неуправляемый

lolata	здравствуйте! не знаю что делать?! у меня два сына, одномув в конце июня 2 года будет, второму 2 месяца. старший всегда был послушенЮ вообще золотой ребенок, с 1 года и 2 мес. ходит в частный садик. все было хорошо пока не родился младший. сын пока я была в роддоме жил у бабушки, и так вышло что меня выписали а сынулю пока оставили и забрав старшего домой сразу заметила что стал "разбалованным". я его люблю безумно очень много с ним занималась, но была справедливо строга, лишнего не разрешала. сейчас мы живем у моих родителей, мне трудно одной с ними, муж на работе. так вот старший вообще не хочетс слушаться, пока силой не заставишь, на все отвечает нет", я иногда не выдерживаю, стала психованной, ору, иногда шлепаю его, вижу что зря, не надо так, и ничего поделать не могу, устаю с ними. знаю что упускаю что то в воспитании, помогите, сил сдерживаться все меньше, даже на маленького ругалась, хотя знаю что это ужасно,и он такой кроха,что аж до слез жалко!!! помогите, хочу дружную добрую семью, а то сама злая и раждражительная, какие детки у такой мамы будут!!!???	2006-06-13	08:33:55
Адалин	Здравствуйте, Lolata, Отвечая на Ваш вопрос, мы хотели бы обратить внимание на две возможные причины неуправляемого поведения Вашего сына. Во-первых, это свойственный детям его возраста негативизм. Ваш ребенок может отказываться абсолютно от всего, что бы ему ни предложили. И это совершенно нормальный процесс развития подрастающей личности. Подобный негативизм можно наблюдать у детей также в возрасте шести, восьми лет, и в подростковый период. Родителям необходимо запастись терпением, чтобы не превратить процесс взросления ребенка в постоянную борьбу, которая дает результаты, прямо противоположные задуманным. Чтобы помочь и себе, и ребенку справиться со сложными периодами в его жизни и не испортить отношения, прежде всего, контролируйте собственную речь и поведение. Ограничьте употребление слова "нет" в своем лексиконе. Ребенку старайтесь предлагать выбор, который исключает ответы "да" или "нет". Например, спросите его: "Ты будешь пить молоко или кефир?" - вместо того, чтобы ультимативно заявить: "Ты будешь пить!" А если ребенок отказывается спать, то постарайтесь отвлечь его вопросами типа: "Ты собираешься сегодня укладывать спать рядом с собой мишку или куклу?" Обращайтесь к ребенку, просите его о помощи, вынуждая принимать решения: "Мне нужна твоя помощь, чтобы приготовить обед. Как ты думаешь, с чего нам сегодня начать?" Поощряйте его самостоятельность: "Ты прекрасно со всем справляешься сам! Тебе не нужен постоянный контроль со стороны взрослых". Маленький ребенок может и не понять, что вы ему говорите, но он обязательно почувствует ваше одобрение, когда сделает что-то самостоятельно. Дружите со своими детьми, шутите с ними даже тогда, когда ситуация, на Ваш взгляд, накалена до предела. Ведь чем чаще Вы будете говорить своему ребенку: "Ты будешь это делать!" - тем чаще будите слышать в ответ: "Нет, не буду!" Это вполне естественная реакция ребенка на приказной тон взрослых в период взросления. Если же Вы воспользуетесь юмором, то все будет по-другому. Когда Ваш ретивый сын в двадцать первый раз говорит Вам: "Нет!" - не выходите из себя и не хватайтесь за длинный папин ремень, а улыбнитесь и обнимите своего упрямца, сказав: "Я не отпущу тебя до тех пор, пока ты не скажешь "да"". Ребенок увидит, что Вы не сердитесь на него, и обязательно смягчится. Более подробно о детском негативизме Вы можете прочитать в следующих статьях: 1. Когда ребенок всё отрицает - http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l_030180.shtml 2. Кризис ребенка 3-х лет - http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l_030192.shtml 3. Капризный ребенок - http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l_030196.shtml Вторая возможная причина описанного Вами поведения сына - реакция на рождение младшего братика. Тем более, что Вы были вынуждены временно отправить мальчика жить к бабушке, что, вероятно, усугубило переживания ребенка. Как правильно вести себя родителям при рождении второго ребенка Вы можете прочитать в следующих статьях: 1. Второй ребенок: позиция родителей - http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l0301108.shtml 2. Братья и сестры - http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l_030101.shtml Мы хотим здесь упомянуть только об основных моментах. Если Вы вместе с сыном идете за покупками для малыша, не забудьте купить какую-нибудь безделушку и старшему: он оценит Вашу справедливость и получит лишний положительный заряд. Неплохо также выделить хотя бы полчаса (важно не количество, а качество) для того, чтобы перед сном побыть со старшим ребенком, почитать ему книжку, спросить, как прошел его день. За такое эмоциональное участие ребенок будет Вам очень благодарен и не почувствует себя брошенным. Для любого ребенка появление брата или сестры, как правило, большое потрясение. В такой ситуации родители делают очень распространенную ошибку: они пытаются апеллировать к разуму ребенка, говорят: "Ты большой, поэтому должен заботиться о маленьком". Но дети никому ничего не должны. Взрослые сами решают, появится или нет еще один член семьи. Для малыша это событие - болезненная переоценка отношения к себе: оказывается, не я - центр вселенной. Это переоценка своего места в семье, и это может звучать, как "я теперь не нужен, мне нашли замену". Ведь зачастую дети делают глобальные заключения. Ведут они себя по-разному. Лучше, если мама будет постоянно подчеркивать: "Ты - мой помощник, моя опора". Часто можно слышать: "Не мешай, видишь, мама занята". А было бы желательно сказать: "Давай вместе позаботимся о малыше". Если все время хотя бы на словах включать ребенка в совместную деятельность, то у него не возникнет ощущения ненужности, брошенности. Когда Вы купаете и кормите младшего, постарайтесь побольше внимания уделять старшему - немного глазного контакта, слов, обращенных к нему, мимики. Не бойтесь лишний раз взять его на руки, погладить, поцеловать. Это не баловство, Вы смягчаете психологическую травму. Привлекайте ребенка к уходу за младшим братиком, но не допускайте, чтобы он был нянькой. Это может в дальнейшем ожесточить его - ведь он уже имеет право быть самостоятельным, у него своя жизнь, а уход за младшим не его ответственность, а Ваша. Дети постоянно борются за любовь матери, иногда эта борьба идет всю жизнь. "Кого ты больше любишь - меня или брата (сестру)?" - этот вопрос мучает их очень сильно. Далеко не самый лучший вариант ответа - "одинаково". Ребенок хочет чувствовать себя уникальным; если Вы разрушаете это ощущение, он страдает. Если Вы не хотите такого результата, постарайтесь сделать что-нибудь, скажите: "По-разному, ведь вы не похожи друг на друга" или "Вы для меня, как пальцы на одной руке: какой ни укусишь, все больно".	2006-06-19	09:56:16