нажми для закрытия
поделки

меню Главная

<<< ПЕРЕЙТИ НА ГЛАВНУЮ СТРАНИЦУ ФОРУМА

<<< Неполная семья

      Пускать ли ребенка в новую семью папы?

  Вика  Здравствуйте, в последнее время мучает одна проблема - мы еще не разведены официально, полтора года живем отдельно, дочке 4,5 года. У нашего папы уже есть 4-хмесячный ребенок, скрывал это до последнего момента. Недавно стал брать нашу дочь к себе, нормально ли это, сможет ли такой ребенок правильно все воспринять? У меня очень негативное отношение к мужу. Он постоянно от нас уходил (начиная с 3-х месяцев дочки), она ему мешала, я раздражала своей материнской заботой о ребенке. А тут, недолго думая, родил еще одного. Спрашиваю: "Ты так же любишь этого ребенка, как нашего "любил"? Молчит. Я от расставания год "отходила", вроде успокоилась, и вот расклеилась...
Начал напирать на свою любовь к ребенку, заявлять свои права и шантажировать деньгами, швыряет деньги и отказывает в остальном (я деньги дал, остальное не мои проблемы).
А ребенок, понаблюдав другую семью, говорит:" Нам нужно папу очаровать, чтобы он жил с нами". Решать как быть (я предложила беседу с психологом) он отказался. Ответьте, пожалуйста, как быть, мне очень плохо.

  

 2006-01-10  15:56:49
  Адалин  Здравствуйте, Вика,

Мы не знаем, из-за чего Вы расстались с мужем (по какой причине он ушел из семьи), но в тоже время прекрасно понимаем, какие чувства Вы испытываете по отношению к этому мужчине сейчас. Как правильно вести себя в данной ситуации можете решать только Вы сами, мы же хотим обратить Ваше внимание на некоторые важные, на наш взгляд, моменты.

Вы пишите, что “дочка мешала Вашему мужу, а Вы раздражали его своей материнской заботой о ребенке”. В связи с этим отметим следующее. Есть очень небольшое количество мужчин (и женщин тоже), которые, по крайней мере, бессознательно, ощущают какую-то угрозу для себя в факте рождения их ребенка. Эти люди в собственном детстве развили в себе большее, чем обычно, количество страхов перед тем, что рождение нового ребенка лишит его самого родительской любви. Это чувство они, сами того не сознавая, сохраняют и во взрослом состоянии, и оно заставляет их бояться, что с рождением ребенка они лишатся любви супруги. Конечно же, подавляющее большинство, у которого есть такие подсознательные страхи, быстро убеждается в их беспочвенности и в том, что жена способна одновременно любить и мужа, и ребенка. Но не все, некоторые предпочитают покинуть семью до или сразу после рождения ребенка. Может быть, Ваш муж относится именно к этой категории людей.

Естественно, это никаким образом не оправдывает его поведение, и Ваше негативное отношение к этому человеку вполне оправданно. Но даже если кроме презрения и обиды к отцу Вашего ребенка Вы сейчас ничего больше не испытываете, то ТОЛЬКО ради благополучия дочери, мы Вам советуем выставлять его перед ребенком в наиболее выгодном свете. Любовь к ребенку нужно поставить превыше обиды. Дело в том, что для полноценного развития ребенок должен быть убежден, что папа, даже если он ушел из семьи, любил и продолжает любить его. Также ребенок должен быть уверен, что его папа хороший человек, и что другие люди находят в нем что-то положительное. Вы должны объяснить дочери, что причина, по которой отец покинул семью, не имеет никакого отношения к самой девочке. Просто лично у Вас с ним не сложились отношения, и Вы решили жить отдельно. И хотя у папы сейчас другая семья, и появился еще один ребенок, он всё равно продолжает очень любить свою дочку.

Если малыш убедится, что отец никогда не питал к нему никаких теплых чувств, произойдет ли это потому, что мать ребенка его в этом убедит, или потому, что сам отец предоставит неопровержимые доказательства факта, то ребенку наносится вред сразу по нескольким линиям. Ребенок затаит глубокую обиду на отца и, как следствие, будет с меньшим доверием относиться к людям вообще. Более серьезные последствия будет иметь самоуничижение, снижение самооценки. Ребенок, который действительно убежден, что родители его не любят (мы не имеем в виду детей, научившихся шантажировать родителей фразами типа: "Вы меня не любите!"), уже не может поверить, что он является личностью, достойной любви. Он ощущает, что в нем самом есть что-то глубоко порочное. Когда он вырастает, его продолжают грызть сомнения насчет того, нравится ли он по-настоящему людям - вне зависимости от того, как много их в действительности любят его. И это всегда будет стоять на пути его нормальных взаимоотношений с друзьями, сотрудниками, начальством, возлюбленными, а если они образуют семью, то с супругами и детьми. Его нормальная самооценка страдает еще и по другой причине. Раз он считает, что он ребенок негодяя, то, значит, и в нем самом должно быть что-то от негодяя.

Судя по Вашему письму, Вы убеждены, что Ваш бывший муж не испытывает по отношению к ребенку никаких теплых чувств и привязанности, и поэтому Вас, естественно, может возмутить предложение о том, чтобы говорить ребенку о любви папы к нему. В связи с этим заметим, что лишь очень немногие отцы на самом деле лишены этого чувства по отношению к ребенку. У большинства оно есть, как бы яростно они это ни отрицали в приступе гнева и как бы тщательно они это ни скрывали.

Вы спрашиваете, как ребенок может реагировать на посещение новой семьи отца, нормально ли это. Дело в том, что здесь все зависит от того, как родители себя поведут в данной ситуации. При правильном поведении ребенок может все совершенно нормально воспринять. В тоже время при некорректном поведении мамы и папы даже рождение родного братика или сестренки может стать для старшего ребенка настоящей психической травмой и вызвать стресс.

Советуем Вам также прочитать статью "Семья без отца" -

http://adalin.mospsy.ru/r_03_00/r_03_03l.shtml  

 2006-01-12  10:42:44
  СветланаЦ  Дорогая Виктория! В свое время я тоже пережила развод с мужем - и как больно было за сына - словами не передать! Начну с того, что сын ему был просто не нужен - не интересовал, даже, когда мы жили еще вместе. А когда мы разошлись (развод долго не оформляли) - тем более. Сначала деньгами помогал, а потом, когда в новой семье родился ребенок - и деньги перестал давать. Поскольку я в деньгах не нуждалась - на алименты не подавала. Но как было обидно за сына - даже поздравить с днем рождения папа не удосужился ни разу! При случайных встречах сын радовался папе так, что у меня ком в горле стоял от жалости к сыну - а папа, кроме "привет, как дела?" никакого интереса и любви не проявлял. Вика! Цените то внимание к дочери, которое проявляет бывший муж, пусть оно и кажется Вам наигранным - оно РЕБЕНКУ необходимо. И не давайте девочке понять, как страдаете вы. Она не должна выбирать между родителями - кто хороший, а кто плохой. У меня это получилось, несмотря на ужасное душевное состояние. Сколько раз приходилось прикусывать язык, чтоб не сказать в адрес папы что-то нелицеприятное. Но смогла - ни разу в присутствии ребенка - НИЧЕГО плохого про папу! А Вы - мой Вам совет, -полюбите себя, составте план занятий: по уходу за собой, за фигурой, самообразования, занятий с дочерью, спортом..., да что угодно - только не оставляйте времени для грусти и тоски! - не должна Ваша девочка видеть вас в упадочном настроении. Хотя бы для того, чтоб она в будущем не считала, что ВСЕ ЕЕ СЧАСТЬЕ будет зависеть от воли и капризов какого-нибудь одного мужика! Пусть растет уверенной в себе, самодостаточной личностью.
И, поверьте, - Вы обязательно встретите хорошего человека - их вполне достаточно. Нужно только не оглядываться на того мужчину, который уже (смиритесь с этим) в прошлом. Считайте, что он ваш партнер по воспитанию самого дорогого для Вас существа - Вашей девочки. Партнер - и не больше. (Как ни сложно - научитесь этому). Не выясняйте с ним отношения, только деловой разговор - зачем, сколько, когда. А девочке скажите - что он твой папа так же, как и был раньше, просто жить будет в другом месте. Не поддавайтесь искушению отомстить ему через отношение дочери к нему - Вы сделаете хуже, в первую очередь, - ей.
В свое время и мне было очень плохо, я долго выходила из того кризиса, казалось, что так плохо не бывает никому. Сейчас я во втором браке - уже много лет. Если бы Вы знали, насколько этот мужчина лучше прежнего! К моему сыну относится так, как не каждый отец относится. Правда, я выдержала паузу - долго не рожала ему детей. Появился у нас и общий ребенок. И я уже с ужасом думаю, что могло ведь случиться так, что я осталась бы с первым мужем. Какой серой личностью он кажется мне теперь, с расстояния в годы.
С уважением, и верой в Вас, - Светлана  

 2006-10-05  14:34:52
  Анна (Остров)  Светлана, Вы вселяете такую силу и оптимизм :) Спасибо Вам большое.  

 2006-10-26  22:43:56

      ВСЕ АРХИВНЫЕ ФОРУМЫ ЦЕНТРА АДАЛИН

      Вопросы воспитания

      Обучение и развитие

      Детские страхи

      Вредные привычки

      Детский сад

      Первый класс

      Половое воспитание

      Семья

      Неполная семья

      Здоровье

      Семейный досуг

   

  

   

Видео - Букварь на YouTube

Новейший онлайн букварь

Осенние поделки для детей

Осенние вытынанки

Как нарисовать осень

Идеи для детской вечеринки

Осенние поделки из бумаги

Поделки из овощей и фруктов

Поделки из осенних листьев