нажми для закрытия
поделки

меню Главная Дошкольник Тесты

Почему родители не обращаются за помощью к психотерапевту

Краткое содержание: Помощь психотерапевта ребенку. Что можно получить родителям от консультации психотерапевта. Почему родители не обращаются за помощью к психотерапевту.


Почему родители не обращаются за помощью к психотерапевту

...Я бы и сам, пожалуй, не обратился.
Но все-таки - почему?..

Прежде всего, мало кого прельщает (да что там прельщает, оно просто бьет по престижу!) само это слово - "психотерапевт". Почти "психиатр"! Неужели мне нужен доктор? Ведь я совершенно здоров. Да и дети, вроде бы, тоже... Спасибо, доктор, не надо!

Скорее всего, и вправду - доктор не нужен: психика - в норме. Поэтому и терапия (а это от греческого слова "therapeia" - уход, лечение) тут не нужна. Часто требуется не психотерапия, а что-то другое. Что же?

Я называю это "решением персональных проблем". Или - "персонологической консультацией". А себя и своих коллег именую "персональными консультантами".

Назову и науку, которую разрабатываю и на которую сам опираюсь. Это - персонология: наука личности. Заметьте, именно личности, не "о" личности. То есть - не только о том, "что личность есть", но и о том, как личностью стать, быть, сохраняться. Персонологическое консультирование необходимо тогда и, я бы сказал, только тогда, когда с психикой "все в порядке", а вот личность человека нуждается в понимании и содействии.

"Вы это сказали - и я к Вам приду?" (иронически-риторический вопрос читателя). "Нет, не придете!.." - правдивый ответ автора. - Да я ведь и не собираюсь вас агитировать. Я только хочу объяснить, почему "родители не приходят", когда для этого есть все основания..."

Я расскажу лишь о некоторых рогатках на пути родителей к персонологу (слово "рогатка" прошу не путать с любимым орудием школьника в борьбе с нерадивыми учителями).

Рогатка №1: "Самосовершенствование".

Слово, заметьте, как путь совершенства - бесконечно длинно... Оно протягивается куда-то вперед, в прекрасные дали, и имеет свою давнюю предысторию.

"Будь лучше всех!" - говорят родители своему ребенку, смутно предчувствуя, что это навряд ли вообще достижимо. И все-таки говорят - веря, что так говорить нужно. Быть может, когда-то, некритически совершенно, они восприняли тот же приказ от родителей, а те - от своих...

"Самосовершенствование" притормаживает их приход к персонологу. Ведь если я стремлюсь к "самосовершенству" (именно "само"), то, в сущности, я не нуждаюсь ни в ком. Я создаю свои собственные педагогические системы. Много читаю. Чувствую, что должен превзойти себя самого, не говоря уже о других. Вкладываю в ребенка "всю свою душу" и требую от него отдачи.

Есть ли тут место - третьему?!

И, кроме того, я просто стесняюсь, если с ребенком "что-то не то". Это сигнал, что и "со мной что-то не то" как с родителем...

"Самосовершенствующиеся" родители узнаваемы по словам, которые они произносят, по тону голоса, мимике, позе, жестам. Так, прежде чем что-то сказать о себе и ребенке, они тщательно подготавливают почву, чтобы - упаси Боже! - их не поняли как-то неправильно; они любят такие слова, как "очевидно", "возможно", "в целом", а также все раскладывают "по полочкам", на "первое", "второе", "третье" и т. п.. Голос их ровный, "дикторский"...

Вспоминается, как пригласили меня прокомментировать один документальный фильм. Требовался психолог, который, то в кадре, то за, комментирует происходящее. Режиссер сказал (мне было лестно это): "Нужен ваш голос". Ну и намучился он с моим голосом!.. Вот, говорил, у дикторов, не то, что у вас - он не высок и не низок, не скачет, "столбики" света при записи "как по линеечке".. Должно быть, это и есть "знак качества" голоса "совершенных"...

Когда эти люди задумываются, взгляд их устремляется в одну точку, они делают при этом паузу и как бы вычитывают ответ на потолке или где-нибудь на полу. Рот их в этот момент напряжен. Держатся прямо. А, размышляя или слушая вас, поглаживают или подпирают свой подбородок, подобно роденовскому "Мыслителю".

Кстати сказать, представьте себе роденовского "Мыслителя"... Как вы считаете, обратится ли такой человек за помощью к психотерапевту? Ни за что! Или - только тогда, когда будут исчерпаны все возможности самопомощи, все варианты... Слово "пока" играет для самосовершенствующегося выдающуюся роль ("пока сам не додумаю", "пока сам не доделаю", "пока сам не приду к соответствующим выводам"...).

Самосовершенствующиеся родители недоумевают, когда им говорят: "Будьте просто собой!" или, к примеру, "Вы ведь и так достаточно хороши!" Они также с трудом принимают хорошие слова на счет своего ребенка. Они попросту пропускают их мимо ушей. Не верят... Отвечают - вслух или, может быть, про себя: "Да что вы? Ведь Вы и сами не верите", "Вы говорите так, чтобы только утешить меня". Ощущая свое "несовершенство", они подсознательно "наделяют" им своего ребенка. А на сеансе - если такие "самосовершенствующиеся" родители все-таки приходят за помощью - они, иногда не скрывая своего сочувствия к Вам, констатируют: "Вы говорите обо мне (о моем ребенке) хорошо, потому что Вы - психотерапевт!"

Рогатка № 2. Позиция силы.

Девиз этих родителей: "Как-нибудь сдюжим". Я так и называю для себя таких людей - "сдюживающие". Обычно это очень волевые люди. Во всяком случае, так кажется. Внутренне они могут переживать падения и взлеты. Чувствовать отчаяние. Но внешне они невозмутимы. Ведь с самого детства им внушали: "Надо всегда быть сильным!", "Надо преодолевать все". Теперь они будут требовать того же и от своих детей.

Эталонные образы человека, подчиняющегося директиве: "Будь сильным", мы встречаем в стихах Владимира Маяковского, книгах Джека Лондона, современных вестернах...

Но можно ли быть сильным всегда и везде? И чем за это приходится расплачиваться (иначе говоря, "как оно им там внутри?"). Помните, у Маяковского: "Ведь для себя неважно: и то, что бронзовый, и то, что сердце холодной железкою, ночью хочется звон свой спрятать во что-нибудь мягкое, женское..." "Сильный", то есть чаще всего "тревожный, но спокойный наружно" человек, воспитывая своих детей, не оставит у них и тени сомнения в твердости своего характера и хладнокровии.

И невзгоды свои он переносит, что называется, стиснув зубы, скрепя сердце. Нет у меня проблем, и все тут... А при этом - работает до изнеможения, чувствует себя "совершенно выпотрошенным". Болеет...

Послушайте его речь. Будто бы он говорит не о себе, а о чем-то (он забывает о себе буквально): "Так надо'", "Нет сомнений в том..." (вместо "мне кажется"), Или: "Обстоятельства не позволяют" - (вместо: "Я не вижу решения ..."). Речь монотонная. Лицо безучастно, бесстрастно. Руки переплетены на груди, ноги - одна на другой, тело неподвижно. Жесты отсутствуют.

"Сильному" может быть плохо, но, предпочитая не замечать или не проявлять этого, он все-таки не идет к консультанту. Быть Фантомасом - и обращаться за помощью?! Максимум, что такой человек может себе позволить - так это разбушеваться. Впрочем, нередко отцы (с позиции силы) не против того, чтобы их жена и ребенок "проконсультировались". У них-то они видят проблемы ...

А если этот человек и приходит, то самое трудное для него - принять такой простой и естественный совет, в котором он очень нуждается, а именно: заботиться о себе, делиться своими нуждами с близкими, принимать помощь других. Он мог бы разрешить себе это. Да вот разрешит ли?..

Рогатка № 3. "Нет времени".

Это - очень серьезная причина отказаться от поддержки специалиста. Люди, из-за нехватки времени, годами не посещают врачей, хотя: зубы - болят, сердце - пошаливает, в бронхах - булькает, цвет лица - что-то неважный и т. д. и т. п. Какая-такая еще "персонологическая консультация"?! Или, в лучшем случае, - "Нет-нет, вы не подумайте, что я не понимаю значения, важности, но просто времени нет..."

Самое парадоксальное здесь заключается в том, что торопящиеся действительно не имеют времени, им не хватает времени жить... Они всегда опаздывают, даже если приходят вовремя: вечно им мнится, что они не успеют, просрочат... Кстати сказать, многие из них действительно опаздывают, - опаздывают по-настоящему, из раза в раз, опаздывают, ненавидя себя за это. Ненавидят себя, но, как ни крути, не могут справиться с этим недугом. (Я опускаю здесь очень распространенный случай, может быть, самый распространенный, когда ссылка на "отсутствие времени" - это просто прикрывающая версия, "мотивировка", а не реальный мотив, маскирующая страх, равнодушие или приверженность к старым привычкам).

Директива "Торопись" родом из детства. В точности также, как и другие, рассмотренные нами ЦУ (для тех, кто уже забыл доперестроечный сленг, расшифровываю: "ЦУ" - "Ценные указания"), они достаются нам от родителей и переадресовываются детям. Если принять, что родитель в глазах ребенка, в конечном счете, всегда прав, никогда не обманывается, в том числе и в своих ожиданиях, то ясно, какие проблемы, скорее всего, возникнут у тех, кто родился под звездой родительского "Торопись!": они будут жить с ощущением "опаздываю" (чтобы "всегда торопиться", просто необходимо "всегда опаздывать").

Вечно спешащие ярко выделяются среди других людей - речь: любят такие слова как "спеши", "быстро", "пойдем", "нет времени на..." (при этом речь - пулеметная очередь, какие-то слова "проглатываются"); жесты: постукивают пальцем, топают ногой, качаются, вертятся на стуле, постоянно поглядывают на часы (меня почему-то это особенно бесит); поза: суета сует и всяческая суета; мимика: лицо - подвижное, и как бы вдруг на вас - пристальный взгляд.

Кроме того, по моим наблюдениям, человек, придерживающийся правила "Торопись", любит делать два, а то и три дела сразу ("Нет-нет, я тебя слушаю, мне это совсем не мешает").
Спешащей маме не до консультаций. А если приходит - то консультация ей, в общем-то, не к спеху ("Хорошо... Поняла... Извините... Опаздываю в парикмахерскую"),

У вечно спешащего человека нет времени свыкнуться с тем, что можно просто распоряжаться своим временем, недосуг осознать, что мы имеем столько времени, сколько нам нужно.

Рогатка № 4. "Стараться... Стараться... Стараться..."

Это особый случай (как и следующий, см. ниже). Такие родители приходят. Но фактически они отказываются от консультации. Точнее, они отказываются от того, чтобы воспользоваться консультацией в своих интересах. Они только стараются воспользоваться. Но не пользуются...

"Старающиеся" не столько достигают чего-то, сколько пытаются достичь. Конечно, не всякий человек, говорящий "Я постараюсь", - это человек, не умеющий достигать. Речь идет о тех из нас, кто с самого детства привык стараться не для, а вместо каких-либо достижений. Готовность к усилиям - наша врожденная черта. Она подкрепляется и развивается указаниями родителей, воспитателей и учителей, и "поддерживается" иногда ими в такой степени, что высоко поднимается над всеми другими устремлениями. Становится чем-то самодостаточным. "Ты постараешься - и это уже хорошо!" Родители учат таким стараниям своих детей, а на сеансе у персонолога "стараются" научиться чему-нибудь полезному.

Стараются попытаться освоиться с чем-нибудь, что может когда-нибудь в каком-нибудь будущем им помочь. Такие люди всеми правдами и неправдами откладывают окончание дел. Их лозунг (иногда вполне сознательный, иногда - нет): "Зачем откладывать на завтра то, что можно доделать послезавтра?!" По сути, зачем вообще что-то доделывать? Ведь если "стараться" становится самоцелью, то достигать - просто противопоказано: достигнешь, доделаешь - а что потом?

Прислушайтесь: вместо "Я сделаю", они говорят: "Попытаюсь", "Попробую". Часто используют сослагательное наклонение "Я бы", "Если бы", "Вот бы"... Тон голоса часто приглушенный или глухой (как если бы: "Я говорю Вам это, но Вы уж, пожалуйста, возьмите в кавычке сказанное, я ведь и сам не очень-то верю в говоримое..."). При разговоре с вами они часто смотрят из-под руки или оттопыривают ухо, как будто пытаются что-то увидеть или услышать (хотя видят и слышат хорошо). Пальцы рук могут быть сжаты в кулак.

Такой человек часто при этом наклоняется вперед; руки покоятся на коленях; кажется, что он сутулится, горбится. Часто у "старающегося" вы можете заметить складки над переносицей; лицо испещрено морщинами (или есть тенденция к этому). Встречались вам такие люди? Узнаваемы ли?

Особая трудность для них - принять разрешение: "Вы можете прийти к успеху. Вы имеете право на успех". Никогда не забуду одного из родителей, страдающих от своего "стараюсь", которого я попросил повторить первую фразу из приведенных выше. И он повторил: "Вы можете идти к успеху". Заметили разницу?

Рогатка № 5 (или "Путь свободен"): "Только бы не огорчить".

Эти люди переживают, как бы не пострадал кто-то другой. Они жертвуют своим временем, интересами, планами, мнениями - боясь огорчить. С детства они получили приказ - природные силы души приняли его с благодарностью. То был приказ - радовать, угождать.

"Радуй других!" - вот как это прозвучало и как звучит, по-видимому, до сих пор в ушах уже взрослого человека, который сам уже стал родителем. "Возлюби ближнего, как себя самого!" - покладистые и радующие помнят о первой части этого указания, забывая о второй.

Матери жертвуют всем "ради ребенка". "Я всю себя отдала детям!" - говорит мама (вопрос здесь не только в том, что же остается себе, а в том, откуда будут поступать новые подношения). "Мы сохраняем семью только ради наших детей" - говорят родители, давно уже порвавшие друг с другом душевно и физически, конфликтующие друг с другом, иногда ненавидящие друг друга... Радуют!..

"Покладистые" говорят так: "Как правильно Вы сказали! Впрочем, я не уверен!" "Я с такой благодарностью вспоминаю о тех минутах, когда... Но знаете, я думаю, что мы с Вами слишком засиделись тогда..." Голос, заметьте, повышается к концу фразы, как бы уступая собеседнику возможность поставить точку. Человек разводит руками, кивает головой. Плечи приподняты и направлены вперед; тело наклонено к собеседнику ("я весь Ваш").

Часто смотрит на собеседника из-под бровей, опустив лицо немного вниз (представьте себе комиссара Коломбо из известного сериала). Весь вид человека источает приятие собеседника. Всегда ли это оправдано? Действительно ли от этого выигрывают окружающие? Увы, далеко не всегда. А если это и происходит, то радующего удивительным образом забывают. Часто это завершается переживаниями по поводу "черной неблагодарности", "несправедливого отношения" и т. п.

Самое трудное - это добиться того, чтобы такой человек действительно согласился принять помощь, а не сделал вид, что принимает ее. Если вы скажите "радующему", что он должен заботиться о себе, он согласиться (он ведь не хочет вас огорчать!). Если вы намекнете ему, что он может принимать себя и уважать себя самого, он скажет: "Да, Вы правы, это ведь так просто! Что же это я сам раньше?.." и т. д. и т. п.

Вам, может быть, польстит это чувство признательности, но особенно не обманывайтесь. Когда родители соглашаются мгновенно, во мне, порой, просыпается Станиславский: "Не верю!" Эти родители пришли за помощью, которую они не примут.

Эрик Берн, основатель теории, идеи которого положены в основу этой статьи, специально предостерегал коллег: не попадайтесь на удочку тех, кто слишком быстро соглашается с вами.

Вот почему, отвечая на вопрос: "Почему родители не обращаются к психотерапевту", я очень надеюсь, что читатели не сразу согласятся со мной.

Авторы: Артур и Вадим Петровских

Другие публикации по теме данной статьи:

   - Пять тактик семейного воспитания

   - Три ипостаси "Я" и искусство развивающего общения

   

   

  

   

   

Новейший онлайн букварь

Игровые карточки к букварю

Подготовка к школе

Отдых с детьми

Летние поделки

Цветы из бумаги