Мам, убери свои журналы, это папин диван!

Анна (Остров)	Здравствуйте! Мы с мужем развелись полгода назад. Я развода не хотела, согласилась потому что он сказал, что несчастлив в семье, и я поняла, что дальнейшее совместное существование бессмысленно. Но верить в это долго не хотелось, цеплялась за надежды, позволяла ему часто навещать нас с дочкой, даже ночевать у нас. Казалось, что всё налаживается и мы снова счастливая семья. Он часто уже после развода говорил, как любит нас с дочкой, обнимал нежно. Одним словом, дочь развода не почувствовала. С неделю назад я решилась поговорить с мужем о том, почему бы ему не вернуться домой. Получила довольно резкий ответ, что ему со мной просто комфортно, а я всё опошляю. Свалилась с небес на землю. Попросила забрать его свои вещи из квартиры. Попросила больше у нас не ночевать. С момента развода прошло полгода, а я только сейчас осознала, что всё, это навсегда, ничего не вернуть. А ребенок каждый день спрашивает: где папа, на работе? Когда он придет, почему еще не пришел? И без конца повторяет мне, что вот этот диван папин, стол папин, стул папин и т.д. Как объяснить малышке (ей 3 годика), что всё это теперь не папино, что папа здесь уже не хозяин? Как сказать это так, чтоб ребенок понял - папа всё так же любит ее, но он уже не хозяин этого стола, стула и т.д.? Второй вопрос такой. Быв. муж продолжает говорить дочке, что он нас любит. Я считаю что это неправильно. Потому что раз уж развелся, надо быть последовательным в своих поступках и словах. Он любит дочку - да. Но не надо говорить ребенку, что он любит МЕНЯ. Потому что если Бог даст появится в жизни другой мужчина, то ребенок будет просто в шоке - как же так, папа маму любит, а мама папу нет. Какие слова подобрать, чтобы объяснить это быв.мужу? На мои попытки это ему объяснить быв.муж говорит, что развод - разводом, а отношения - отношениями. Мол, я вам не вру, правду говорю, вы мои любимые девочки. Но я считаю, что от этой "правды" нам с ребенком только хуже. Ведь были бы мы на самом деле любимыми ОБЕ, развода бы не было и жили бы мы все дружно и счастливо. Извините если сумбурно получилось. Заранее спасибо за ответ! Анна	2006-10-26	22:53:56
Адалин	Здравствуйте, Анна, Хотелось бы получить, по возможности, более подробную информацию о Вашем бывшем супруге: 1. Какие у него взаимоотношения с его мамой? Можете рассказать о его родительской семье? 2. Какие у Вас были взаимоотношения со свекровью? 3. Где и с кем сейчас живет Ваш бывший муж? 4. Охарактеризуйте Вашего бывшего супруга как личность, пожалуйста.	2006-10-27	11:16:55
Анна (Остров)	Большое спасибо за быстрый ответ! Отвечаю на Ваши вопросы. 1. Какие у него взаимоотношения с его мамой? Можете рассказать о его родительской семье? С мамой отношения у быв.мужа очень близкие и доверительные. Он из полной семьи, свекр всегда очень много работал, детьми занималась свекровь (у быв.мужа есть младший брат). Они оба очень ее любят, но младший брат меньше к ней привязан. С отцом отношения более натянутые, чувствуется что контакта нет. В родительской семье безусловный лидер - свекровь, всё держится на ней. Дом, быт, дети - всё было и есть на ней, свекр с головой в научной работе. Свекровь плохо слышит, поэтому давно не работает. До этого очень активно работала, была еще и кормильцем в семье. Сейчас семью (себя и ее) полностью содержит свекр, у него новая хорошо оплачиваемая работа. 2. Какие у Вас были взаимоотношения со свекровью? Поначалу отношения были непростые. В моей родительской семье совершенно иная модель отношений, не принято высказывать вслух критику и т.д. А в семье мужа это принято, и я поначалу воспринимала это как ругань и ссоры. Постепенно поняла что это просто такой способ поиска решения, которое бы всех устраивало, - они всё всегда в деталях обсуждают. Я стала спокойней относиться к свекрови, она стала тоже меня лучше воспринимать. За 8 лет что мы были женаты с мужем, свекровь стала очень близким мне человеком. Мне не очень нравятся ее попытки выяснить каждую деталь нашей жизни, но я научилась относиться к этому с юмором и выстраивать свои границы. Она в свою очередь стала терпимее относиться к тому, что я не всегда приветствую идею поговорить по душам, и тоже не обижается. Много помогала с внучкой, Дочка очень любит ее. С ребенком она очень мудро себя ведет - мне нравится ее пропорция строгости и баловства, я спокойна когда дочка остается с нею на денек. После развода наши отношения стали более закрытыми. Был с ее стороны разговор о том, что я виновата в разводе, что плохо обращалась с его сыном. Я хоть и не обиделась, понимаю что она защищает свего ребенка, родного сына. Но мне неприятна была эта необъективность, и я перестала с ней разговаривать как с близким человеком. У нас хорошие отношения, но видимся теперь очень редко и общаетмся только по вопросам, касающимся дочки. 3. Где и с кем сейчас живет Ваш бывший муж? Переехал к родителям. Он и до развода часто ночевал у них, жил по нескольку дней. 4. Охарактеризуйте Вашего бывшего супруга как личность, пожалуйста. Знаете, я немножко растерялась в последнее время, он как бы раздвоился для меня. Многие его поступки не сочетаются с моим представлением о нем. Я всегда считала его добрым человеком, умным, харизматичным, обаятельным. Верным, любящим, нежным, честным. Самостоятельным, но не во всем- в бытовых вопросах он не самостоятелен, в принятии важных решений - самостоятелен. У него блестящая карьера, научное звание. Он интересуется философией, у него интересные взгляды на мир, на человеческую психологию. Он интересный и эрудированный собеседник. Очень любящий папа, но для ребенка у него мало времени - т.к. много работы. Даже после развода он приезжал, помогал в бытовых делах, гулял и играл с ребенком, со мной был внимателен и заботлив, мне казалось даже, что ничего в отношениях не изменилось и он хочет вернуться домой. В последние недели мне стало казаться, что может быть он не уверен в себе, поэтому так странно себя ведет и не хочет меня понять. У него специфичное чувство юмора, его шутки могут сильно обидеть, это не только мое мнение. В отношениях с родителями очень привязан к маме.	2006-10-27	19:07:07
Адалин	Здравствуйте, Анна, Вам обязательно нужно рассказать дочери о разводе: постоянные недомолвки могут привести к страхам и другим нежелательным последствиям, тем более что ребенок все равно рано или поздно об этом узнает. Что-то сочинять, обманывать ребенка тоже не нужно. Часто дошкольнику бывает достаточно сказать, что папа жить с вами больше не будет, но вы будете иногда ездить к бабушке, а папа – приходить к вам. Вполне возможно, что вопроса “Почему?” не последует вовсе, потому что дети склонны принимать обстоятельства такими, какие они есть. В том случае, если дочка будет интересоваться причиной, по которой папа не живет с вами, скажите девочке, что Вы с папой “не сошлись характерами”, объясните ей, что у взрослых людей такое бывает. С одной стороны, Вы говорите ребенку правду и в тоже время никого не обвиняете в случившемся. Как правило, ребенок в таком возрасте не просит объяснить ему, что значит “не сойтись характерами”, это для него новое, “взрослое” выражение. Обязательно заверьте девочку, что для нее ничего не меняется: у нее как были, так и есть папа и мама, которые ее очень сильно любят и будут о ней всегда заботиться. Папа будет к вам приезжать, она будет с ним гулять и играть. Не стоит говорить ничего порочащего Вашего мужа, также не следует говорить и о каких-либо случаях, когда поступки мужа унижали Ваше достоинство. Постарайтесь контролировать себя и воздержаться от типичных ошибок разводящихся родителей. Для этого запомните три “нельзя”: 1. Нельзя обвинять бывшего супруга при ребенке (для которого он не плохой муж, а папа). 2. Нельзя обвинять в происходящем других родственников (“Вот результат действий твоей любимой бабушки…”). 3. Нельзя обвинять самого ребенка в том, что случилось (“Ты плохо себя вела, плохо кушала, много болела…)” Хотим обратить Ваше внимание на один важный аспект – детские страхи. Часто причиной их чрезмерного проявления у детей из неполных семей является чувство незащищенности. Попросите бывшего мужа заверить дочь в том, что хотя он и живет отдельно от вас, но всегда придет на помощь и защитит вас от всех “врагов”.	2006-11-07	10:57:33
Анна (Остров)	Спасибо большое за ответ. Мужа при ребенке стараюсь не обвинять, но не всегда получается скрыть свою обиду и боль и это сквозит в жестах, голосе и даже словах. Даже когда вроде бы говорю простые и не связанные с разводом вещи, но обида к сожалению проскальзывает - во взгляде, в дрожании голоса, в том что руки трясутся, слезы лезут на глаза и т.д Всё равно ребенок это видит, даже если словами я произношу что-то нейтральное вроде "Пойдем погуляем втроем с папой". Стараюсь сдерживаться, понимаю что ребенку всё это нельзя видеть и слышать. Ни родственников, ни мужа, ни ребенка в разводе не обвиняю. Но вот фразы "Ты решил уйти, так оставь меня наконец в покое" к сожалению у меня проскальзывают, муж провоцирует меня на них, а я к своему стыду поддаюсь на провокации. Стараюсь сдерживаться, с каждым днем это всё лучше удается. Страхи у ребенка действительно появились. Девочка стала бояться оставаться одна в комнате, всё время просится на руки, говорит что боится без мамы, не хочет идти в развивающую группу (там она занимается без мамы 3-4 часа), хотя раньше занималась с удовольствием. Я ее всё время беру на ручки, говорю ей что люблю ее, что страшного ничего нет, что я ее всегда смогу защитить. И что папа ее любит и обязательно придет в гости в выходные. Но есть ощущение, что тревожность ребенка растет не по дням а по часам. Думаю, тут повлияло еще и то, что после развода мне пришлось выйти на работу, для ребенка это тоже непривычно (до 2,5 лет я была с ней дома и занималась ее воспитанием сама, а теперь 3 дня в неделю я работаю, а дочку из группы забирает бабушка). Кроме того у бабушки повышенная тревожность, это тоже наверняка добавляет масла в огонь. Так что всё сошлось вместе - и то что я не всегда могу сдержать обиду на ее папу, и мой выход на работу, и то что папа с нами больше не живет, и бабушкино влияние... Как помочь ребенку адаптироваться в этой ситуации? Что еще можно сделать?	2006-11-09	23:29:58