Одна воспитываю сына.

Masha	Дело в том, что я одна воспитываю сына, его отец оставил меня еще во время беременности. Сейчас мальчику 3 годика. Свою личную жизнь я за это время никак не устроила. Материальных и каких-то подобных проблем у нас нет, но я не раз слышала о том, что для ребенка жизнь в неполной семье может негативно сказаться на его будущей жизни. Подскажите, пожалуйста, как правильно мне себя следует вести с сыном, чтобы избежать возможных ошибок? Спасибо.	2005-04-23	16:24:16
Адалин	Проблема первая, с которой приходится сталкиваться женщине, самостоятельно воспитывающей ребенка, - это недостаток времени, отсутствие личностного роста. Отдавая все время дому и ребенку, имея огромную физическую, психологическую и моральную нагрузку, женщина мало обращает внимания на себя, у нее нет времени для общения с друзьями, подругами, круг ее интересов сужается. Она становится раздражительной и болезненно переживает свое одиночество. Естественно, у женщины с ребенком всегда много забот. Но хозяйственные заботы бесконечны. Поэтому важно в какой-то момент остановиться: собраться и вместе с малышом отправиться в гости, просто выйти из дома, не забыв при этом хорошо одеться и уже этим создать себе хорошее настроение. Старайтесь не оставлять без внимания и свои увлечения, хотя бы изредка позволяйте себе заняться любимым делом. Помните: главное - сохранить эмоциональное равновесие и оптимизм, способствуйте этому любыми способами. Проблема вторая - чувство вины. Часто матери, воспитывающие ребенка в одиночку, испытывают чувство вины перед ребенком за то, что не смогли сохранить полную семью. Жизнь складывается по-разному. И жалеть о том, что уже произошло, не имеет смысла - жить надо настоящим. Часто "виноватые" мамы, пытаясь исправить положение, целиком посвящают себя ребенку. В результате такие женщины гораздо больше, чем следует, тревожатся о своих детях, пытаясь слишком опекать их, начинают чересчур внимательно относиться к второстепенным моментам жизни ребенка: покупают ему самую модную одежду, дорогие игрушки. Чем больше мать тревожится о здоровье и настроении ребенка, тем более мнительным, неуверенным и фиксированным на себе он становится. Постарайтесь контролировать себя, предоставляйте ребенку свободу в той мере, которая соответствует его возрасту. Еще одна из распространенных ошибок одиноких мам - завышение требований к ребенку, стремление к тому, чтобы он был лучшим во всем (в одежде, развитии, умениях и т. д.). Возможно, это происходит из-за желания компенсировать свои неудачи за счет его успехов. Проблема третья - проблема воспитания. Ребенку, выросшему в неполной семье, трудно создать целостное представление о мужчинах и женщинах. А родитель, воспитавший ребенка в одиночку, может создать у него негативное представление об отсутствующем родителе, особенно если расставание было неприятным и причинило боль. Женщина, воспитывающая ребенка без мужа, должна очень постараться, чтобы ее ребенок не подумал, что "все мужчины плохие". Мальчик, который это слышит, вряд ли поверит, что быть мужчиной хорошо. Поскольку дети в неполной семье не могут наблюдать отношений между мужчиной и женщиной, то они вырастают, не имея целостной модели этих отношений. В будущем для них более проблематично будет строить собственные отношения. У девочек может сформироваться негативное отношение к мужчинам, а у мальчиков могут быть проблемы с самоидентичностью (принятием мужской роли и мужских стереотипов поведения). Однако все эти проблемы могут быть несколько сглажены, если попробовать недостаток такого общения компенсировать. Прежде всего, надо помочь своим детям установить добрые и близкие отношения со взрослыми мужчинами, которых вы сами знаете и уважаете. Друзья семьи, семьи родителей могут стать прекрасным примером для подражания. Ребенок должен чувствовать свою защищенность в семье, но должен и знать о том, что ему неизбежно придется отвечать перед семьей за свои проступки. Отношения в полной семье строятся таким образом, что там всегда есть кому наказать за ошибку и в то же время есть кому утешить наказанного ребенка. Проблема неполной семьи в том, что в ней ребенок часто встречается лишь с одной ролью родителя - либо только карающей, либо только поощряющей. Поэтому одинокая мама должна проявить исключительную гибкость и талант, чтобы создать у своего малыша ощущение ответственности и защищенности одновременно. Реагируя на различные ситуации, не забывайте о строгости, но при этом помните о том, что малыш всегда должен быть уверен, что вы его любите и готовы прийти на помощь. Проблема четвертая - ощущение того, что любимый человек разбил ваше сердце, вы теперь принадлежите только ребенку и больше никогда не устроите свою личную жизнь. Вам нужно иметь ввиду, что наличие ребенка не мешает женщине устроить свою личную жизнь, если только у нее нет внутренней негативной установки на то, что она должна посвятить свою жизнь ребенку ценой личного счастья. По мнению психологов, подобная установка вредит не только женщине, но и ее ребенку, формируя у него неадекватные представления о взаимоотношениях мужчины и женщины. Кроме того, целиком и полностью посвящая себя ребенку, чрезмерно опекая и контролируя его, женщина тем самым растит зависимую, неуверенную в себе, тревожно-мнительную личность. А сочетание гиперопеки с повышенным контролем и ограничением поведения ребенка может приводить к неврозам у детей. И еще такой момент: если для женщины ребенок становится смыслом жизни, то ей очень тяжело будет в будущем смириться с его уходом из семьи в случае женитьбы или замужества. Она либо сознательно, либо неосознанно будет мешать его общению с лицами противоположного пола. Именно в таких случаях часто вырастают маменькины сыночки, которые потом же будут ненавидеть свою мать за то, что та испортила им всю жизнь. Помните, что от вашего внутреннего ощущения счастья зависит и благополучие вашего ребенка.	2005-04-23	20:40:57
Елена	Целиком согласна с автором предыдущего сообщения. Я тоже осталась одна беременная, теперь сыну уже почти пять лет. Я не чувствую себя ущербной, а его обделенным. Мы счастливы и "встречаемся" с мужчиной, который скоро станет моим мужем, а его папой.	2005-05-19	17:14:22
Викуся	Я тоже одна воспитываю сына, его папа (мой бывший муж) оставил нас, когда Максиму исполнилось 5 месяцев. Было очень тяжело как материально (физически), но еще тяжелее и больнее морально (душевная боль). Трудно было простить предательство. Вообще, очень важно как для своей личной жизни, так и для жизни ребенка отношение женщины к бывшему мужу. Если она будет держать зло на него (и передавать такое отношение ребенку), то ей, во-первых, самой будет тяжело устроить личную жизнь при таком отношении к мужчинам (типа, все мужчины - такие сволочи!), так и на ребенка это будет негативно влиять. Если это девочка, то у нее самой впоследствии могут возникнуть проблемы при устройстве личной жизни, создании семьи. Если мальчик, то у него могут возникнуть проблемы с самоидентификацией (вряд ли ему захочется быть мужчиной, если они такие плохие). Также и затаенная обида на бывшего мужа ничего хорошего не дает. Чтобы он вам не сделал, как бы горько на душе не было - надо простить. Тем более что, в конфликте очень редко бывает виновата ТОЛЬКО одна сторона. Виноваты, обычно, оба. Другое дело, что кто-то больше, кто-то меньше. Между прочим, когда мы на кого-нибудь обижаемся, мы тем самым признаем, что этот человек в силе влиять на наши эмоции, внутреннее (эмоциональное) состояние...не слишком ли много чести?:) Надо осознать, что наши чувства, настроение, психологическое самочувствие, в первую очередь, зависят от нас самих. Еще одна большая ошибка, которую допускают многие женщины - это тайная надежда на то, что муж, все-таки, вернется назад в семью. Надеясь, женщина подсознательно считает себя все еще несвободной, занятой, и это ее состояние передается окружающим мужчинам. Поэтому, если женщина не избавилась полностью от надежды на возобновление отношений с бывшим мужем, ей будет трудно с кем-то познакомится. Простить бывшего мужа - это очень важно как для самой женщины, так и для ее ребенка. Хотя бы уже для того, чтобы не чувствовать себя "обиженными", "обделенными"...	2005-05-20	15:20:33
TES	Прочитала ответы на вопросы мам, которые воспитывают малышей одни, и отмечаю такую закономерность. Не только на Вашем сайте , но и в различных других статьях в журналах и т.п. дают один и тот же совет мамамам- не держите зла на бывшего мужа, и уделяйте время "себе любимой". Тоже самое твердит и психолог, которого периодически мы с сыном посещаем. На счет думать только хорошее о папе малыша- согласна полностью. Не могу только понять по поводу уделения больше времени "себе любимой". Наверное, действительно, деградировала, не могу себе представить, как при 10-12-часовом рабочем дне, при наличие любимого сынишки, которому всего 4,5 года , а не 10, не 15 лет, и он не может самостоятельно гулять на улице, ходить в гости к друзьям и т.п., общается со мной только после 20 часов вечера и в выходные, по -праву имеет претензии на время общения со мной, как при таком темпе я ДОЛЖНА (именно должна, как я делаю выводы из всех советов психологов) устраивать свою собственную жизнь. И если я этого не делаю, значит, я путем гиперопеки уродую своего ребенка. Мне что, закрыть его в пятницу на ночь в квартире, и пойти туситься в клуб? Так он более счастлив станет,чем если все вечерние пятницы и выходные дни проведет со мной? Почему я сломя голову должна гоняться за тем, кто до сих пор не нашелся мне и не стал опорой, другом и т.п.? Почему отсутствие стремления устроить свою личную жимзнь трактуется как нанесение морального ущерба сыну? Понятно, что я живой человек, но если нет тяги к поиску спутника жизни, а эта панацея от всех бед(в смысле спутник жизни) сам по себе пока не обрушился на голову, почему мне ставится в вину отсутствие второй половины в доме и желание защитить своего малыша от всех проблем? Почему это считается преступлением. Ведь для того, чтобы мой сын понял, что он должен вырасти настоящем человеком, ему кто-то ( а в моем случае- это в первую очередь я сама) должен это все привить, научить, рассказать. Кроме того, еще остаются такие немаловажные аспекты развития ребенка как интеллект, физическая подготовка, понимание того, что каждый человек на любом этапе развития обязан себя развивать и получать от этого удовлетворение. Когда он был совсем крошкой, были свои проблемы- пеленки, кормление, раннее развитие. Сейчас он подвижный мальчик, очень любознательный, идет процесс понимания и принятия всяких правил, придуманный социумом. А скоро школа, к ней нужно готовить ребенка , и тоже на это нужно время и немало времени. Так подскажите, пожалуйста, когда шарахаться по клубам, или по гостям, или по вечеринкам, или сидеть в Интернете в поисках "половины"? А нужна ли вообще эта половина? Я отнюдь не мужененавистница, не кривая, не косая, нормальная женщина, любящая своего ребенка и понимающая всю меру ответственности, которую должен нести каждый родитель,который решился стать таковым. Мне кажется, что современный мир по факту давно отошел от доисторических устоев и понятий семьи, который были на протяжении многих веков и уже не актуально обвинять женщин в том, что они свои неудовлетворенности пытаются восполнить за счет детей. Может, они просто не испытывают потребности жить с кем-то еще, кроме своего ребенка, так как совместная жизнь с кем-то накладывает на женщину дополнительные обязательства перед супругом. Ну ,а если времени (помимо работы)хватает только на выполнение обязательств перед ребенком и получения удовольствия от общения с ним, если на общение с друзьями даже пока не хватает времени( и скорее всего, еще года 3 не будет хватать). что это значит такая мама -преступница и губит на корню все положительные зачатки в своем сыне? А может быть в большей степени эгоистки те, кто вместо того, чтобы с ребенком в войнушки поиграть, разыскивают своих мужей вечерами по всем извесным им телефонам, а потом неделю чинят разборки на глазах у ребенка с загулявшими мужьями, иил может те мужья, которые формально присутствуют в семье, раз в месяц вспоминая, что ребенок оказывается рядом и нужно дать ему пинка, чтобы знал, кто в доме хозяин. Наш папа появляется крайне редко на горизонте, но всегда появляется именно для общения с сыном, а не для того, чтобы бросить кости перед телевизором, отоспаться после гулянки или просто отдохнуть от внешнего мира. Не спорю, это крайности, конечно. Есть семьи, где папа понимает, что у него появился ребенок со всеми вытекающими отсюда... Но если такой семьи с отцом ребенка не сложилось, почему я должна заниматься поиском кого-то другого. Ведь даже гомосексуалисты имеют право на жизнь, и это право признано во всем цивилизованном мире, почему же тогда ответственная одинокая мама не имеет законного права на жизнь с ребенком, обязательно это считается гиперопекой и эгоизмом с ее стороны?!	2005-12-01	13:31:08
Адалин	Здравствуйте, TES, Вы нас не совсем правильно поняли! Как можно заключить из Вашего сообщения на форуме, Вы замечательная мама, и можно только порадоваться за Вашего сына. Мы совсем не имели ввиду, что если женщина одна воспитывает ребенка, то она уже заведомо не сможет вырастить хорошего человека, и что неполная семья в чем-то ущербна! Мы просто указывали на те потенциальные опасности, проблемы, которые могут возникать (а могут и не возникать!) в неполной семье. И одна из них - это когда женщина, обобщая свой негативный опыт взаимоотношений с бывшим мужем, решает вообще больше не связывать свою жизнь с мужчинами. А это, согласитесь, неправильно. Естественно, это не означает, что нужно все свободное время тратить на поиски нового мужа, а, тем более, ходить по ночным клубам, лазить по сайтам знакомств в интернете и т.п. Просто нужно быть т.с. открытой для новых знакомств с мужчинами, не отталкивать специально их от себя, не исключать возможности, что рано или поздно в Вашей жизни появится новый мужчина, который, возможно, станет Вам мужем, а мальчику отцом. А познакомиться Вы с ним можете где угодно, и при каких угодно обстоятельствах. В любом случае, не существует каких-то правил, по которым все люди (все семьи) должны жить; каждый строит свою жизнь так, как ему нравится. И самое главное, чтобы, действительно, нравилось. И еще мы писали о том, что нужно учить ребенка учитывать не только его собственные желания, но и желания окружающих людей. В 4,5 года сын уже может Вам и по дому чем-то помочь (главное здесь сам факт того, что ребенок старается, а не результат), и, если, например, Вы пришли с работы сильно уставшая, или у Вас болит голова, то мальчик должен уже с пониманием относиться, когда Вы ему говорите: "Извини, я сегодня очень устала, поиграй пока один, а завтра мы с тобой вместе..."	2005-12-05	11:54:59
Olga	Да я со многим что здесь написано согласна в теории, а на практике некоторые вещи очень тяжело претворить в жизнь. Я тоже одна воспитываю сына 7,5 лет. Работаю с 9:00 до 20:00, все потому чтобы нам ни в чем не нуждаться, со школы сына забирает бабушка, она с ним делает уроки, я приезжаю с работы к маме в 20:30 забираю сына и мы едем домой, в 21:00 мы приезжаем домой, и в итоге у нас остается всего 30 минут на то чтобы пообщаться вдвоем, он мне рассказывает о своих успехах и неудачах, проблемах, спрашивает как у меня прошел день, вот и все. В 21:30 мы начинаем готовиться ко сну и в 22:00 ложимся спать, потому что утром рано вставать мне на работу, а сыну в школу. В итоге в течении рабочей недели времени в день на общение с сыном остается всего в лучшем случае 1 час, 30 минут с утра и 30 минут вечером. В выходные тоже накапливается много работы по дому, стирка, уборка, готовка, поход по магазинам и базарам, и хотя мы с сыном все это делаем вместе, все равно этого мало для полноценного общения друг с другом. А когда у меня появляется мужчина, то начинаются проблемы, обижаются оба, потому что мне приходится разрываться между ними, мужчинам не нравиться что встречаться я с ними могу только 1 раз в неделю, а сын даже из-за этого 1 раза мне начинает выговаривать что он постоянно находится у бабушки и меня почти не видит и так, а тут еще и какие то дела у тебя появились, и вот как быть. В итоге я остаюсь одна, т.к. мужчина просто уходит неудовлетворенный такими редкими встречами, сын дуется что у меня черезчур много работы, а я чувствую вину перед своим сыном что я плохая мать и думаю только о себе, но ведь я тоже живой человек и у меня есть свои потребности, а как ему это объяснить чтобы он понял незнаю. Сразу знакомить сына с новым мужчиной я не хочу, да и не нужно это ведь не известно как сложаться у нас с ним отношения и как я потом буду выглядеть в глазах сына. И вот как тут быть, как скажите устраивать личную жизнь не в ущерб любимому сыну.	2006-05-04	09:17:28