Как научить ребенка делиться?

Max	Дочке почти два. Аллочка только начала различать свои и чужие игрушки, как перестала делиться с детьми на площадке. Свое не отдает, да еще норовит отнять чужое, хоть и понимает, что хозяин против. Осенью в сад, а мы боимся теперь, что станет там конфликтовать налево и направо: игрушки-то в саду общие. Что с этим делать? Максим, 25 лет, Москва.	2005-06-29	09:49:38
Адалин	Во-первых, дети примерно до трех лет не умеют добровольно расставаться с понравившимися им вещами: здоровый детский эгоцентризм - это нормально. А к трехлетнему юбилею дочери постарайтесь ответить себе еще на такой вопрос: что Вы сами понимаете под словом «делиться»? Когда малышка щедро раздает совки и ведерки соседям по песочнице, это не может не радовать. Особенно, если учесть, что перед уходом вы собственноручно соберете все игрушки в сумку и унесете домой. Но, вероятно, Ваша реакция будет несколько иной, когда на следующий день после своих именин Аллочка подарит новый велосипед лучшей подруге. Что Вы ответите ей, когда на сей раз уже она напомнит Вам, что нужно делиться? Воспитать у ребенка верное отношение к собственности можно только одним способом: обеспечить её наличие. У девочки должны быть вещи, которыми она может распоряжаться по своему усмотрению. Вместо того, чтобы дрессировать Аллу по первому требованию вручать свою игрушку другому ребенку, старайтесь помогать дочке отдавать себе отчет в собственных желаниях. Она имеет полное моральное право оставить свою игрушку у себя, если еще не наигралась или ей просто так хочется. Тогда девочке будет гораздо проще понять, почему другие дети имеют право делать то же самое. Позже она непременно начнет осознанно делиться. Еще чуть позже - поймет, что люди иногда делают друг другу подарки, и характерной чертой подарка является то, что его нельзя забрать назад.	2005-06-29	10:11:24
Анастасия_28	Добрый день! Хотелось бы уточнить некоторые волнующие меня по данной теме вопросы, так как я сама являюсь мамой трехлетнего ребенка. Очень часто на детской площадке можно увидеть, как родители уговаривают своих малышей поделиться игрушками с другими детьми. Те же, прижимая ручонками свое "сокровище" к груди, орут, плачут и ни в какую не хотят с игрушкой расставаться. Бывает, мамы или папы пробуют пристыдить свое чадо: "Фу, какой ты жадный! С таким никто дружить не будет!" либо пытаются объяснить малышу, что другому ребенку тоже очень хочется поиграть. Но, судя по всему, подобные разъяснения и угрозы не особо доходят до детей в этом возрасте. Вы пишите, что не надо заставлять ребенка делиться своими игрушками с другими детьми...В связи с этим у меня два таких вопроса: 1. Как может отразиться на ребенке то, что родители заставляют его делиться игрушками? 2. Какими другими способами можно воспитывать у ребенка щедрость, доброту, желание сделать другому приятное, чем-то поделиться?	2006-04-12	15:00:13
Адалин	Здравствуйте, Анастасия, Мы, действительно, не рекомендуем родителям уговаривать ребенка делиться игрушками, и вот почему. Около двух лет или немного позже, ребенок впервые осознает, что существуют вещи, которые принадлежат только ему. Кроватка, одежда, игрушки - про все это малыш теперь уверенно говорит "мое". Но ребенок, в отличие от взрослых, воспринимает свои вещи как часть самого себя. Поэтому попытки других детей завладеть ими он расценивает, как посягательство на него самого. В этот период ребенок проходит фазу построения собственного Я, психологически отделяясь от мамы. Обретая чувство автономии, он выстраивает и обозначает границы своей личности. Для малыша он сам и то, что ему принадлежит еще не отделимо, и то, что находиться вне его, также является его частью, составляя с ним одно целое. Когда ребенок подрастет, он будет просто знать, что есть предметы, которыми он владеет, и что они не перестанут быть таковыми, если кто-то возьмет их в руки. Но пока малыш должен чувствовать свою собственность в буквальном смысле, прижимая к себе игрушки во время прогулки и ни на минуту не выпуская их из поля зрения. Чтобы Вам было проще представить, что испытывает ребенок, когда родители заставляют его делиться любимой игрушкой, попробуйте вообразить себе такую ситуацию: к Вам приходит соседка и очень просит или даже требует дать поносить ей Ваше платье. Вы возмущены – платье-то Ваше! А рядом стоит муж и упрекает Вас в жадности. Абсурд, но как это похоже на ситуацию в песочнице, когда родители увещевают своих чад: “Дай ему поиграть, не жадничай. Ты уже долго играешь с этой машинкой, надо делиться…”. Что чувствует в этой ситуации ребенок? Угадали, он раздражен, злится, может быть, боится, что игрушку отберут насильно, и, даже если он поддался уговорам и отдал свое, чувства, скорее всего, будут опять же такими. А еще добавится ощущение бессилия и собственной слабости от невозможности повлиять на ситуацию и вывод: “Мне ничего не принадлежит. Все могут отобрать, и я ничего не смогу сделать”. Трагедия детства в том, что любые выводы глобальны, и мелкая, с точки зрения взрослого, ситуация может стать основополагающей в мировосприятии ребенка, лечь в основу характера. Вот и получается, что любая норма поведения (этическая, моральная) усваивается лишь тогда, когда для этого есть степень зрелости, когда ребенок чувствует, а не просто выполняет чужие указания. Если Вы будете внимательно следить за развитием своего ребенка, то обязательно заметите тот случай, когда сын или дочка принесут из детского сада конфетку, которой их угостили, и торжественно отдадут ее Вам. Не потому, что не хочется ее съесть, а потому, что хочется доставить любимому человеку радость. Именно так ребенок учится делиться – с радостью, а не с сожалением. Не упустите этот момент и ответьте малышу тем, что он от Вас ждет, - благодарностью и любовью.	2006-04-12	15:29:08
Mary	Добрый день! Моей дочке 1 год и 7 месяцев. Девочка умненькая, знает все буквы, считает до десяти. У нас возникли проблемы в общении с незнакомыми детьми. Мне кажется, что это произошло после того, как несколько раз у нее ровесники отобрали игрушку, пару раз толкнули. Жадной ее не назовешь, но сейчас очень расстраивается, когда другие берут ее игрушку. Так что любая игра с игрушками на улице кончается у нас расстройством, и отрицательные чувства к сверстникам копятся, а дочка уже две недели отказывается гулять — приходится что-то придумывать, но не всегда удается. Как себя вести, чтобы хотя бы не усугублять ситуацию? P.S. Огромное спасибо вам за прекрасный сайт!	2006-04-25	11:51:35
Адалин	Здравствуйте, Mary, В таком нежном возрасте, как у Вашей дочки, настоящая дружба еще не появляется, и дети оценивают друг друга действительно всего лишь как обладателей той или иной игрушки. То есть общение строится в основном только через предметы, а избирательности, предпочтений у них еще вообще нет. Поэтому ей почти все равно, с кем играть. Но зато появляются и закрепляются привычки: если несколько раз ребенок пережил обиду, он это, конечно, запоминает. Так что Ваша девочка ведет себя совершенно естественно и соответственно возрасту. Поэтому Ваша задача сейчас — не налаживать и строить для нее круг общения, а "стереть" негатив. Это делается так. Ни в коем случае не фиксируя ее негативных переживаний и не вспоминая об этом опыте, нужно вывести дочку на прогулку в момент ее совершенной расслабленности и спокойствия. Нужно, чтобы она была очень дружелюбна и успокоена в это время, если надо, примите специальные меры: рассмешите ее, почитайте что-нибудь, покажите мультфильм, короче говоря, создайте ей хорошее настроение. А затем, даже если это противоречит режиму, нужно быстро и спокойно одеть ее и собрать, при этом не вызывая лишних вопросов и поддерживая ее веселье. Это непросто, но зато эффективно. В этом состоянии Вы должны продержать дочь на протяжении всей прогулки и завершить ее обязательно положительным подкреплением - возможно, что-то купить или достать из кармана заранее припасенное. Этот опыт нужно повторить несколько раз, меняя маршрут и не приводя девочку на те места, которые были для нее источником неприятных переживаний. Затем можно подумать и о возвращении на детскую площадку, только начать не со своей привычной, а с какой-нибудь другой. Если "дружба" не будет складываться, не расстраивайтесь, этому действительно еще не время, а научите лучше дочку правилам безопасной игры со сверстниками (не оставлять игрушки, держать их в зоне личного пространства, то есть на расстоянии вытянутой руки, научите ее просить игрушки у других детей и в некоторых случаях отказывать, если просят ее собственную). Все это расширит ее коммуникативные навыки и поможет ей чувствовать себя увереннее. Рекомендуем Вам прочитать статью "Общение дошкольника со сверстниками", которая находится по данной ссылке - http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l0301114.shtml	2006-04-25	12:22:22
mama_Victora	Здравствуйте! А моему мальчику год и три месяца. мы достаточно долго - в теплое время жили на даче и там дружили с детьми постарше. Проблем деления игрушек не возникало. Когда приехали в город и пошли гулять первую неделю Виктор отдавал свои игрушки но при этом расстраивался (у нас гуляет много народу примерно одного возраста и игрушки у всех лежат в свободном доступе - то естьк аждый ребенок может поигратьи чужими игрушками, мамы учат только приносить туда откуда взял).Потом он начал вести себя агрессивно - подбегает к ребенку и толкает двумя руками.Отнимает все игрушки. А когда к нам пришла подруга с дочкой - ровесницей Виктора - он полчаса орал от того что она прикасается к его игрушкам - норовил ее толкнуть, поцарапать.Потом успокоился и они даже поиграли в догонялки. как мне вести себя с ребенком правильно? Его агрессия это возрастное и временное?	2007-11-13	12:41:33