<<< Семейная психология
Слепа ли любовь?
"Видите? Он просто не любит меня больше! Он только и делает,
что критикует меня", - жаловалась хорошенькая Ивонна. Она и ее
муж Джон пришли ко мне на консультацию в последней надежде спасти
свой брак. Ивонна спросила мужа: "Можешь ли ты сказать про меня
что-нибудь хорошее?" К моему полному изумлению, Джону действительно
не могло прийти в голову, за что можно было бы похвалить свою жену.
Между тем Ивонна была привлекательная, умная, талантливая женщина,
четко и ясно излагавшая свои мысли, но Джону, похоже, приятнее было
сосредоточиться только на ее недостатках. Они были женаты шесть лет.
Почему такая явная несправедливость и непостоянство?
Когда размышляешь об астрономическом росте числа разводов, трудно
представить, что на самом деле большинство новобрачных в начале семейной
жизни полны радужных надежд, грандиозных замыслов и пламенной любви.
Вначале все кажется замечательным, и мир прекрасен и совершенен. И
брак Ивонны и Джона вначале был таким же. Какая пугающая перемена!
Как же это могло случиться?
Один из факторов - это незрелость. Но что такое незрелость? Безусловно,
в какой-то мере она действительно связана с возрастом, но это необязательно.
В данной ситуации незрелость можно определить как неспособность быть
терпимым, уметь справляться с амбивалентностью, психической двойственностью
на уровне сознания. На самом деле это просто означает, что один человек
испытывает противоположные или противоречивые чувства по отношению
к другому человеку.
Это и объясняет пословицу "любовь слепа". Когда мы влюблены,
когда переживаем эйфорию медового месяца и еще какое-то время после
(недели, месяцы?), мы идеализируем своих возлюбленных, они нам кажутся
совершенством, и мы не можем перенести никаких неприятных чувств и
отрицательных эмоций по отношению к нашему избраннику. Поэтому мы
подавляем (отрицаем, игнорируем - как хотите!) все, что нам может
не нравиться в нашем супруге. Первое время после свадьбы мы восхищаемся,
ценим и осознаем только положительные качества у своего супруга. Пока
что в тумане возвышенных чувств и иллюзий мы склонны не замечать,
что фигура не всегда идеальна, что внешность имеет незначительные
изъяны, что супруга слишком болтлива или он, наоборот, воды в рот
набрал, что она слишком быстро толстеет, а он резко худеет, что она
слишком экспансивна, а он угрюм, она капризничает, он злится, он не
занимается спортом, она не играет на гитаре, он плохо рисует, она
не умеет шить, он не помогает по хозяйству, она невкусно готовит,
и так до бесконечности.
В начале совместной жизни система закрывания глаз на нежелательные
черточки характера и внешности нашего спутника жизни работает замечательно.
Но мы живем вместе с нашими любимыми день за днем, месяц за месяцем
и постепенно открываем для себя в близком человеке новые черты - иногда
хорошие, иногда не очень, иногда даже очень неприятные. Но пока мы
подавляем все отрицательные характеристики, оттесняя это в подсознание,
для нас по-прежнему наши супруги близки к идеальной модели и все прекрасно.
Одна загвоздка: нельзя продолжать подавление до бесконечности. В какой-то
момент уровень насыщения достигает критической точки. К этому времени
мы можем быть женаты несколько дней или несколько месяцев. Это зависит
от нашей способности подавлять, не замечать или пренебрегать неприятными
фактами, во-первых, и от уровня зрелости, во-вторых, т. е. от нашей
способности сознательно справляться с двойственными чувствами по отношению
к нашему партнеру.
Когда эта критическая точка достигнута, мы больше не в состоянии подавлять
отрицательную реакцию. Внезапно мы оказываемся в ситуации, когда мы
целыми днями, месяцами, годами испытываем неприятные чувства к нашему
партнеру. И снова именно из-за нашей незрелости (т.е. неспособности
справляться с двойственностью) с нами происходит очередное сальто-мортале.
Мы подавляем хорошие чувства и акцентируем только плохие. Теперь мы
видим нашего спутника жизни только в черном свете, без искры положительного
отношения, все поглощающее отталкивание и неприятие.
И это может произойти быстро. Еще два месяца назад Ивонна представлялась
Джону олицетворением совершенства. Сейчас же он с трудом может ее
выносить. Ивонна в основном осталась та же. Но Джон стал воспринимать
ее прямо противоположным образом.
Как же мы должны справляться с этой банальной проблемой, которая отравляет
нашу социальную структуру и угрожает силе нашего национального характера?
Как обычно, дать совет легко, выполнить его трудно.
Во-первых, мы должны осознать, что никто не совершенен. Это поразительно.
Мы слышали это утверждение сотни раз, оно навязло у нас в зубах, но
мы не верим ему. Играя в игру с подавлением, мы показываем тем самым,
что мы хотим и ждем совершенства от наших близких.
Во-вторых, мы должны постоянно помнить о плюсах и минусах, активе
и пассиве своих партнеров. Я должен осознать и не забывать, что у
моей жены есть качества, за которые я ей благодарен, и качества, которые,
я бы предпочел, были другими, она такая же, как и все остальные женщины.
Надо прямо сказать, что в те дни, когда я чувствую сильное разочарование
в ней, мне требуется очень много терпения и времени, чтобы вспомнить
о тех чертах ее характера, которые восхищали меня раньше.
В-третьих, мы должны научиться принимать наших супругов такими, какие
они есть, не только со всеми их достоинствами, но и со всеми недостатками.
Вероятность того, что мы найдем кого-нибудь или что-нибудь получше,
будь это новый брак или новое любовное приключение, весьма отдаленная,
особенно если учесть гнетущее чувство вины и все жизненные осложнения,
к которым приведет такой резкий поступок. Помните, что на самом деле
ваша жена или ваш муж действительно незаменимы.
Источник: Р.Кэмпбелл "Как на самом деле любить детей" |
новогодние поделки
Рекомендуем родителям