нажми для закрытия
поделки

меню Главная

<<< ПЕРЕЙТИ НА ГЛАВНУЮ СТРАНИЦУ ФОРУМА

<<< Неполная семья

      Папа нас бросил...

  Ольга  С Кириллом (бывшим мужем) мы расстались, когда нашей дочери было 4 года. Уже три года он живет своей яркой и насыщенной жизнью, и общение с дочерью в нее не вписывается. Какое-то время после разрыва наши отношения были вполне цивилизованными, но ситуация изменилась после его женитьбы.

Возможно, новая любовь полностью заменила ему все остальное, но он СОВЕРШЕННО ПРЕКРАТИЛ КОНТАКТЫ С ДОЧЕРЬЮ. Бывший муж просто исчез , и ничто, кроме нерегулярных алиментов, о нем не напоминает. Конечно, я пыталась поговорить с Кириллом, объяснить, как важно дочке, чтобы папа поздравлял с Новым годом, иногда звонил или брал с собой на прогулку. Он соглашается со мной, но ничего в Дашиной жизни не меняется - папы у нее по-прежнему нет... Подскажите, пожалуйста, чем в данной ситуации я могу помочь дочери? Заранее спасибо, Ольга  

 2005-06-28  09:14:21
  Адалин  Под этим письмом, к сожалению, могут подписаться миллионы женщин нашей планеты. И тысячи мужчин, которые растят детей без мамы. Ребенок травмирован, но в его жизни есть один любящий родитель, и он сможет исцелить ребенка от боли и гнева. Честь и хвала тем мамам и папам, которые не создают препятствий для встреч бывших супругов с детьми.

Дорогая Дашина мама! Если вы предпримете еще одну попытку отыскать Кирилла и объяснить ему, как его дочка тоскует по нему, вам следует забыть все обиды и говорить с ним не как с бывшим мужем, а как с Дашиным папой. Обойдитесь без вступлений - мол, где ты был три года? Есть у тебя совесть? Тебе, похоже, наплевать на ребенка. Чем меньше эмоций и нотаций - тем лучше. Беспечный Кирилл, который счастлив в новом браке, тем не менее испытывает ощутимый дискомфорт по поводу того, что не навещает девочку. Поэтому ваша строгость только оттолкнет его.

Вам придется вспомнить все положительные черты бывшего мужа, все его хорошие навыки. Скажите, что стараетесь быть заботливой и терпеливой мамой, но есть вещи, которые вы не умеете делать так хорошо, как он. Скажите, что Даше очень не хватает его чувства юмора, умения придумывать забавные сказки, играть в теннис, плавать… Спросите, как бы вы могли помочь ему наладить прервавшуюся связь с дочкой.

В идеале этот разговор должен был бы происходить в кабинете психотерапевта, который помог бы родителям выработать удобный контракт: как часто папа станет навещать Дашу? Какими бы он хотел видеть эти встречи? Где при этом будет Дашина мама? Какую роль он хотел бы ей отвести и согласна ли она с папиными планами? Если Кирилл отзовется, у Даши появится воскресный папа. А если нет?

Было бы лучше не заводить разговора о папе ни с Дашей, ни со старшими в ее присутствии. Ей очень важно видеть, что вы справедливы и нейтральны. Никаких негативных замечаний в адрес папы делать не следует. А вот если она сама спрашивает о нем, то непременно поддержите беседу. Не создавайте секрета, потому что семейные тайны пугают детей и заставляют их восполнять недостаток информации вымыслом.

Где папа? Мы разошлись. Мы не могли жить вместе, и мы решили, что будем жить в разных домах. Почему? Нам не было хорошо вместе. В том, что мы разошлись, твой вины нет - ты замечательная девочка, и мы все тебя любим. Дальше перечислите всех домочадцев и самых близких людей, к которым Даша испытывает прочную привязанность. И папа любит? И папа, конечно же, любит. (Это очень важные слова, потому что они помогают ребенку избавиться от страха, что она не любима или отвергнута.) А почему же папа не приходит, если он меня любит? Будьте честны и спокойны. Совершенно не стыдно, если мама чего-то не знает. Чем меньше смятения в вашем облике, тем скорее ребенок сможет справиться со своими чувствами.

- Я не знаю, почему папа не приходит.

- А он когда-нибудь придет?

- Я не знаю. Надеюсь, что да. А что бы ты хотела ему рассказать, если б он пришел? - так вы переводите разговор в более оптимистичное русло и внимательно слушаете ребенка. Важно не перебивать и не давать оценок тому, что рассказывает воображаемому папе Даша.

"А что бы ты хотела ему показать? А чем бы ты хотела с ним заняться? А что бы ты ему нарисовала?" Даша станет опираться на собственные ресурсы: фантазию, способность помечтать, поиграть. Вы помогаете Даше увидеть позитивную сторону: у нее интересная жизнь, есть вы - замечательный друг и слушатель.

Вместе с тем приглядитесь к девочке повнимательнее. Если она грустна или рассержена, придите на помощь: "Похоже, ты сердишься, что папа не приходит. Расскажи мне про то, что ты чувствуешь". Если ребенок не любит (или еще не умеет) говорить о своих чувствах, то попросите его нарисовать картинку про его настроение. Так вы показываете Даше, что сочувствуете ей, понимаете, что с ней происходит, помогаете убедиться в том, что ее переживания важны и ценны. Сочувствие - вещь бесценная, только не подменяйте ее жалостью - ах, как переживает бедная Даша! Она ощущает себя брошенной и ненужной! Помогите ей не принимать позу обделенного или обиженного судьбой человека. Посмотрите, как она богата: у нее есть вы, близкие родственники и друзья.

Ребенку важно, чтобы вы отвечали на вопросы про папу спокойно и уважительно. Ваши ответы должны быть информативными, но сдержанными. Если ребенок спрашивает, какого роста папа, какие у него глаза, похожа ли она на него, следует отвечать без раздражения и волнения. Даше было бы очень полезно хранить его фотографию в своем уголке. Откажитесь от оценок вроде: "Нос у тебя, к сожалению, папин, зато вот глаза красивые, как у меня". Некоторые мамы в минуту гнева говорят: "Ну ленива (груба, неуклюжа, нечистоплотна) - вся в папу!" Таких пассажей лучше избегать даже в благополучных семьях. Если папа отсутствует, на подобную критику следует наложить табу!

Безусловно, крайне тяжело не давать выхода негативным эмоциям - вряд ли вы полны нежных чувств по отношению к человеку, который фактически бросил дочь. Вы наверняка делитесь своими не самыми позитивными мыслями на этот счет с подругами и родными. Если девочка случайно услышала ваши разговоры, что, по правде говоря, недопустимо, но раз уж случилось, так случилось, спокойно поговорите с ней и объясните, что есть вещи, над которыми у мамы нет контроля и иногда ей не удается скрыть свое отчаяние от бессилия, от невозможности как-то повлиять на ситуацию. Пусть она поймет, что гнев и огорчение - нормальные чувства, свойственные любому человеку, и их не нужно стыдиться или пугаться.

Будет лучше, если вы сконцентрируете свое внимание только на аспектах, связанных с вашей настоящей семейной жизнью, Дашиным развитием, и перестанете изводить себя вопросами, почему бывший муж поступает так, а не иначе. В чем причина его холодности? После развода прошло уже целых три года. Проститесь с этим периодом жизни, позвольте себе больше не оборачиваться на былые ошибки и недоразумения. Важно, чтобы Даша научилась быть счастливой и здоровой девочкой, даже когда папа еще не готов прийти к ней, и чтобы вы были спокойны и уверены в том, что прекрасно справляетесь с большой работой - быть одновременно и мамой, и папой.  

 2005-06-28  09:57:30

      ВСЕ АРХИВНЫЕ ФОРУМЫ ЦЕНТРА АДАЛИН

      Вопросы воспитания

      Обучение и развитие

      Детские страхи

      Вредные привычки

      Детский сад

      Первый класс

      Половое воспитание

      Семья

      Неполная семья

      Здоровье

      Семейный досуг

   

  

   

Видео - Букварь на YouTube

Новейший онлайн букварь

Осенние поделки для детей

Осенние вытынанки

Как нарисовать осень

Идеи для детской вечеринки

Осенние поделки из бумаги

Поделки из овощей и фруктов

Поделки из осенних листьев