нажми для закрытия
поделки

меню Главная

<<< ПЕРЕЙТИ НА ГЛАВНУЮ СТРАНИЦУ ФОРУМА

<<< Вопросы воспитания

      Что значит быть хорошими родителями?

  Ирина  Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как быть хорошим родителем для своего ребенка. У меня постоянно возникают ситуации, когда я не знаю, как поступить. Если ребенок настаивает на своем, если он делает что-то, чего, на мой взгляд, делать не должен, если я молниеносно должна принять решение, я задаю себе вопрос: "Как поступить правильно?" Есть ли какие-то правила, которых в первую очередь необходимо придерживаться, чтобы не совершить непоправимых ошибок в воспитании детей?

Заранее большое спасибо за ответ!  

 2005-07-26  15:06:05
  Адалин  Для всех мам и пап это вопрос вопросов. Едва ребенок достигает ясельного возраста, родители начинают взвешивать: разрешать или запрещать, оберегать или предоставить самостоятельность? Направлять и руководить или «пустить на самотек»?

Конечно, все родители желают своим детям только самого хорошего. Но что такое «самое хорошее»? В книге «Быть родителями – не детская игра!» психолог Анжелика Лоранц так отвечает на этот вопрос: «Основная и сложнейшая задача родителей – думать о том, чтобы ребенку было хорошо не только сегодня, но и в его взрослой жизни».

По мнению психологов, основой счастливого детства являются чувство надежности и защищенности рядом с родителями, разумная свобода и взаимопонимание с близкими. И еще: важно твердо знать, что детям на пользу, а что во вред.

Воспитание никогда не было столь сложным делом, как в наши дни. «При таких гонках с препятствиями почти невозможно не споткнуться», – говорит психолог Анжелика Фаас. Кроме того, в наше время нет воспитательных постулатов. В авторитарные времена взрослые утверждали, что они должны командовать, а дети – подчиняться. А потом в моду вошло антиавторитарное воспитание: ребенок стал «центром вселенной» и мог делать практически все, что хотел. Сегодня родители стараются придерживаться золотой середины, и это гораздо эффективнее, потому что хорошее воспитание наряду с любовью и самопожертвованием родителей подразумевает и гибкость в отношениях с детьми.

Так какие же они, хорошие родители?

1. Хорошие родители принимают детей такими, как они есть.

Все родители задают себе вопрос: какими станут их дети, когда вырастут? «Мечтать об идеальном ребенке и лепить его по своим меркам и представлениям – фатальная ошибка. Даже самый маленький ребенок – это уже личность, индивидуальность. Дети должны чувствовать, что их любят и принимают со всеми их особенностями, без всяких «если бы...» и «но...». Родителям следует серьезно относиться ко взглядам, мнениям и интересам своих детей. А для этого их надо внимательно слушать.

2. Хорошие родители умеют проникнуться интересами своего ребенка.

Бывает так, что внутренний мир ребенка – загадка для родителей. Неожиданный взрыв гнева, ранящие слова, в одночасье потерянный контакт – почему это все вдруг произошло? Чтобы понять это, надо постараться встать на позицию ребенка. «Надо уметь влезть в туфли ребенка», – говорит американская пословица.

3. Хорошие родители – надежная защита для ребенка.

Словно крошечные лодочки в штормовом море, пробираются дети в свои первые годы сквозь реалии жизни. Им нужна для отдыха тихая гавань. Дом, где детей любят, где родители излучают спокойствие и уверенность, придерживаются последовательности в воспитании, – это и есть тихая гавань для ребенка.

4. Хорошие родители предоставляют ребенку разумную свободу.

«Дети, находящиеся под гиперопекой матери, столь же несчастливы, как и заброшенные дети», – утверждает профессор Петер Штрук. Одна из главных проблем для большинства матерей – не держать ребенка «на коротком поводке». Мамы понимают, что ребенок должен проявлять самостоятельность, даже удовлетворять свою потребность в приключениях, – но вокруг так много опасностей. И все же: чтобы обрести уверенность в себе, ребенок должен пробовать свои силы: вера в себя рождается из веры окружающих. «Кто в детстве не учится стоять на ногах и не верит в свои силы, когда-нибудь упадет и больно ушибется», – говорит психолог Анжелика Фаас.

Идеальных родителей не бывает. Как не бывает идеальных людей, а родители ведь тоже только люди. Люди делают ошибки, и делают их каждый день. Американский психолог Анжелика Бланк считает так: «Представьте себе весы. Вы можете что-то делать неправильно, вы можете совершать ошибки. И это лежит на одной чаше весов. А на другой чаше – любовь, интерес, дружба, умение найти правильные слова. У хороших родителей это чаша весов обычно перевешивает».

А сами дети, кого они считают хорошими родителями? Опросы подтверждают: дети имеют достаточно четкое представление о качествах, которыми должны обладать мама и папа. Лояльность и либерализм родителей для детей гораздо важнее, чем возможность получить от них новую игрушку или деньги на карманные расходы. Молодое поколение очень высоко оценивает умение родителей быть друзьями своим детям.

«Что тебе нравится больше всего в твоей маме?» Такой вопрос задали детям в возрасте от 8 до 14 лет. И выяснилось, что 56% детей особенно ценят то, что они могут всеми своими проблемами поделиться с мамой; 31% – то, что мама всегда на их стороне, 69% любят в своих мамах терпимость и нежность.

Дети хотят получить от родителей чувство защищенности и признание себя личностью. Они ценят понимание со стороны родителей, свободу, которую мама и папа им предоставляют, а также их современный образ мыслей. 11-летний мальчик говорит: «Конечно, иногда моя мама раздражает меня. Когда, например, напоминает, что я должен делать уроки или помогать ей по хозяйству. Но во всем остальном она o’key. Я могу говорить с ней обо всем на свете, она всегда внимательно меня слушает, никогда не «давит» на меня. Если бы она это делала, я ни за что не стал бы ей ничего рассказывать».

Соответствовать идеалу своего ребенка совсем не просто. Хотя бы потому, что часто спокойный день вдруг «взрывается» неожиданным конфликтом: дети ссорятся из-за стакана сока до тех пор, пока он не разобьется; трехлетний малыш хочет шоколадку и бросается на пол посреди супермаркета, пытаясь добиться своего;
14-летняя дочь отказывается ходить в школу, а дружеские уговоры делают ее еще непримиримее. В любой из этих ситуаций надо суметь вести себя так, чтобы не уронить свой авторитет и не потерять расположения ребенка.

Профессор Рогее, специалист по вопросам семьи, предостерегает родителей от следующих заблуждений.

1. «Я должна быть идеальной матерью». Мы все несовершенны. Если я это понимаю, то и моего ребенка я могу принимать и любить в его несовершенстве.

2. «Для каждой проблемы есть моментальное решение».

3. «Я все время должна быть со своим ребенком». Отказ от своих интересов приводит к неудовлетворенности; чтобы черпать силы, родители должны иметь свою жизнь, выходящую за рамки воспитания детей.

4. «Мой ребенок должен стать архитектором». Фатальная ошибка – лепить детей, как глину, по своим меркам и представлениям. Каждый человек – индивидуум.  

 2005-07-26  15:58:58
  Владимир Николаевич  Чтобы знать , как поступить, необходимо подружить с возрастной психологией. У компетентного родителя нет проблем с развитием психики своего ребенка, у него проблемы только желаемые - творческие.
Знаний Вам.  

 2005-08-03  09:46:42
  Владимир Николаевич  
Уважаемый Аделин,
Каждый человек – индивидуум. Это ваша цитата.
Позвольте не согласиться. Индивид несознательное биологическое существо.В результате социализации он начинает осознавать себя и становится биосоциальным существом, т е человеком.
Согласны Вы?  

 2005-08-04  12:39:04
  Admin  Уважаемый Владимир Николаевич, это не философско – психологический форум. Если Вас интересуют вопросы, связанные с определением индивидуальности, обратитесь на психологический форум:
[url]http://www.mospsy.ru/phorum/list.php?f=1[/url]  

 2005-08-04  13:00:43
  Лена  Здравствуйте,Адалин!Да, я от всей души желаю вам Здравствовать,потому как нахожу Здесь ответы на душещипательные темы,ведь наши дети-наша радость,а как сделать.чтобы и мы,родители, были для детей радостью по-настоящему!?
И вот вопрос: у нас шестилетняя дочь,общаясь со мной она более капризна,плаксива,чем с папой ,она игнорирует мои просьбы, мне нужно несколько раз повторить ей,чтобы она то или иное сделала (переоделась,умылась,пошла кушать...), а когда я уже требую - делает со слезами,говорит,что я её не люблю, хотя я не кричу и физически не наказываю,потом подходит ко мне,обнимает и успокаивается,так мы получается миримся.Хочу заметить,что ребенок она вообще послушный. С папой она хорошо ест,одевается, вообще с ним более спокойна. Девочка медлительная, хотя достаточно емоциональная. Меня это волнует,
т.к. дочь пошла в 1-й класс и я не хочу заставлять её нервничать,ведь мне приходиться её торопить.Чувствую здесь свою ошибку!Подскажите!

  

 2005-09-25  10:45:18
  Адалин  Здравствуйте, Лена!

Что мы Вам можем рекомендовать?

Во-первых, очень важно Вам с мужем (не в присутствии дочки, конечно), договориться о едином воспитательном подходе к ребенку. Четко определить, что девочке разрешается всегда, что ей всегда запрещается, а что можно, но только при определенных условиях. Нельзя допускать таких ситуаций, когда, например, Вы ей что-нибудь запрещаете, а папа при ребенке начинает с Вами спорить и утверждать обратное. То же самое и наоборот. Если один из родителей не согласен с мнением и поведением другого, то разбираться надо не в присутствии детей.

Во-вторых, нужно быть последовательными в своем поведении, если что-то ребенку категорически запрещается, то никогда не надо делать ему поблажек.

Еще один важный момент, на который мы хотим обратить Ваше внимание. Нередко бывает так, что у ребенка и кого-то из родителей разные типы темперамента. Вы пишите, что девочка у Вас медлительная, вполне возможно, что по типу темперамента она флегматик. И если мама, например, холерик, то поведение ребенка может раздражать ее, она будет пытаться переделать дочь под себя. А между тем, подавляя темперамент ребенка, его ведут прямой дорогой к неврозу или психосоматической патологии. Родителям очень важно учитывать индивидуальность ребенка, принимать его таким, какой он есть, и воспитывать с учетом как всех его недостатков, так и достоинств. Так как у каждого типа темперамента есть свои слабые и сильные стороны. Например, флегматичный ребенок медлителен, но зато он ответственен.

Советуем Вам прочитать следующие публикации:


Коррекция медлительности у детей - http://adalin.mospsy.ru/l_02_08.shtml

Медлительные дети - http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l_03_01m.shtml

Ребенок-школьник: воспитание пониманием - http://adalin.mospsy.ru/l_04_00/l_04_03c.shtml  

 2005-09-26  11:42:54
  Римма  Здравствуйте!
Вот у меня такой вопрос как родителю научиться себя сдерживать и не кричать на ребенка (3 года), например если не хочет принимать лекарства или не хочет одеваться? Если я сына начинаю уговаривать чтобы он не кричал или прекратил истереку, он еще сильней начинает кричать, например если он проснулся ночью и стал плакать тут не какие уговоры не помогут!!!  

 2005-12-02  21:55:50
  Адалин  Здравствуйте, Римма,

в любой стрессовой ситуации хорошо помогает успокоиться глубокое дыхание животом (т.н. диафрагмальное дыхание). В общих словах это означает глубокие вдохи и выдохи животом. Вообще, очень полезно обучиться дыхательной гимнастике. Некоторые упражнения Вы можете посмотреть по этой ссылке - http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l_03_02c.shtml (дыхательные упражнения, описанные в статье, подходят как для детей, так и для взрослых).

Для того чтобы успокоить возбужденного малыша, разработан специальный психологический прием. Он называется "тайм-аут" - маленькая передышка. Когда Вы заметили, что страсти накалились и никакие способы воздействия на ребенка не действуют, возьмите малыша за руку и уведите в какое-нибудь спокойное место, лучше, конечно, в отдельную комнату. Сделайте ему легкий массаж, поговорите тихо, не повышая голоса, на отвлеченную тему, можно даже пошептаться, как бы затеяв новую игру.

Проявление трехлетним ребенком упрямства связано с т.н. "кризисом трех лет". В 3 года дети ожидают от семьи уже признания независимости и самостоятельности. Ребенок хочет, чтобы его мнение спросили, чтобы посоветовались с ним. В 3 года самоутверждению ребенка льстит, если Вы звоните лично ему по телефону, шлете письма из др. города, просите его совета или делаете ему какие-нибудь "взрослые" подарки типа авторучки.

Если малыш постоянно на все Ваши просьбы и уговоры твердит Вам "Нет!", то не обижайтесь на него за это. Ведь это Ваше обычное слово, когда Вы воспитываете его. А он, считая себя самостоятельным, подражает Вам. Поэтому, когда желания малыша намного превосходят реальные возможности, найдите выход в ролевой игре, которая с 3-х лет становится ведущей деятельностью ребенка.

К примеру, Ваш ребенок не хочет кушать, хотя голодный. Вы не упрашивайте его. Накройте стол и посадите на стульчик мишку. Изобразите, будто мишка пришел обедать и очень просит малыша, как взрослого, попробовать, не слишком ли горячий суп, и, если можно, покормить его. Ребенок, как большой, садится рядом с игрушкой и незаметно для себя, играя, вместе с мишкой съедает полностью обед.

Для нормального развития малыша желательно во время кризиса 3-х лет, чтобы ребенок ощущал, что все взрослые в доме знают, что рядом с ними не малыш, а равный им товарищ и друг.

На тему кризиса трех лет рекомендуем Вам следующую работу: "Когда ребенок все отрицает" - http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l_030180.shtml

Также советуем Вам посмотреть статью "Искусство дать ребенку лекарство" - http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l_03_02p.shtml

Что касается детских страхов, то родителям следует помнить, что дети видят мир совсем иным и их страхи, какими бы глупыми они не казались взрослым, вполне реальны. Словесные убеждения и уговоры в данном случае не помогут. В качестве примера приведем воспоминания о детских страхах одной уже взрослой женщины:

"Когда я была маленькой девочкой, - вспоминает она, я боялась льва, который заходил ночью в мою комнату. Отец старался подбодрить меня, говоря, что это невозможно и что все львы живут в зоопарке. Это совсем не помогало, потому что я знала, что он прав: когда он был рядом, все львы были действительно в зоопарке. Но именно тогда, когда я оставалась одна в темноте, один лев уходил из зоопарка и приходил, чтобы растерзать меня. Это казалось мне столь ясным и логичным, что я не могла понять, почему отец не понимал меня".

О том, как помочь ребенку справиться со страхами Вы можете прочитать в разделе "Коррекционные методики. Детские страхи" по данной ссылке - http://adalin.mospsy.ru/l_02_01.shtml

Также на следующей неделе у нас на сайте будут опубликованы две новые статьи, посвященные детским страхам: "Мама, я боюсь!" и "Страхи тоже ступеньки детства". Очень советуем Вам их прочитать.  

 2005-12-05  10:15:48

      ВСЕ АРХИВНЫЕ ФОРУМЫ ЦЕНТРА АДАЛИН

      Вопросы воспитания

      Обучение и развитие

      Детские страхи

      Вредные привычки

      Детский сад

      Первый класс

      Половое воспитание

      Семья

      Неполная семья

      Здоровье

      Семейный досуг

   

  

   

Видео - Букварь на YouTube

Новейший онлайн букварь

Осенние поделки для детей

Осенние вытынанки

Как нарисовать осень

Идеи для детской вечеринки

Осенние поделки из бумаги

Поделки из овощей и фруктов

Поделки из осенних листьев