<<< Семейная психология
Кто в доме хозяин?
 Английский
писатель Г.К.Честертон метко заметил: "Дети не любят слушаться
своих родителей, но охотно им подражают". Чем старше
мы становимся, тем чаще замечаем, что повторяем слова, услышанные
в детстве от мамы с папой, и вообще смотрим на мир, во многом руководствуясь
их точкой зрения.
С годами каждый из нас все более ясно понимает то, на что уже давно
обратили внимание психологи: образ мыслей взрослого человека, его
манера поведения, особенности отношений с другими людьми закладываются
еще в детстве под влиянием примера собственных родителей. Особенно
это касается брачно-семейных отношений и родительских установок. Ибо
давно замечено, что взрослый человек в своей семье вольно, а чаще
невольно стремится реализовать ту модель отношений, которую усвоил
в детские годы на примере своих родителей.
Одним из первых обратил на это внимание Зигмунд Фрейд, создавший оригинальную,
хотя и не бесспорную теорию возрастного развития. Опираясь на идеи
Фрейда, его последователи разработали целую систему семейной психотерапии,
основанную на принципе коррекции негативного детского опыта. В рамках
этой системы предполагается, что женщина, перенимая модель отношений
своих родителей, усваивает жизненную позицию, которая может быть определена
либо как материнская, либо как дочерняя.
Если в родительской семье доминировала сильная и энергичная мать,
которая к тому же уделяла дочери максимум внимания и заботы (пускай
порой и в строгой форме), то у девочки на ее примере формируется материнская
позиция. Впоследствии она стремится стать своим близким надежной и
заботливой мамой, которая все знает лучше других и всегда готова помочь,
а порой и приструнить.
Если же главенство в семье принадлежало отцу, то женщина скорее усвоит
дочернюю роль. Она на всю жизнь сохранит в себе маленькую девочку,
которой легче прислониться к чьему-то сильному плечу, нежели самой
нести груз решения жизненных проблем.
В похожем положении оказывается и мужчина. Имея в детстве пример сильного
и доминирующего отца, он стремится уподобиться ему и на всю жизнь
принимает отцовскую роль - роль хозяина и главы, ответственного за
свои решения и готового стать опорой близким. Если же отец по каким-то
причинам не являл собой такого примера и реальное главенство в семье
принадлежало матери, у мальчика формируется пассивная сыновняя позиция.
В его жизни женщина всегда будет нужна для того, чтобы получить от
нее материнскую поддержку и ласковое поглаживание по головке, чтобы
выплакать, уткнувшись в ее юбку, слезы разочарования, обиды и гнева.
Нетрудно представить, как сложится семейная жизнь, когда повзрослевшие
девочка и мальчик привнесут в нее свои сформировавшиеся в детстве
позиции. Отношения могут сложиться вполне гармонично, если эти позиции
дополняют друг друга, т. е. материнская совмещается с сыновней либо
отцовская - с дочерней. Тогда один из супругов с легкостью принимает
лидирующую роль, которая вполне согласуется с душевным складом другого,
готового идти навстречу, слушаться и подчиняться. Отношения, пускай
и неравноправные, естественны и удовлетворяют обоих. Такая семья является
вполне благополучной, хотя и не может служить другим назидательным
примером: ведь во многих других случаях баланс ролей может сложиться
иначе.
Дело обстоит гораздо хуже, если такое взаимодополняющее сочетание
отсутствует. Столкновение в супружеской паре материнской и отцовской
позиций приводит к изнурительной борьбе за лидерство, в которой чаще
всего обе стороны обречены на поражение. Если же супруги приносят
в семью соответственно дочернюю и сыновнюю позиции, их отношениям
тоже не позавидуешь. И муж, и жена не в состоянии принимать ответственные
решения и стремятся переложить этот груз на плечи другого. Оба ищут
и не находят в другом поддержки и опоры. В результате возникает взаимная
неудовлетворенность, которая еще более усугубляется, если и муж, и
жена по старой привычке продолжают искать утешения под крышей дома
своих родителей.
Эта довольно убедительная схема зачастую действительно может служить
ключом к решению семейных проблем. Однако ее едва ли можно признать
исчерпывающей. Вероятно, в былые времена она была справедлива для
любой семьи. Но если попытаться проанализировать отношения современных
супругов, то они часто не укладываются в эту объяснительную схему.
И тому видится несколько причин.
Во-первых, среди современных мужей и жен немало тех, кто вырос в неполных
семьях. Если еще не так давно одинокая мать или разведенная женщина
с ребенком была явлением исключительным, то в последние десятилетия
это явление приобрело массовый характер. Казалось бы, в неполной семье
девочка непременно должна усвоить материнскую жизненную позицию, а
мальчик - сыновнюю. Но все оказывается не так однозначно.
В отсутствие отца девочка, конечно, отчасти перенимает стиль женского
доминирования (хотя и не очень понятно - над кем?), но в то же время
ощущает неудовлетворенность от того, что нет в ее жизни мужской фигуры,
способной противостоять единоличной власти матери и послужить образцом
независимости и силы. Эта нереализованная потребность дает о себе
знать и впоследствии. И женщина теряется перед выбором, какую стратегию
применить - либо последовать усвоенному образцу и стать кому-то опорой,
либо искать насыщения своей глубинной потребности и самой на кого-то
опереться.
Мальчик, которого воспитывает одна мать, безусловно, более склонен
к обретению сыновней позиции. Однако всякий человек в своем возрастном
развитии проходит более или менее выраженный этап подросткового бунта,
когда нормы и ценности старшего поколения критически переосмысливаются,
а порой и отвергаются. В отсутствие отца этот своеобразный бунт оказывается
направлен против установок, прививаемых матерью. В результате мальчик
начинает противиться любому женскому влиянию - часто даже вопреки
здравому смыслу. Легко представить, какой ершистый и непредсказуемый
муж из него получится.
Все это относится к выходцам из неполных семей, которые, к счастью,
все же не составляют большинства. Однако ни для кого не секрет, что
полная семья и благополучная семья - это не всегда одно и то же. Многие
отцы и матери, даже будучи недовольны своими отношениями, продолжают
тянуть семейную лямку, сделав таким образом свой выбор между худым
миром и доброй ссорой. Даже если супружеские позиции несовместимы,
муж и жена пытаются их примирять, образно говоря, цементируя семейное
здание штукатуркой.
Их взрослеющий ребенок оказывается в двусмысленном положении: отношения
родителей не могут служить ему позитивным примером и он скорее всего
бессознательно усваивает, к чему не следует стремиться в семейной
жизни. А вот как надо себя вести - этому научиться он просто не имеет
возможности.
Описанная схема подходит лишь к консервативному типу семьи, построенному
на отношениях преобладания-подчинения. А современный идеал семейных
отношений очень далек от этой авторитарной модели. Сегодня, создавая
семью, большинство людей мечтают о демократичном, равноправном союзе,
где права одного не ущемляют прав другого, где ответственность взаимна,
а обязанности справедливо распределены. Понятно, что в такой союз
плохо вписывается любая из названных позиций. Правильнее сказать,
что ярко выраженная родительская или детская позиция препятствует
развитию подлинно гармоничных отношений. То есть если отношения осложняются
и перестают удовлетворять супругов, то в этом скорее всею виновато
заострение кем-то из них архаичной стратегии супружеского поведения
- причем неважно, какой именно стратегии. Потому что каждый из нас
в нашем семейном здании опирается на другого и в то же время служит
ему опорой. Если нарушить этот баланс, вся конструкция начинает трещать
по швам. Чтобы этого не произошло, желательно избегать крайностей
в супружеских отношениях. Как, впрочем, и во всем остальном.
Так или иначе, полезно было бы разобраться, на каких исходных позициях
строятся супружеские отношения в вашей собственной семье.
В каком бы сочетании ни складывались ваши позиции, существует несколько
общих советов, прислушаться к которым нелишне любому мужу и жене.
1. Распределение ролей и обязанностей в семье - дело сугубо индивидуальное.
Не старайтесь применить к себе правила и эталоны, которые вам, может
быть, и не подходят. Вы соединили свои судьбы, чтобы радовать друг
друга, а не для того, чтобы соответствовать чьим-то представлениям
об идеальной семье.
2. Если вы недовольны тем, как к вам относится супруг, бесполезно
осуждать его и упрекать: упреков никто не любит. Наоборот, всем своим
поведением демонстрируйте удовлетворение от того, что вас устраивает.
Поощряемый таким образом, супруг невольно станет чаще идти вам навстречу
и реже огорчать.
3. Взаимопонимание даже между самыми близкими людьми никогда не бывает
абсолютным. Вас может обижать, что супруг не чувствует вашего настроения
или не понимает желания, которое кажется очевидным. А может быть,
только кажется? Не бойтесь выражать свои мысли и чувства яснее.
4. Большинство проблем человек создает себе сам, поэтому не торопитесь
обвинять супруга, если вас что-то не устраивает. Конечно, не исключено,
что виноват именно он, но все равно полезнее сначала разобраться в
себе.
5. Избегайте потребительского отношения друг к другу, не расценивайте
супруга как источник удовлетворения ваших потребностей. По большому
счету многие ваши потребности - общие, и удовлетворять их лучше сообща.
А с потребителя рано или поздно взыщут плату!
6. Желая будущего семейного счастья своим детям, воспитывайте их не
столько назиданием, сколько примером. Помните: хороший семьянин, как
правило, вырастает в хорошей семье.
Автор: Сергей Степанов |
новогодние поделки
Рекомендуем родителям