Воспитание уважения

Lena	Здравствуйте. у меня возникла проблема с отношением сына (4.5 года) именно ко мне. Возникла проблема не вчера конечно, но в последнее время наши отношения заметно ухудшились. Сын меня совершенно не уважает. При этом не отпускает ни на шаг, любовь свою ко мне старается проявить как может, но... В присутствии папы - все хорошо и это просто идеальный ребенок. Любые проблемы мы с ним решаем. Если, когда мы только вдвоем, он меня обидит или замахнется или начнет дразнится я стараюсь заняться с ним чем нибудь вместе и кроме слов, что он меня обидел дальше конфликт не разбираю. Иногда, если я пробую выразить свою обиду как то серьезнее (говорю что не могу его пока простить например) - у него начинается настоящая истерика с криками "мамочка ну прости меня" и сразу после слов, что я его прощаю - моментально как будто ничего и не было. Если я его шлепаю (не сердясь при этом) - он смеется. я понимаю что я делаю что-то не так. Но не знаю просто как мне поступать иначе? я пробовала просто обижаться. Пробовала наказывать (чего то лишить - мультика, прогулки). Папа с ним разговаривал. не помагает. Самый настоящий кошмар начинается на людях. Как выглядит неуважение: - я в чем-то отказала, не расслышала конкретно о чем он говорит, не позволила забрать игрушку у др ребенка. В таких случаях он замахивается на меня, кричит, что я должна его слушать и СРАЗУ отвечасть и т.п. Могу сказать - беспрекословного подчинения от него дома никто не требует. все только в виде просьб. если он не выполнит просьбу - можем сказать "Мишенька ну тебя же просили. В след раз пожалуйста сделай". - я разговариваю с друзьями, хочу почитать, покупаться, просто позавтракать нконец. Миша требует 100 процентного внимания! я должна БЫСТРО и ПОСТОЯННО подходить-смотреть на рисунок, подойти глянуть на мультик и т.п. Если нет - либо истерика либо замахнется. что мне отвечать на его слова "ты должна была меня услышать сразу" - ну не расслышала я! я ему объясняю! в ответ могу услышать "ты что глухая?" меня его поведение доводит до слез, иногда я срываюсь и могу от злости на него накричать или схвачу ремень и ору, что счас его отлуплю за такое поведение. В состоянии, когда он меня доведет до истерики не ударила его ни разу, но кричу сильно... в последний раз когда он - от злости, что я не могу подойти сбросил специально коробку с мясорубкой и я разозлилась оч сильно и сказала "ну все - я пошла за ремнем" - услышала супер фразу "не бей меня мамочка, только не по голове" я как стояла так и села. посидела поплакала. Я за все 4 года его шлепала по попе ремнем - 2 раза! и 1 раз когда он мне глядя в глаза сказал гадкие слова (вполне понимая значение) я его шлепнула по губам и обиделась. Папа его не наказывает физически. от отца он получил ремнем 1 раз - когда я ревела от того, что он меня обозвал. что не так? как поступать? Получается в его присутствии я не могу ни при нимать гостей ни отдыхать ни нормально есть приготовить! Сейчас вариант, чтоб папино влияние усилелось - не возможен - папа работает с 1 выходным до 10 вечера. Это тянется уже 2 месяца и такой график работы будет еще полгода.	2005-11-14	13:57:25
Адалин	Здравствуйте, Lena, Прежде всего, хотим обратить Ваше внимание на то, что стиль воспитания ребенка должен быть одинаковым у обоих родителей. Очень негативно сказывается на развиит малыша и его поведение семейная ситуация, когда отец властен и строг, а мать кротка и добра; когда отец требователен и суров с детьми, в то время как мама их балует, старается оберегать от чрезмерно сурового отношения отца, "по секрету" от отца потакает их прихотям. В то же время при непослушании мать прибегает к авторитету отца, грозит ему пожаловаться, напоминает, что "отец накажет". В этом случае в присутствии матери ребенок непослушен, пользуется ее слабостями, добиваясь желаемого, грубит. В присутствии же отца он "преображается", меняет тон разговора с матерью, старается во всем угодить отцу, ведет себя неискренне. Если у родителей существуют между собой разногласия по поводу воспитания детей, то мамам и папах следует учитывать, что дети очень рано начинают чувствовать противоречия взрослых. С одной стороны, это больно ранит их. Ведь возражают друг другу близкие любимые люди, и необходимость принять чью-либо сторону в ущерб другому для малыша мучительна. С другой стороны, ребенок может с малых лет усвоить правила двойной дипломатии и включиться в диалог родителей в своих интересах. Играя на противоречиях старших, нетрудно извлекать из этого выгоду. В нравственном плане такой урок чреват очень неприятными последствиями. Немаловажное значение имеют взаимоотношения между родителями в семье. Дети могут перенимать поведение одного из родителей, как правило, более авторитетного. Если, например, отец позволяет себе грубить жене в присутствии ребенка (либо наоборот) или проявлять раздражение, то ребенок может его копировать. Теперь что касается требования ребенком постоянного к себе внимания. Причиной подобного поведения, чаще всего, является то, что ребенку кажется, будто на него не обращают внимания, потому что он ничего собой не представляет. Он все время ищет подтверждения своей значимости. Сомнения почти никогда не покидают его. Это очень тяжкое состояние. Мать должна помочь ребенку. Как это сделать? Прежде всего, как бы это не было трудно, нужно проявить твердость и не потакать капризам сына. Естественно, что не получив привычного подтверждения своей значимости, малыш взбунтуется, может закатить истерику и т.п. Но маме нужно до конца стоять на своем. При этом не надо волноваться, раздражаться, отвечать ребенку нужно твердым и в тоже время дружелюбным голосом. В конце концов, ему придется смириться и начать искать другие способы самоутверждения. В этих поисках малышу как раз потребуется помощь родителей, иначе они могут привести ребенка на еще более разрушительный путь. Мама должна замечать и поощрять хорошее поведение ребенка. Проявлять внимание к ребенку надо не тогда, когда он капризничает, а в том случае, когда делает что-то хорошее. Обязательно надо хвалить ребенка тогда, когда он этого заслужил. Не обращая же внимания на истерики, капризы ребенка, родители лишают его желания извлекать выгоду из своей беспомощности. Труднее всего проявлять стойкость и противостоять нежелательному поведению малыша на людях. Поведение ребенка в подобной ситуации рассчитано не столько на мать, сколько на окружающих. Но и здесь нужно суметь проявить твердость, не обращать внимания на осуждающие взгляды посторонних. Иначе, уступив один раз, придется уступать в дальнейшем постоянно. И еще раз подчеркнем: самое главное при противостоянии капризам ребенка - это решительность, твердость, спокойствие и доброжелательность.	2005-11-15	11:06:41