии в оценке себя, как это делал его отец.

Безусловная любовь

Вернемся еще раз к истории Бетси. Она лишний раз иллюстрирует наше утверждение о том, что, если детям не удается оправдать ожидания родителей или, по крайней мере, не удается сделать это вовремя, детские переживания по этому поводу смешиваются с уверенностью, что любовь родителей по отношению к ним измеряется их успехом и достижениями. Поэтому они знают: если они чего-то не смогут сделать, то потеряют любовь своих родителей, и в результате дети начинают сомневаться в собственной ценности и значимости.

И данная ситуация обязательно будет ухудшаться с каждым днем. Бетси, например, не угодила родителям, когда не сумела научиться читать так рано, как они того хотели. Когда же они начали еще больше давить на нее, она стала допускать еще больше ошибок, теряя последние крохи уверенности в себе и в том, что родители ее по-настоящему любят. А теперь она заикается и поэтому очень неуютно чувствует себя в компании своих ровесников. Кроме того, заикание - это еще один повод для родительского недовольства, ведь умение правильно говорить играет для них очень важную роль (мама Бетси - логопед).

Мы очень сильно удивимся, если рано или поздно Бетси все же дождется поддержки своих родителей, в которой она так нуждается. По нашему общему мнению, она так и будет всегда пребывать в уверенности, что сможет добиться поддержки и любви своих родителей, только когда сможет оправдать их ожидания. Возможно, где-то в глубине сердца родители Бетси любят свою дочь просто за то, что она есть, но поскольку Бетси сама придерживается другого мнения, их отношение к дочери в данном случае можно назвать условной любовью.

Если родители считают нужным скрывать свою любовь к ребенку, когда он не оправдывает их ожиданий, то ребенок понимает, что любовь их родителей обусловлена тем, отвечает ли он их требованиям. А родители, отождествляющие свою любовь с успехами ребенка, способствуют укоренению в нем следующих установок: "Я представляю из себя ровно столько, сколького я сумел достичь" и "Я чего-то добиваюсь, значит, я существую". Мы пришли к выводу, что одна из главных проблем застенчивых людей заключается в том, что они понимают мир как театральную сцену, а себя - актерами на ней, к которым всегда приковано внимание зрителей. Как можно расслабиться и полностью сконцентрироваться на выполнении конкретной задачи, если вы постоянно думаете о том, что любое ваше дело будет пристально рассмотрено и оценено другими? Обычно застенчивые люди не могут этого сделать.

На самом деле большинство родителей, конечно же, любят своих детей вне зависимости от внешних факторов, но, как правило, не считают нужным говорить об этом детям. Даже если с самого начала родители питают просто безумную любовь к новорожденному, велика вероятность, что со временем, по мере подрастания ребенка, они тоже станут оценивать ребенка по его достижениям. И только когда он ведет себя так, как хочется родителям или же добивается определенных успехов, родители готовы похвалить и приласкать его, проявляя таким образом свою любовь.

Порой мы пользуемся рычагом своей любви, даже не осознавая, что ребенок воспринимает это как свидетельство условности родительской любви: родители его любят, только когда он оправдывает их ожидания. Поэтому всем нам не мешает время от времени анализировать характер своей любви к ребенку: знает ли ребенок, что мы любим его всегда и независимо от внешних обстоятельств?

И конечно же нужно критично относиться к своим ожиданиям. Насколько они реалистичны? Может быть, они слишком завышены? А может быть, вы относитесь к своим детям, как к "маленьким взрослым", и требуете от них невозможного? А может быть, вы, напротив, предъявляете им слишком низкие требования? И обращаетесь как с маленькими, несмотря на то, что дети уже выросли?

Если родительские ожидания занижены

В два с половиной года сын наших знакомых, которому надоело, что его постоянно кормят с ложечки и вообще слишком много с ним носятся, заявил своей бабушке: "Бабуль, хватит обращаться со мной как с ребенком, я уже большой!" Детское стремление к независимости должно быть удовлетворено и поддержано, конечно же, в рамках дозволенного. Чтобы ребенок чувствовал себя независимым, нужно предоставить ему альтернативу и право выбора. Со свободой поведения обычно приходит и доверие, а также удовлетворение от правильно принятых решений и ответственность за неправильные решения.

Неоправданно низкими ожиданиями по поводу способностей своего ребенка родители подрывают его веру в себя, поскольку он будет считать себя неспособным выполнять какие-то простейшие для его возраста задачи. Мы, например, знаем одну женщину, чьи материнские инстинкты настолько сильны, что она до сих пор имеет привычку резать мясо в тарелке своего шестнадцатилетнего сына, параллельно обсуждая с гостями преимущества и недостатки института, в который сын подал заявление. Еще одна женщина продолжала сама одевать свою шестилетнюю дочь, пока ей не сказали, что дочка-то уже и сама может прекрасно обходиться без ее помощи и что, более того - ее нужно поощрять в этом, ей это пойдет только на пользу.

Помните, что взрослый человек всегда является авторитетом для ребенка. Поэтому, если мама или папа уверены, что ребенок не может самостоятельно одеться, порезать мясо, завязать шнурки и т.д., ребенок станет придерживаться точно такой же точки зрения, независимо от того, может ли он на самом деле справиться с этой задачей.

Одна женщина очень не хотела признавать независимость своего уже достаточно взрослого сына. И когда сын перешел в старшие классы, ее обуяла настоящая паника. Внезапно он вышел из повиновения, и мама была безмерно расстроена тем, с чем ей пришлось столкнуться, когда она потеряла над ним всякий контроль. Очень трудно примириться с независимостью ребенка, когда она находит свое выражение в злых обличительных речах в адрес родителей, что, безусловно, подрывает родительский авторитет и угрожает открытым неповиновением.

Однако недавно проведенное медицинское исследование подтвердило наши наблюдения, касающиеся более покладистых детей. Например, было установлено, что быстрее других всегда выздоравливают так называемые "плохие" пациенты. Речь идет о тех, кто все время жалуется, пытается отстаивать свои права, требует объяснений по поводу того, что делают с его телом, как работает то или иное лекарство и т. д. Персонал больниц и многих других учреждений развивает у своих пациентов пассивность, выполняя за них задачи, которые те вполне могут выполнить самостоятельно. Эта вынужденная пассивность угнетает личность и превращает огромное количество индивидуумов в общую, недифференцированную массу людей, исполняющих роли пациентов.

Исходя из наших знаний о том, как быстро застенчивые люди уступают требованиям других, мы можем предсказать, что они были бы "хорошими" пациентами, т.е. страдали бы молча, предпочитая не доставлять другим лишние проблемы. А в награду за свое "хорошее" поведение они получают более длительное пребывание в больнице. Кроме всего прочего, застенчивым людям не свойственно жаловаться на обстоятельства или давать волю праведному в данном случае гневу. Вместо этого они направляют все свои негативные эмоции внутрь себя и обвиняют в произошедшем себя же. Подобное поведение создает комплекс вины, который, в свою очередь, является превосходным поводом для депрессии.

Будьте осторожны, постарайтесь избежать ловушки зависимости, которая обычно сопровождается заниженными ожиданиями и требованиями, и ни в коем случае не расставляйте эту ловушку для своих детей. Вместо этого старайтесь воспитать в них чувство независимости и ответственности.

Независимость и ответственность

Будьте начеку и не пропустите то время, когда ваш ребенок уже сможет справиться с определенной долей ответственности за себя. Предоставьте ему эту возможность. Как узнать, когда он уже "готов"? Наблюдайте за ним, задавайте вопросы, намеками пытайтесь подвести его к желаемой модели поведения - маленькими шажками двигайтесь навстречу большой конечной цели. Например, уже двухлетних детей можно потихоньку учить готовить, поручая им такие несложные дела: добавить специи и травы в соус, бросить сыр в омлет, обвалять рыбу в сухарях и т.д. Кроме того, они могли бы вам помочь сделать уборку и получили бы от этого большое удовольствие, если вы не будете преподносить это как "домашние обязанности" и если всегда будете помнить о том, что представления ребенка о порядке могут не совпадать с вашими представлениями.

Начинать лучше с предоставления ребенку возможности самому заботиться о себе. Вы сможете привить ребенку чувство ответственности и самостоятельности (повышая тем самым самооценку), побуждая его:

- Самостоятельно одеваться и убирать свою одежду на место. Позволяя ребенку совершать ошибки в выборе одежды, вы тем самым побуждаете его к принятию инициативных решений и развиваете его независимость. Вы, конечно же, можете объяснить, что обычно люди не носят одновременно на одной ноге красный носок, а на другой - синий, но если ваш ребенок все же настаивает на таком сочетании, пусть попробует - извлеченный на личном опыте урок дорогого стоит. Кроме того, за ребенком всегда должно оставаться право выбора из двух предложенных вами вариантов при покупке одежды. А в конечном счете, ребенок должен вообще научиться самостоятельно выбирать одежду. (Выясните сразу, в чем не совпадают ваши вкусы, что может стать причиной никому не нужных столкновений: например, вам хочется, чтобы ребенок одевался разнообразно, а ему хочется день за днем носить одни и те же любимые джинсы и т.д.)

- Самостоятельно собирать свои игрушки. Хорошо, если у ребенка в комнате будет специальный шкаф для этих целей.

- Самостоятельно заправлять постель. Не бойтесь того, что в итоге постель окажется еще более смятой и скомканной - люди учатся на своих ошибках. Выполняя за ребенка все его обязанности, вы ничему его не научите.

- Самостоятельно причесываться, чистить зубы, зашнуровывать ботинки - все, что угодно. Как только вы заметите, что ребенок готов к определенной самостоятельности и независимости, предоставьте ему возможность выполнять все эти несложные процедуры самостоятельно.

- Делать уборку в своей комнате. Однако родители всегда должны помнить о том, что их стандарты, как правило, на порядок выше стандартов ребенка. Например, если вы просите восьмилетнего ребенка прибраться в комнате, подразумевая именно то, что вы называете порядком, это можно приравнять к тому, как если бы взрослого человека вы попросили построить дом. Что же касается совсем маленьких детей, нужно сначала научить их выполнять ту или иную процедуру, показать на своем примере. Можно попробовать заниматься домашними делами "в командном составе". В данном случае важно дать ребенку почувствовать ответственность за порядок на своей территории.

Научите ребенка:

- Стирать свои вещи. Уже начиная с восьми лет можно учить ребенка пользоваться стиральной машиной. Покажите какие кнопочки нужно нажимать и напоминайте, чтобы он не забывал вытаскивать выстиранное белье. Однако помните о разнице стандартов и не надейтесь, что ваш ребенок, собравшийся вдруг постирать, будет всерьез озабочен тем, насколько чистым получится в итоге белье.

- По утрам готовить для себя завтрак и собирать пакет с едой в школу.

- Начиная с десяти лет, самостоятельно записываться на приемы к врачам, на осмотры к стоматологу.

- А как только ребенок станет достаточно взрослым, пусть самостоятельно добирается до больниц и стоматологических клиник, используя для этого либо общественный транспорт, либо велосипед.

- То же самое касается и таких мероприятий, как спортивные занятия, танцы, уроки музыки, а также самостоятельного заполнения и отправки поздравительных открыток.

- Пользоваться телефоном для получения различного рода информации.

Дайте ребенку возможность почувствовать свою пользу в доме. Даже самым маленьким детям важно понимать, что их вклад в ведение домашнего хозяйства очень важен и полезен.

Подумайте, какие из ваших привычных домашних обязанностей вполне могли бы взять на себя дети? Может быть, они могли бы кормить домашних животных? Выносить мусор? Загружать посудомоечную машину? Подстригать газон? Пылесосить ковры? Загружать стиральную машину бельем?

Составьте список всех этих обязанностей и затем распределите их между детьми, исходя из возможностей и способностей каждого ребенка. И будьте готовы к обсуждению этой проблемы, в случае если возникнет несогласие. Распределяя домашние обязанности, боритесь с искушением просто "спихнуть" на детей все самые неприятные и скучные занятия.

На наш взгляд, детей легче приучить к домашнему труду на своем собственном примере - причем в процесс выполнения домашних обязанностей непременно должны быть вовлечены оба родителя. Точно так же оба родителя должны участвовать в распределении обязанностей среди детей. Особенно это важно в тех случаях, когда всю основную домашнюю работу выполняет мама, поскольку папа целыми днями пропадает на работе. В такой ситуации у ребенка возникает впечатление, что папа почти ничего не делает дома или абсолютно ничего не делает, а только смотрит футбол по телевизору и читает газеты.

А еще лучше, если вы все вместе будете выполнять работу по дому. Сначала выполняйте те или иные обязанности совместно, а затем постепенно полностью поручите их выполнение детям.

Какие бы обязанности в итоге вы ни поручили детям и какой бы метод их выполнения ни выбрали, помните главное правило: будьте реалистичны в своих требованиях. И не забывайте, что у ребенка всегда уходит больше времени на выполнение любого задания, чем у взрослого человека. Кроме того, детям необходимо много часов практики, поэтому вторым правилом, о котором вам следует помнить, является терпение.

Научите своих детей брать на себя ответственность за других

Также дети учатся ответственности и самостоятельности, когда они отвечают за других людей. Например, им можно поручить заботу о младших братишках и сестренках, пусть помогают им выполнять домашнее задание и работу по дому. Помимо всех остальных преимуществ, ответственность за других людей является надежной защитой от излишней застенчивости. Ведь концентрируя свое внимание на других людях, они таким образом отключаются от своих собственных внутренних проблем.

Застенчивый ребенок, подружившийся с детьми младшего возраста, становится более общительным и открытым в социальном плане и более уверенным в общении с ровесниками. В качестве первого шага на пути преодоления детской застенчивости мы рекомендуем вам обеспечить детям возможность общения с детьми младшего возраста. Возможно, вы даже захотите понаблюдать за их играми со стороны. Позже спросите младшего ребенка, понравилось ли ему играть с вашим сыном или дочерью (почему?). Эта информация поможет вам конструктивно подойти к развитию навыков общения вашего ребенка.

Научите детей отстаивать свои права

Зачастую родители своим вмешательством в конфликты детей, сами того не понимая, подрывают уверенность ребенка в себе и его умение постоять за себя. Если родители всегда бросаются на защиту своего ребенка в случае конфликта с другими детьми, у него формируется подсознательная уверенность в том, что он или она не способны справиться с ситуацией без родительской помощи. Однако вряд ли существует на земле хоть один человек, кто хоть раз стоял и спокойно смотрел на то, как обижают его сына или дочь. Прежде чем предпринимать какие-то действия, убедитесь в том, что вашего ребенка действительно несправедливо обидели. Если же вы в этом не уверены, предоставьте ему самому решать свои проблемы. Иначе он привыкнет к тому, что его проблемами занимаетесь вы, или подсознательно будет считать, что сам он не способен справиться ни с одной задачей. Мы хотим, чтобы наши дети были уверенными в себе, независимыми и самостоятельными.

Готовность пойти на риск

Один из способов борьбы с детской застенчивостью заключается в том, чтобы чем-то занять ребенка, найти ему какое-то "компенсирующее" занятие, которое способствовало бы повышению его уверенности в себе через успех, которого он бы смог добиться: например, попробуйте записать его в музыкальную школу, в школу танцев, на гимнастику, уроки кройки и шитья и т.д.

А поскольку застенчивость выражается главным образом в том, что человек боится рисковать, было бы неплохо, если бы вы поощряли своих детей иногда предпринимать рискованные предприятия. Но при этом вы не должны забывать о следующем:

- Постарайтесь выяснить, хочет ли ваш ребенок заниматься именно этим. Поинтересуйтесь, почему другим детям нравится этим заниматься, что хорошего они извлекают для себя из этого занятия. С помощью этих вопросов вы сможете прояснить, чего ваш ребенок ждет от занятий.

- Постарайтесь оценить все те преграды и опасности, которые видятся вашему ребенку в том или ином предлагаемом вами занятии. Попробуйте понять, почему ребенок не хочет этим заниматься, даже если он знает, как это делается.

- Выясните, какими качествами, по мнению вашего ребенка, должен обладать человек, чтобы успешно заниматься этим делом. Обладает ли он сам этими качествами?

- Если же вы убедились, что ваш ребенок обладает нужной мотивацией и необходимыми для этого занятия качествами и способностями, тогда действуйте. Прежде всего постарайтесь успокоить и поднять энтузиазм ребенка, описав все приятные моменты, связанные с этим занятием, а также все связанные с ним преимущества.

С одной стороны, родители, безусловно, должны подтолкнуть ребенка, но помните, что существует опасная грань между поощрением и принуждением. А родители застенчивых детей должны особенно внимательно относиться к этому вопросу и ни в коем случае не переступать эту грань. Например, в вышеописанной ситуации с Бетси взрослые совершали точно такую же ошибку, заставляя ее играть в мяч с другими детьми, как тогда, когда они заставляли ее учиться читать, поскольку она не была готова ни к тому, ни к другому. Для начала Бетси нужно научить играть в мяч. Затем в нее нужно вселить уверенность в том что она действительно умеет это делать. Кроме того, ей нужно объяснить, что, прежде чем добиться успеха, ей придется в процессе обучения столкнуться с неудачами, ведь, как известно, люди учатся на своих ошибках.

Существует еще один критерий, который определяет границу между поощрением и принуждением и к которому следует отнестись очень внимательно. Этим критерием является ответ на вопрос: а хочет ли ребенок заниматься этим, и действительно ли ему это нужно?

Например, существуют определенные процедуры, которые ребенок должен учиться выполнять на определенных стадиях своего развития: пользоваться столовыми приборами, самостоятельно одеваться, зашнуровывать ботинки, самостоятельно добираться до школы. И родители конечно же должны настаивать на самостоятельном выполнении всех этих процедур, когда ребенку это по силам. Однако ему совсем необязательно быть танцором, футболистом или музыкантом - точно так же, как ему совсем необязательно в два года уметь читать.

Другими словами, многие родители пытаются в детях воплотить свои несбывшиеся мечты. Вы должны осознавать, что, если вы всю жизнь тайно мечтали бить чечетку, а теперь решили отдать свою дочь в школу чечеточного танца - тем самым вы осуществляете свою, а не ее мечту. Хотя с другой стороны, если так получилось, что при этом ваша дочь тоже любит чечетку и хочет учиться ее танцевать, вы, отправляя ее в танцевальную школу, предоставляете ей возможность заниматься тем, чем она действительно хочет заниматься, что доставляет ей удовольствие и что, возможно, будет способствовать росту ее уверенности в себе.

Первый шаг

Вернемся еще раз на мгновение назад, к примеру с девочкой по имени Бетси. Для того чтобы обеспечить ей полноценную жизнь в дальнейшем, на данном этапе ей нельзя позволять все время оставаться в стороне от социальной жизни, что вообще свойственно застенчивым людям. Ведь самоизоляция лишает ее, как, впрочем, любого застенчивого человека, самой возможности повысить свою самооценку, а недостаток мужества и решительности неизбежно приведет к еще более серьезному ее снижению. Чтобы избежать этого, убедившись, что Бетси способна в принципе научиться играть в мяч, нужно просто научить ее это делать, предоставив возможность тренироваться и совершенствовать новые навыки в ее собственном ритме.

Чтобы научиться руководить поведением таких детей, как Бетси, можно взять на вооружение некоторые методы лечения агорафобии - крайней формы застенчивости, когда человек не может сделать ни одного шага за порог своего дома.

Терапевты в буквальном смысле слова учат людей, страдающих агорафобией, отходить от своего дома на шаг, на два и т. д. Сначала они вместе со своими пациентами делают один шаг за порог дома и продолжают выполнять это "упражнение" до тех пор, пока человек не перестанет испытывать какое бы то ни было неудобство, находясь за дверью своего дома. Потом вместе с терапевтом он "учится" делать второй шаг и так далее, постепенно приближаясь к своему почтовому ящику, к ближайшему перекрестку и в конце концов возвращаясь в окружающий мир. Ключ к успеху лечения - не торопить пациента, проводить терапию в удобном для него ритме так, чтобы он успевал осознавать, что на каждой очередной стадии борьбы не происходит ничего страшного.

Об этом всегда следует помнить, если вы хотите научить застенчивого ребенка не бояться рисковать - идет ли речь об игре в мяч или чечетке.

Часто именно первый шаг бывает самым трудным: застенчивому ребенку безумно сложно пересилить себя просто поднять руку и с кем-то поздороваться, высказать вслух свое мнение или вступить с кем-либо в игру. Как только он проделает этот первый, полный беспокойства и волнения шаг, его захлестнет удовольствие от процесса как такового, и дальше все пойдет как по маслу. Помогите ребенку сделать первый шаг, организуйте ролевую игру и тщательно прорепетируйте ее.

Не оставляйте без награды каждую попытку ребенка хоть чуть-чуть продвинуться в нужном направлении, хвалите и поощряйте его, но в то же время старайтесь с пониманием относится к источнику испытываемого ребенком страха, к его видению ситуации.

Подготовьте ребенка к успеху и неудаче

Вы выяснили, что ваша дочь мечтает о чечетке, вы отдали ее в школу танцев, и вот не за горами большой концерт. Вы хотите, чтобы она выступила на этом концерте, а может быть, даже поборолась бы за участие в большом представлении, которое планируется администрацией вашего города. А вдруг участие в этом концерте окончится неудачей? Снова и снова повторяем: прежде всего вы должны проанализировать свои собственные мотивы. Хотите ли вы, чтобы она выступала ради вас? Или ради самой себя?

Если вы уверены, что делаете это только ради блага своей дочери, следующим вашим шагом должен стать анализ ее шансов на успех. Можно поговорить с ее преподавателем, попросить его дать оценку ее способностям и высказать свое мнение о том, готова ли она к выступлению. Понаблюдайте за тем, как она занимается. И в конце концов спросите ее саму, чувствует ли она себя готовой к такому событию. Это совсем не значит, что можно отпустить дочь выступать перед публикой, только если вы заранее абсолютно уверены в ее победе. Однако видя ее явную неготовность и все же побуждая ее принять участие в концерте, вы тем самым толкаете ее на провал, который будет иметь самые тягостные для ее психики последствия.

Если же вы убедились в том, что она вполне созрела для выступления, и она сама готова к этому, следующим вашим шагом должна стать попытка объяснить дочери, что на пути к успеху неудачи возможны и даже нормальны. Подчеркните, что речь идет не о заранее предрешенном провале, а лишь о вполне возможной неудаче. Ребенок должен понимать, что никогда нельзя быть застрахованным от провала, но что в таком исходе нет ничего ужасного и непоправимого. Для этого объясните ему, что любой человек, начиная какое-то новое дело, всегда на начальной стадии сталкивается с неудачами, чего бы это ни касалось: умения упражняться на турнике в подготовительной школе или отбора для участия в эстафете в старших классах. Могут помочь истории неудач из вашей собственной жизни. В данном случае тот факт, что вы остались живы после всех этих провалов, лишний раз доказывает, что и с ребенком ничего страшного не случится.

Ребенку нужно объяснить, что такого понятия как неудача вообще не существует, что настоящей неудачей является нежелание вообще предпринимать какие бы то ни было шаги, только бы уберечься от неудачи. Он должен знать, что всегда лучше попробовать и провалиться, чем не пробовать вообще. Кроме того, независимо от исхода предприятия, всегда хвалите ребенка за то, что он находит в себе мужество идти на определенный риск.

Ребенок должен понимать, что, независимо от результата, успех измеряется готовностью идти на риск. Это утверждение прекрасно иллюстрирует то, что нам довелось услышать от одного психолога, являющегося к тому же старшим офицером в армии. Он рассказал нам, например, что главной проблемой, с которой сталкивается Военная академия при подготовке руководящих кадров, является стойкий страх большинства молодых людей. Они предпочитают хорошо проторенные дорожки, традиционные решения эксперименту, инновации, риску и азарту в хорошем смысле этого слова. А ведь именно готовностью идти на риск и экспериментировать во все времена отличались лидеры и руководители. Сравнив застенчивых и робких курсантов с их более уверенными в себе однокурсниками, мы пришли к выводу, что вторые, безусловно, превосходят первых по набору качеств, выдающих в них потенциальных лидеров. Излишняя зависимость от других, низкая самооценка, стремление избегать каких-то новых ситуаций и нежелание вступать в контакты с незнакомыми людьми - вот те качества, которые мешают застенчивым людям становиться лидерами.

Если вы сделаете несколько попыток предпринять то или иное начинание, то процентное соотношение неудачных и удачных исходов в любом случае будет более благоприятным, чем если бы была предпринята лишь одна попытка, закончившаяся провалом. Если ваш ребенок предложит поиграть с ним пяти другим детям, и трое из них ответят ему отказом, а двое согласятся, результат, в любом случае, лучше, чем если бы он отчаялся сразу же после первой попытки наладить с кем-то контакт. Торговцы, разносящие свой товар по домам, Свидетели Иеговы, спортсмены - все они живут по принципу: успех зависит от количества предпринятых вами попыток и не зависит от количества неудач. Соответственно, неудача в значительной степени зависит от того, сосредоточиваете ли вы свое внимание главным образом на провалах или же на успешных результатах. По нашему глубокому убеждению, застенчивых детей сковывает боязнь неудачи, им нужно помочь преодолеть этот страх.

Справитесь ли вы с успехом?

Допустим, ваш ребенок особенно талантлив - или же вам просто так кажется - в какой-то определенной области, например, пении, танцах или игре на фортепиано.

Наверное, меньше всего на свете вы бы хотели, чтобы этот талант вашего ребенка превратился в своего рода генератор застенчивости. Поэтому не заставляйте сына или дочь выступать перед вашими родственниками и друзьями, когда ему или ей не хочется этого делать.

Глядя на то, как ребенок неловко переминается с ноги на ногу, смотрит в землю и хнычет, когда вы в присутствии других просите его спеть песенку или прочитать стихотворение, можно легко догадаться, что он при этом чувствует. Вместо этого заранее и без лишних свидетелей поинтересуйтесь у ребенка, настроен ли он на какие бы то ни было выступления. Объясните, почему вам так нравятся его выступления. Хорошо, если ваш порыв не обусловлен тем, что вы просто хотите похвастаться перед гостями вашим ребенком как какой-то вещью, а скорее выражает желание поделиться с другими его талантом и одаренностью. При условии, что ребенок и сам этого хочет, его выступление может действительно принести всем радость.

Многие дети страдают боязнью сцены. Поэтому дайте вашему ребенку время на раздумья. Иногда такие страхи рассеиваются и кажутся глупыми после того, как ребенок немного побудет с гостями или атмосфера окажется более теплой и дружественной, чем это предполагалось заранее. В таком случае договоритесь с ребенком о тайных сигналах, которыми он мог бы незаметно для других выразить свое окончательное желание или нежелание выступать. И положитесь на разумность приводимых ребенком доводов, обсуждая впоследствии, каким образом в следующий раз можно было бы его убедить поступить иначе.

Если же ребенок согласится выступать, не нужно бросаться хвалить его перед гостями или устраивать масштабную рекламную акцию. Можно кратко и просто объявить: "Адам был бы рад сыграть для вас новую композицию, которую он сейчас разучивает". А еще лучше, если вы предоставите ребенку самому представить свой номер. В любом случае не доводите до того, что после выступления зрители и слушатели невольно смогут воскликнуть с разочарованием: "И это все?" Вы могли бы также пригласить друзей и родственников поделиться своими талантами - не ради гордости, а просто для всеобщего удовольствия.

Кстати, путешественники, посещающие Китайскую Народную Республику, в том числе и наши коллеги, изучающие поведение китайских детей, всегда отмечают их открытость и общительность. Китайские дети всегда готовы показать вам дорогу, провести экскурсию по своей школе, спеть песню, прочитать стихотворение - даже для абсолютно незнакомого человека. Такая социальная активность частично обусловлена установкой, которую учителя и родители прививают детям с малых лет и которая заключается в следующем: все, что они знают и умеют не является мерой их ценности, а является средством, с помощью которого они могут сделать других людей более счастливыми, а также прославить свою нацию. А теперь сравните этот принцип с установкой относительно публичных представлений, которая прижилась в нашей культуре, и тогда вы поймете, почему боязнь выступать перед публикой является такой распространенной у нас фобией.

Держите свои требования в узде

Отдельные инциденты, свидетельствующие о завышенных родительских ожиданиях не так опасны, а иногда даже забавны. Но если эти инциденты повторяются слишком уж часто и являются частью поведенческой модели родителей, отражающей их желание погреться в лучах славы их ребенка или же выражающей их убежденность в том, что ребенок совсем беспомощен и неумел, то их попытки управлять поведением ребенка, безусловно, принесут ему только вред. И застенчивый ребенок станет еще более застенчивым.

Вспомним пример женщины, которая резала мясо в тарелке своего сына-подростка. Совершенно очевидно, что эта женщина любит своего сына и желает ему только добра, однако такое поведение по отношению к сыну уже стало закономерностью. Она постоянно суетилась вокруг него, сама укутывала его в теплые вещи, заставляла доедать все до последней крошки, чтобы он, не дай бог, не умер от голода, считала нужным рассказывать ему обо всех опасностях нашего "жестокого мира" - мыслимых и немыслимых. Поэтому нет ничего удивительного в том, что ее сын вырос с чувством собственной неполноценности, уверовал в то, что он не способен самостоятельно даже завязать шнурки. И конечно же он боится выступать на публике.

Зачастую родители, предъявляющие своим детям завышенные требования, даже не осознают, почему они так страстно желают, чтобы их дети были идеальными. Порой толкая детей на поступки, которые снискали бы одобрение в глазах окружающих, мы тем самым ищем одобрения для самих себя. Наверное, на земле не существует ни одного человека, который бы хоть раз не оказался в ловушке под названием "а-что-подумают-окружающие". Эта ловушка приводит к тому, что родители либо начинают предъявлять неоправданно высокие требования своим детям, либо испытывают стыд и смущение, если их ребенок не сумел справиться с поставленной задачей просто потому, что боятся выглядеть плохими родителями в глазах других людей. Иногда нам кажется, что внимание всего мира сконцентрировано на нас, и если ребенку не удается соответствовать предъявляемым ему требованиям, мы думаем, что люди осудят нас.

Особенно часто мы ловим себя на этом, когда наши дети учатся в школе. Начиная с первого класса и на протяжении всего школьного периода дети являются своего рода зеркалом, отражающим наши родительские качества.

" Помимо всего прочего, это происходит оттого, что учителя всегда говорят родителям о том, что их дети могли бы заниматься лучше, - считает доктор Луиза Бейтс Эймс из Гессельского института. - Большинство родителей очень переживают по поводу того, что их дети недостаточно хорошо занимаются в школе. Хотя на самом деле (за исключением того случая, когда ребенок действительно отстает в учебе) любой ребенок всегда учится настолько хорошо, насколько он способен это делать на данном этапе его развития. Однако многие родители слишком большое внимание уделяют оценкам своих детей".

Чтобы удержать свои родительские ожидания в узде, в первую очередь необходимо научиться обходить ловушку общественного мнения. Одна мудрая женщина поделилась с нами: "Если максимум, на который способны мои дети, - это тройка, то для меня эта тройка становится пятеркой". Такой подход было бы неплохо применять ко всем аспектам жизнедеятельности ребенка.

Следующие вопросы помогут вам понять, насколько требовательно вы относитесь к своим детям:

- Ранние достижения ваших детей всегда играли очень важную для вас роль? Вы ждали, что ваш ребенок в восемнадцать месяцев будет уметь ходить на горшок, к двум годам научится читать, в четыре года будет самостоятельно завязывать шнурки на ботинках, а в шесть сможет справиться с двухколесным велосипедом? В итоге вы были разочарованы, когда ваши ожидания не оправдались?

- Раздражались ли вы, когда ваш ребенок не справлялся с какой-либо задачей, считая, что он просто на это не способен?

- По каким параметрам вы обычно определяете готовность ребенка усвоить те или иные навыки или знания? По его возрасту? По физическим параметрам? По тому, на что способны дети ваших знакомых или соседей? А может быть, вы игнорировали сигналы, которые подавал ребенок и которые свидетельствовали о его готовности или, напротив, неготовности взяться за ту или иную задачу?

- Если ребенок плохо себя вел или не справлялся с каким-то заданием, не прятали ли вы от него свою любовь, иллюстрируя тем самым ее условность и непостоянство?

- Вы привыкли все делать за своего ребенка, так что, даже повзрослев, он не может справиться с элементарными задачами без вашей помощи?

- Вы все время носитесь со своим ребенком, чуть ли не с ложечки его кормите?

- Не испытываете ли вы страха перед тем, что с возрастом ребенок начинает нуждаться в вас все меньше и

меньше? Вы боитесь того, что ваш ребенок очень скоро вырастет и станет абсолютно независимым?

- Вы до сих пор сами записываете своего двенадцатилетнего ребенка на прием к стоматологу? (Самой экстремальной иллюстрацией подобного поведения в процессе нашего исследования стала история с женщиной, которая записывала своего сына к дантисту, когда тому уже исполнился двадцать один год. Судя по всему, впоследствии эту обязанность станет выполнять его жена, если он вообще когда-нибудь женится).

- Вы до сих пор отвозите ребенка на автомобиле по всем его делам, несмотря на то что он вполне может справиться с этим самостоятельно?

- Вмешиваетесь ли вы в конфликты детей, даже если особой необходимости в этом нет?

- Требуете ли вы от детей выполнения домашних обязанностей, помогают ли они другим людям, знакомы ли им чувства ответственности и самостоятельности?

- Предоставляете ли вы ребенку возможность познавать новое и неизвестное, поощряете ли его готовность идти на риск? Не предъявляете ли вы при этом нереалистичных ожиданий и требований относительно исхода того или иного предприятия?

- Не заставляете ли вы своего ребенка заниматься тем, о чем вы сами мечтали всю жизнь, но так и не реализовали свою мечту?

- Умеете ли вы проигрывать с достоинством и учите ли вы тому же своего ребенка? Очень ли вы расстраиваетесь, если ваш ребенок проигрывает или не приносит домой первые призы и награды? И из-за кого вы расстраиваетесь?

- Стараетесь ли вы донести до сознания ребенка свое в нем разочарование?

- Стремитесь ли вы сделать традицией выступления вашего ребенка перед родственниками или вашими друзьями, даже если вашему ребенку это не нравится?

- Не выходите ли вы из себя, если ребенок отстает в учебе?

- Спрашиваете ли вы у ребенка разрешение, прежде чем рассказать кому-нибудь связанную с ним историю? (Поступая таким образом, вы даете понять ребенку, что уважаете его как личность, обладающую своими правами, а не расцениваете как некое продолжение своих собственных амбиций).

Некоторые родители с трудом представляют себе возможности своего ребенка на каждой стадии его развития. Для того чтобы определить, нормально ли ведет себя ваш ребенок или от него уже можно было бы ожидать большей зрелости и самостоятельности, необходимы некоторые знания в области детского развития.

Книги по детской психологии могут оказать вам существенную пользу, однако не забывайте, что все они основаны на среднестатистической обобщенной информации. Другими словами, если в книге написано, что дети делают свои первые шаги в один год, подразумевается, что дети начинают ходить в период от десяти до шестнадцати месяцев.

Интеллектуальное развитие и развитие моторно-двигательной системы происходит в более или менее четко определенные сроки, поскольку в этом плане дети проходят через одни и те же этапы развития. Что же касается коммуникативного развития, тут возможны варианты в зависимости от вербальных способностей и памяти каждого конкретного ребенка, а также от культурных предпосылок каждой страны. Нет какого-то объективного критерия развития коммуникативных способностей у ребенка. По сути, речь идет о том, нравится ли вашему ребенку бывать с другими людьми, производит ли он приятное или отталкивающее впечатление на окружающих, испытывает ли удовольствие от общения и умеет ли дарить радость другим. Кроме того, социальная жизнь ребенка должна быть частью его жизни, в которой также должно быть место для самостоятельных занятий (чтение, письмо, личные увлечения) и время, чтобы побыть наедине со своими мыслями, чувствами и мечтами.

Очень важно, чтобы родители вдохновляли ребенка объяснять причины своего поведения. Осведомленность в данном случае гораздо важнее самих действий.

Но даже если вы уже пересмотрели свои ожидания и требования по отношению к ребенку, но по-прежнему вам внушают беспокойство его физическое и интеллектуальное развитие, а также коммуникативные навыки, возможно, вам поможет консультация у хорошего педиатра или детского психолога.

Но главное, чтобы вы принимали своего ребенка таким, какой он есть, даже если он несколько отстает от других в своем развитии. Принимая его таким, какой он есть, вы выражаете тем самым свою любовь. Однако не торопитесь судить о медленном развитии вашего ребенка - Альберт Эйнштейн, например, начал говорить только в три года! Но зато, когда он научился говорить, ему действительно нашлось что сказать!

Источник: Филипп Зимбардо и Ширли Рэдл "Застенчивый ребенок"

Другие публикации по теме данной статьи:

- Стеснительный ребенок

- Формирование у ребенка уверенности в себе

- Родители, формирующие застенчивость

   

  

   

   

Новейший онлайн букварь

Игровые карточки к букварю

Подготовка к школе

Отдых с детьми

Летние поделки

Цветы из бумаги