<<< Семейная психология
Как избежать ловушки семейных ролей
 Всем
нам известна старая поговорка: "Родственников не выбирают".
Родители, бабушки и дедушки, тети и дяди, племянницы и племянники
- это те люди, с которыми вы связаны юридическими и кровными узами.
По своей природе эти узы нерушимы, и никакая сила не сможет их разорвать.
На мой взгляд, очень печально, что большинство из нас, попадая в родственный
круг малышами, так и не узнают родственников как людей. Мы просто
чувствуем, что связаны с ними обязательствами, и не позволяем себе
получать удовольствие от этих людей.
Вы получаете удовольствие от общения со своими родителями, бабушкой
и дедушкой, племянницами или племянниками? Если да, то вы относитесь
к ним как к реальным людям, деля с ними критику, сомнения, боль и
свою любовь. Возможно, закономерность здесь обратная: если вы имеете
дело со своими близкими так, как с реальными людьми, то, вероятно,
вы получаете удовольствие от общения с ними и наслаждаетесь этим.
Но стоит только навесить на кого-то из родственников
ярлык ("старик", "тетушка", "дедуля"
и т. д.), как довольно легко перестаешь воспринимать его как личность.
И такие ярлыки оказывают очень большое влияние на атмосферу в семье.
Разрыв поколений имеет одинаковую силу как во взаимоотношения между
родителями и "стариками", так и между детьми и родителями.
И наоборот, если супруги становятся равными со своими родителями,
то все могут чувствовать себя полноценными людьми, каждый станет уникальной,
самоценной личностью. Они смогут с уважением относиться друг к другу,
радоваться успехам другого, пользоваться возможностью сообща добиться
изменений к лучшему и преодолевать существующие проблемы. Такие люди
смотрят на все с личностной позиции, а не ролевой. Сегодняшние мужья
и жены станут "стариками" примерно через 20 лет. Сегодняшние
дети - это завтрашние мужья и жены, а через 30-40 лет - "старики".
Постепенно они становятся взрослее и получают новые роли в своей жизни.
Я хочу этим сказать, что муж/жена, родитель/ребенок, бабушка/дедушка
- это названия ролей, которые человек последовательно исполняет в
течение всей своей жизни. Роли имеют две стороны: описание того, в
каких отношениях состоит один человек с другими людьми и откуда взялась
та или иная роль.
Я помню одну семью, которая решила навестить меня. Мария, жена, взяла
с собой 73-летнюю мать и представила мне ее как "бабулю".
Я посмотрела на нее, когда пожимала ей руку, и спросила, как ее зовут.
Она выглядела совершенно безучастной, но ответила мне очень тепло:
"Анна". Я сказала ей: "Привет, Анна". И по ее
лицу покатились слезы. Она сказала, что за последние 20 лет ее первый
раз называют по имени. Так или иначе, взгляд на Анну как на личность,
а не как на бабушку, явился важным фактором, который помог семье раскрыться
и общаться на личностном уровне.
Важным дополнением к этому является то, что члены любой семьи уверены,
что по-настоящему знают друг друга. Каждый родитель считает, что хорошо
знает своего ребенка, по крайней мере, до четырнадцати-пятнадцати
лет. Каждый считает, что он прекрасно знает своих мать и отца. В действительности
же, и я надеюсь, вы уже начинаете понимать это, человек знает именно
роль другого. Чтобы устранить этот разрыв, нужно ближе познакомиться
на личностном уровне, так, как это обычно делают два незнакомых человека,
которые хотят познакомиться. Давайте посмотрим, как. Это нелегко,
поскольку мы имеем дело с людьми, с которыми соединены кровными узами
и предполагаем, что уже знаем их. Я давно заметила, что родственники
обычно ведут себя отчужденно друг с другом.
Очень часто бывает, что члены семьи буквально
увязают в какой-то из своих ролей, и роль полностью подавляет личность
человека. Я убеждена, что большинство проблем между старшими и остальными
членами семьи связано с тем, что старшие думают о себе как о прародителях;
все остальное для них стирается. Я позволю себе сказать, что
мы являемся жертвами прочного мифа. Миф заключается в том, что если
нам меньше 21, мы слишком молоды для чего-либо. Когда нам от 21 до
45, мы вступаем в свои права. Когда нам больше 45, мы уже стары для
чего бы то ни было. Самое интересное, что если первый 21 год своей
жизни вы проводите так, будто "слишком молоды для чего-либо",
то вы действительно оказываетесь неготовыми, чтобы "вступить
в свои права" и должным образом их использовать. Затем, в период
"вступления в свои права" вы постоянно помните о будущем,
пугаясь наступления "периода сдачи прав", так что лишаете
себя возможности полностью довольствоваться жизнью. И таким странным
образом многие из нас идут по жизни, постоянно чувствуя себя не на
своем месте.
В конце концов, мы можем позволить себе по-другому взглянуть на вещи:
неважно, сколько нам лет, мы на своем месте
и можем свободно развиваться и получать от этого удовольствие.
Разве это не лучше, чем постоянно выслушивать от других: "Ты
слишком молод, чтобы делать это" или "Ты слишком стар для
этого"? Моя точка зрения такова, что человек с рождением сразу
встает на путь постоянного развития, и это развитие происходит до
самой его смерти, а возможно, и после нее, я этого не знаю. Если мы
будем делать все возможное в качестве человеческих существ, наше развитие
никогда не остановится.
Источник: Вирджиния Сатир "Вы и Ваша семья".
Другие публикации по теме данной статьи:
- Подборка статей по теме
"Семейная психология" |
новогодние поделки
Рекомендуем родителям