<<< Воспитание детей


Правила эффективного общения с детьми от года до четырех лет (Часть 3)

См. начало статьи >>>>

Исключения из правила - иногда не помогает даже "тодлериз"

Если при правильном применении "тодлериз" не дает нужного эффекта, значит, малыш устал, голоден, болен или находится в состоянии стресса. Если ребенок никак не может успокоиться:

1. Обнимите его. Возможно, для высвобождения гнева ему требуется физическая помощь.

2. Если можете, разрешите проблему. Если вы считаете, что ребенок злится из-за усталости, скуки или голода, предложите соответствующее решение (потрите спинку, смените игрушку, дайте перекусить) и перейдите на "тодлериз".

3. Выйдите на минутку. Иногда возникает необходимость тактично удалиться и дать малышу возможность успокоиться без свидетелей. (Некоторые дети слишком "гордые", чтобы сдаваться в присутствии других людей.) Поэтому, если "тодлериз" не помогает, смените подход и скажите: "Ты пока поплачь, мой ангел. Маме надо сходить на кухню. Я скоро вернусь - я люблю тебя". Вернитесь через полминуты или минуту и снова попробуйте применить "тодлериз" и правило ресторанов быстрого питания. Возможно, в этот раз он будет готов успокоиться. (В случае особо упрямых малышей вам придется повторить этот прием раза три или четыре.)

У детей остро развито чувство справедливости. Они думают: "Ты меня уважаешь - и я тебя уважаю". Так что ваше уважительное отношение не только поднимает малышу настроение, но и побуждает его так же уважительно относиться к вам. К тому же такое поведение формирует у малыша представление о модели поведения, которой он должен ожидать от близких людей. Данный урок сослужит ему хорошую службу в будущем, когда он начнет выбирать близких друзей и партнера для совместной жизни.

История Лесли: "тодлериз" в действии

Прошлой ночью в ресторане 15-местный Натан испачкал подгузник, и мне пришлось отнести его в машину, чтобы надеть чистый. Пока он вопил в знак протеста, я изо всех сил старалась показать, что понимаю его чувства: "Я знаю, ты не хочешь покидать ресторан. Я понимаю, тебе это не нравится". Но он извивался и дрыгал ногами с такой силой, что я даже не могла переодеть его. И тогда я решила перейти на "тодлериз". Я сжала кулаки и принялась махать ими в воздухе, повторяя то, что, как мне казалось, он думает: "Ты против. Против. Ты против. ПРОТИВ!!! ПРОТИВ!!! Ты не хочешь стоять здесь без штанов! Здесь ХОЛОДНО! Ты не хочешь этого! Ты против, против, ПРОТИВ! Ты так зол, зол, ЗОЛ!!!" Я не кричала, но дала ему понять, что согласна с его претензиями.

И тут случилось неожиданное. Он посмотрел на меня с изумлением и озорством, а затем принялся играть с игрушкой, прикрепленной к стеклу машины (до этого я не раз пыталась привлечь его внимание к этой игрушке, но безуспешно). Меняя ему подгузник, я продолжала описывать его действия. Натан блаженно улыбался. После этого я спела короткую песенку и отнесла его обратно в ресторан, чувствуя себя лучшей матерью на свете!

Доктор Карп, я выгляжу как идиот

Тодд и Биргитта - нежные и любящие родители двухлетней Уны. Несколько месяцев в году они живут в Дании. Через некоторое время после того, как молодые родители познакомились с "тодлериз", я поинтересовался у них, представилась ли им возможность опробовать его на практике. Тодд ответил; ""Тодлериз" - такая странная и необычная штука. Датчане не любят таких "выкрутасов"".

Не удивляйтесь, если поначалу будете чувствовать себя неловко - ну ладно, немного глупо, - где бы вы ни жили. Большинство родителей стесняются разговаривать на "тодлериз" в общественных местах. "Так неудобно! - говорят они. - Это как-то неестественно!" (Некоторые стесняются практиковаться даже в собственной ванной комнате - хотя это идеальный способ наловчиться.)

Я объяснил Тодду и Биргитте, что спокойный голос действует только на уравновешенных и послушных детей и что имитирование эмоционального состояния необходимо для того, чтобы расстроенный малыш понял, что его слышат, понимают и уважают. Кстати сказать, большинство родителей с удовольствием хлопают в ладоши и прыгают, имитируя радость и восторг ребенка. Эмоциональная реакция говорит о том, что вы одобряете его действия и чувства. Аналогично имитирование негативных чувств свидетельствует о том, что вы любите его, даже когда он злится.

Ниже перечислены еще некоторые моменты, смущающие многих родителей:

- Мне кажется, я его дразню. Цель "тодлериз" - донести до малыша свою любовь и уважение. Возможно, вам доводилось видеть людей, использующих имитирование для насмешек или пародирования. Однако смысл "тодлериз" прямо противоположен. Это лучший способ тактично и искренне признать чувства расстроенного малыша так, чтобы он осознавал, что его понимают.

- Мне кажется, что так я только поощряю нежелательное поведение. Имитирование чувств не равнозначно разрешению плохо себя вести. Это лишь способ дать понять, что вы правильно воспринимаете отношение ребенка к происходящему. Данный прием помогает ему усвоить разницу между чувствами и действиями: негативные чувства позволительны (сдерживаемые эмоции становятся причиной одиночества, стресса и еще более бурных истерик), но вот агрессивные выходки, кусание, царапание, драчливость и обидные слова недопустимы, как бы зол он ни был.

- Что, если я не согласна с его чувствами? То, что вы понимаете чувства ребенка, не означает, что вы их разделяете. "Тодлериз" лишь говорит ребенку о том, что вы понимаете его и уважаете его право на собственные чувства. После того как малыш успокоится, ведите себя так, как считаете нужным, - строго или либерально. Правда, с объяснением своей позиции лучше подождать до того момента, когда малыш будет спокоен и сможет воспринимать информацию.

- Похоже на детский лепет - словно мы сюсюкаем с ребенком. "Тодлериз", несомненно, звучит как детская речь, но ведь он рассчитан на малышей от года до четырех! К тому же расстроенный ребенок опускается по эволюционной лестнице на несколько ступенек вниз. Будете решать, как с ним говорить, после того, как истерика закончится, а поначалу ориентируйтесь на поведение ребенка!

- Очень утомительно разговаривать таким образом целый день. Разумеется, никому не нужно говорить на "тодлериз" 24 часа в сутки семь дней в неделю. Данный прием используется лишь в случае чересчур бурных эмоций (положительных или отрицательных). Возможно, поначалу вам придется говорить чуть больше, однако через пару дней он уже начнет приносить плоды. (Представьте только, сколько вы сэкономите времени и насколько позже у вас появятся морщины и седые волосы!)

- Иногда я не знаю, что говорить. Именно в таких случаях на помощь приходит правило ресторанов быстрого питания. Вы никогда не ошибетесь, если будете просто описывать действия, чувства и слова ребенка. Сперва повторите его сообщение и только потом переходите к своему!

Вы услышали его сообщение - теперь ваш черед!

Как вы уже поняли, объяснить что-либо расстроенному ребенку совершенно невозможно. Эмоции и нотации сочетаются так же плохо, как вода и масло!

Маленький "первобытный человечек" еще не может похвастаться логикой и благоразумием даже в спокойном состоянии. Поэтому не стоит читать мораль, когда ему и так тяжело. Просто имитируйте его чувства.

После того как страсти немного улягутся, он сможет прислушаться (правда, совсем чуть-чуть) к вашим словам любви и ободрения. И все же отложите поучения до того момента, когда малыш окончательно успокоится и придет в себя. Вот как вы можете этому посодействовать:

- Используйте тактильный контакт. Возможно, он будет не против, если вы обнимите его, покачаете на руках или тихонько посидите рядом.

- Предлагайте варианты. "Хочешь большой стакан яблочного сока или волшебный массаж спинки?"

- Приучайте малыша к другим способам выражения эмоций. "Покажи, как ты был зол!", "Давай нарисуем, как ты злился!" или "А ну-ка давай вместе поколотим подушки!".

- Подсказывайте ему слова для выражения эмоций. "Ничего себе! Ты был так зол! Просто кровь кипела!" или "Ты, наверное, испугался. Когда мне страшно, у меня в желудке все сжимается, - вот так (сожмите кулак), а сердце колотится как сумасшедшее".

- Удовлетворите его желание в мечтах. Это одна из моих любимых уловок. Скажите, что хотели бы дать ему все, чего он хочет, и даже больше!

- Используйте волшебное воздействие шепота. Шептание - это отличный способ сменить тему разговора и снова стать друзьями.

- Отмечайте все хорошие поступки. Обязательно отмечайте любые, пусть даже крохотные, попытки пойти вам навстречу. В случае маленького ребенка: "Эй, мяч... мяч... У тебя мяч!!! ХОРОШО! Подтолкни его ко МНЕ!" В случае малыша постарше: "Ты прислушался к моим словам - нелегко было удержаться и не трогать. Давай пойдем проверим, не проголодались ли твои куклы!"

- Делитесь своими чувствами в формате "ты-я". Как только страсти улягутся и настанет ваш черед говорить, очень кратко поделитесь своими чувствами в формате "ты-я". К примеру, нахмурьтесь и покачайте головой, приговаривая: "Мамочка сказала "нет!". Когда ты щиплешься, я злюсь, злюсь, ЗЛЮСЬ!" Такой подход поможет ребенку посмотреть на ситуацию с вашей позиции.

История Пэтти: родительский триумф

Метод "доисторического воспитания" пришелся нам с мужем по душе. К тому времени мы и сами заметила, что наша очаровательная дочурка из покладистого младенца превращается в настоящего неандертальца, и на смену милым "агушкам" пришли пронзительные вопли!

Однажды, когда я собиралась вытаскивать ее из ванны, дочка взорвалась, как настоящая бомба. Я сама люблю принимать душ, поэтому вполне понимала ее чувства. "Я знаю! Я знаю! Я ЗНАЮ!" - повторяла я, стуча по шляпке душа. С серьезным, но любящим выражением лица и широко открытыми глазами я добавила: "Ты хочешь душ! Ты хочешь душ! ХОЧЕШЬ ДУШ. ХОЧЕШЬ ПРИНЯТЬ ДУШ!!!"

Кира отреагировала моментально! Она перестала плакать и взглянула на меня с надеждой. Я еще пару раз повторила: "Ты хочешь душ, - и добавила: - Ты хочешь остаться, остаться, ОСТАТЬСЯ!!! Но нет, не-ет. Мне очень жаль, милая, но нам нужно вылезать, вылезать, вылезать и одеваться! Твоя кукла хочет завтракать". Похныкав немного для проформы, Кира позволила мне вытащить ее из ванны, вытереть и одеть. Все это время я описывала наши совместные планы на день.

Теперь, когда Кира разражается криками во время одевания, я сразу перехожу на "тодлериз": "Ладно. Сама! Сама! Сама! САМА!!! Ты хочешь одеться сама! Хочешь одеться сама, верно?" Малышка сразу улыбается и кивает головой. Она возится с кофточкой, пока я натягиваю штанишки и носочки! Я чувствую себя гениальной матерью!

Использование "тодлериз" принесло еще один, совершенно неожиданный результат: мы стали гораздо ближе друг к другу. Если Кира просит невозможного, мое "неандертальское" сочувствие и понимание помогают ей почувствовать мою любовь, и наша связь становится еще крепче и нежнее.

Источник: Харви Карп "Новое воспитание: без слез и конфликтов"

Другие публикации по теме данной статьи:

- Подборка статей по теме "Детское непослушание"
- Подборка статей по теме "Воспитание детей"