понравилась
  страница?

добавь плюс
развивающие игры поделки Букварь
Психологический центр "АДАЛИН"
Вы находитесь на старом, архивном форуме центра АДАЛИН.
поделки

самое популярное

  новогодние поделки
  елка своими руками
  новогодние снежинки
  цветы из бумаги
  логопедические занятия
  букварь онлайн
  развивающие игры
  опыты для детей
  подготовка к школе
  поделки из пластилина
  карточки к букварю


  Диагностика
 развития

  внимание
  память
  мышление
  речь
  навыки учебной
деятельности

  личность
   

 Развивающие  методики

  восприятие
  мышление
  память
  внимание
  речь
  творчество
  самоконтроль
  чтение
  математика
  письмо
  знания о мире
  моторика
  одаренность
 

 Коррекционные  методики

  детские страхи
  тревожность
  застенчивость
  навыки общения
  самостоятельность
  импульсивность
  гиперактивность
  медлительность
  агрессивность
  аутизм
  нервный и
трудный ребенок

 

 Дошкольник

  развитие ребенка
  детская психология
  воспитание ребенка
  психология здоровья
  советы психолога
  развивающие игры
  досуг ребенка
  поделки
  рецепты для детей
  тесты для детей
  основы безопасности
  ребенок и карьера
 

 Начальная школа

  подготовка к школе
  адаптация к школе
  проблемы в учебе
  проблемы в общении
  советы психолога
 


Неполная семья
Воспитание мальчика без отца




  Оксана  Добрый день.
Бывший муж не общается с ребенком (сыну 4 года, в разводе пол-года), т.е. папы, как такового, теперь у мальчика нет, хотя раньше они тоже не особо общались. Подскажите, как воспитывать мальчика, чему уделять внимание. Эти вопросы все чаще возникают у меня, особенно после прочтения ряда статей о роли папы и взаимоотношений мать-отец в жизни мальчика - ведь у нас этого нет. Не будет ли у ребенка искаженное понятие о семейной жизни и роли каждого в ней?  

 2005-07-08  16:38:20
  Адалин  Оксана, во-первых, Вам не стоит слишком уж преувеличивать значение отсутствия отца в воспитании сына. Очень много женщин растят детей самостоятельно, и у них вырастают замечательные сыновья, у которых не возникает никаких проблем при устройстве своей личной жизни.

В т.н. "полных семьях" отец присутствует часто чисто формально, не принимая никакого участия в жизни детей. А если родители постоянно ссорятся при ребенке, в семье редкий день обходится без конфликтов, взаимных упреков, либо отец алкоголик или "подкаблучник" у властной и авторитарной жены, то в этом тоже нет ничего хорошего.

Так что "полная семья" - это еще ничего не значит, точно также и наоборот. Поэтому Вы не должны ни на минуту испытывать чувство вины перед сыном за то, что у него на данный момент нет папы!

Имеет значение для сына Ваше собственное отношение к бывшему мужу. Для Вас и сына будет гораздо лучше, если Вы не будете держать зла на данного мужчину. Вам необходимо для себя и для мальчика простить мужа, даже если он был в чем-то не прав, и не держать на него зла и обиды. Сын должен слышать об отце только хорошее!

Наиболее распространенная ошибка, которую допускают женщины, воспитывающие самостоятельно сыновей, состоит в том, что они решают посвятить всю свою жизнь ребенку. А потом, естественно, ждут взаимной отдачи. Ребенку их жертвы не нужны. Женщина не должна забывать о себе, о своем личном счастье, ставить на своей собственной жизни "крест". Счастливый сын может быть у счастливой мамы. Поэтому в любви к сыну надо знать меру, не забывая и о любви к себе. Женщинам не стоит забывать, что ребенок - это отдельная от них личность, человек, а не их собственность, которой можно распоряжаться по своему усмотрению.  

 2005-07-11  10:27:50
  Олеся  Многие родители по опыту знают, что воспитание мальчиков и девочек имеет существенную разницу, как и ответственность за будущего члена общества. У психологов есть мнение, что психологические портреты матерей сыновей и матерей дочерей не похожи. Женщина, имеющая сына несколько иначе «позиционирует» себя в семье, нежели женщина, воспитывающая дочь. Матери сыновей вынуждены быть более внимательными к проявлению своих материнских чувств, дабы не получить в результате избалованного изнеженного и несамостоятельного человека. Это в некоторой степени относится и к девочкам, но мягкость и податливость характера куда более естественна для представительниц женского пола.

К сожалению, очень часто приходится сталкиваться с этими самыми проявлениями неправильного воспитания будущих мужчин в реальной жизни. Многолетние стремление к «уравниловке» и вечное желание пожалеть, помочь, облегчить жизнь в менталитете русской матери отложило глубокий отпечаток на образ и самосознание советских и российских мужчин не одного поколения.

Оглядитесь вокруг! Как много вы знаете мужчин способных уверенно стоять на ногах не только в материальном, но и в моральном смысле? Кто из них привык самостоятельно принимать решения, нести ответственность за свою семью, выдерживать натиски всевозможных неприятностей и трудностей и, при этом, оставаться заботливым мужем, отцом или сыном, готовым поддержать близких, поборов свой эгоизм и лень? Кто способен трезво оценивать свои возможности, не обвиняя окружающих в своих ошибках и неудачах, кто, наконец, не ищет виноватых, пытаясь оставаться объективным и двигаться вперед? Вы чувствуете, что находитесь рядом с мужчиной «как за каменной стеной»?

В чем же дело, куда подевался сильный пол, где благородство, мужество и долг?

Но нет, в том, что вокруг нас так мало «настоящих мужчин» виноваты и мы, женщины, и даже, может, больше, чем они сами.

Когда в семье появляется малыш, родители испытывают радость, они счастливы, заняты новыми заботами и редко задумываются о том, как они будут вести себя с новым человечком, что будет приоритетом в воспитании ребенка, какие качества необходимо будет прививать, чтобы в будущем не чувствовать разочарования и ощущения несправедливости. Сколько, мол, мы трудились, растили тебя, старались, воспитывали, вкладывали столько сил и времени, забывая о себе. Наверное, многим знакомы эти фразы. Так часто говорят недовольные своими детьми родители. Но разве наши дети - это не наше произведение?

Часто родители направляют свои усилия в очень узкое русло – накормлен, одет, обут, ходит в школу. Все хорошо, все идет, как надо! А если ребенок еще и учится с удовольствием, так это просто мечта, только, чтоб не переутомлялся, побольше кушал и отдыхал. А то, что не помогает, хамит время от времени, безразличен к проблемам родителей, смотрит телек или сидит в Интернете с утра до ночи, так это ерунда, сейчас они все такие, главное, чтобы учился, остальное как-нибудь сами. А, что в итоге?

В лучшем случае, вырастает парень, идет в институт, не очень-то заботясь, каких нервов, сил и денег стоит дорогим родителям его обучение, шмотки, развлечения, отдых и прочее. Поздно приходит, рано уходит, а потом вдруг заявляет, что собирается привести домой девочку - однокурсницу, у них любовь, хотят жить вместе. Возникает вопрос, на что? Обещает найти работу, а пока потерпите немножко, надо закончить институт. С горем пополам родители «тащат» на себе молодежь.

Потом сынок заканчивает ВУЗ, наконец-то! Находит работу. Намечается свадьба. Молодые, конечно, хотят, чтобы все по высшему разряду, родители напрягаются, психуют, ссорятся. А детям-то что, пусть орут, лишь бы все сделали, как надо. И родители делают, с долгами конечно, но все-таки свадьба. Проходит время, возникает проблема пополнения семейства. Детишки просят разменять квартиру, либо планируют снимать жилье, требуя материальной поддержки. Надо так надо, все-таки внук.

Рождается ребенок, все начинают лихорадочно принимать участие в процессе ухода за новорожденным, все, кроме папочки, он, конечно, на работе, не высыпается, у него итак проблем по горло. Молодые родители начинают ругаться – ему хочется сходить в боулинг, поехать «с ребятами» на шашлыки, пригласить друзей, попить пивка и т.д. Она нервничает, устает, не успевает справляться с делами, не хватает денег, а тут еще молодой муж ведет себя так, как будто их жизнь с появлением ребенка никак не изменилась. Да и вправду его жизнь не изменилась, только спать по ночам он предпочитает в другой комнате, чтобы ребенок не мешал, да и вообще, все «бабы» как-то справляются, раньше, вон, по пять детей рожали, и нечего.

Раздражение растет, конфликты усугубляются, он все больше проводит времени на работе, она требует внимания и участия, кричит, плачет…, постепенно брак дает трещину. В один прекрасный вечер он собирает вещи и уходит. И снова – СВОБОДА! Друзья, пьянки, девчонки, нет жениться было рано, не нагулялся еще. Правда, родители пилят, что семью бросил, ребенка. Почему бросил, он же приходит на часик раз в неделю, все нормально. Денег мало? Дает, сколько может, ему тоже на что-то жить надо, а если им так ЕЕ жалко, пусть помогают, его им никогда жалко не было. И вообще это они виноваты, могли бы и отговорить жениться так рано, раз такие умные!

А ОНА теперь может рассчитывать только на себя, в крайнем случае, на родителей, да и то, они ведь не вечны. И вертится она, и «лезет из кожи», растит своего ребенка и думает. Если девочка, то пусть будет умненькая, пусть учится и становится самостоятельной, независимой, чтобы все сама, на мужиков полагаться нельзя, все они сволочи, вот, на мать свою посмотри. Сами знаете, что из этого потом вырастает.

Если сын, то бедненький мальчик, растет без отца, подонка, который там развлекается, а я одна, бедная-несчастная, но ничего выращу, все смогу, но сынишку своего воспитаю. Пусть растет, все самое лучшее, что смогу для него сделаю, единственный мой дорогой человечек. Главное, чтобы учился, чтобы здоровый был и счастливый. Чтоб не перенапрягался, не нервничал, чтоб отдыхал побольше, а то их так сейчас загружают, бедненькие. А то, что не помогает, хамит время от времени, безразличен, смотрит телек или сидит в Интернете с утра до ночи, так это ерунда, сейчас они все такие, главное, чтобы учился, остальное как-нибудь сама.

И все заново, и замкнутый круг!

Вот и воспитание, вот и мужчины вырастают такие, безответственные, ленивые, несамостоятельные, невнимательные. А чтобы воспитывать их, ведь, сколько сил нужно, времени, сколько моральных переживаний, сколько думать надо, сколько анализировать, книги читать. А сил уже не хватает, и желания нет, и понимания, что проблема эта наисерьезнейшая тоже отсутствуешь.

Но не поворачивается язык наших героических женщин в этом винить, слишком много взвалили на их плечи наши мужики. А те немногие, кому повезло, либо заняты карьерой, и отдают своих малышей в руки все тем же сердобольным бабушкам и няням, либо сидят по салонам и фитнесам, и не очень-то озабочены нравственным аспектом воспитания своих детишек. Есть и те, кто понимает, что от них и их сегодняшних «вложений» в своих мальчишек и девчонок зависит будущее следующих поколений, да и их материнское счастье.

Не бойтесь напрягать своих детей, особенно сыновей! Они наша надежда и опора! Звучит тривиально, но это так. Сегодня он неуклюже помоет вам посуду, неаккуратно подметет пол, по-детски пожалеет вас, если вы устали или, любя вас всем сердцем, поделится с вами своей последней конфетой и простит вам, что вы отказались покупать ему 101-ую машинку, а завтра он же поддержит вас по-взрослому, придет на помощь, выслушает, поймет, не забудет вас, где бы он ни был, подавит свое эго, когда что-то будет нужно вам и, что куда важнее, подарит счастье и спокойствие своей семье, своим детям.

Так позволяйте же своим детям быть добрыми и сильными, не ленитесь давать им возможность действовать и ошибаться, у любви так много граней, трудитесь над ней сами, и вам воздастся.  

 2005-07-11  15:58:02
  Оксана  Спасибо за ответ.
Но меня смущает одна фраза: "Имеет значение для сына Ваше собственное отношение к бывшему мужу. Для Вас и сына будет гораздо лучше, если Вы не будете держать зла на данного мужчину. Вам необходимо для себя и для мальчика простить мужа, даже если он был в чем-то не прав, и не держать на него зла и обиды. Сын должен слышать об отце только хорошее!".
Уж лучше я ничего не буду говорить сыну о его отце, чем делать это, кривя душой - мы ушли с ребенком из 3-х комнатной квартиры мужа (квартира с евроремонтом не продается и не делится, а денег для нас нет), а он после развода сразу же купил себе приличную иномарку. Разве может такой папа быть хорошим?  

 2005-07-12  10:20:40
  Адалин  Оксана, врать ребенку, естественно, не нужно. Когда мы говорили о том, что "Сын должен слышать об отце только хорошее", мы имели ввиду, во-первых, что не надо при сыне отзываться об отце плохо, потому что тем самым Вы делаете хуже только мальчику, но никак не бывшему мужу. Ваш сын - будущий мужчина, а если он будет с детства слышать о представителях мужского пола (коим является его отец) только плохое, то вряд ли ему захочется быть похожим на мужчин, если они такие плохие.

Во-вторых, как бы то ни было, но абсолютно плохих, как и абсолютно хороших людей НЕ бывает. Ваш бывший муж не может состоять из одних только недостатков, в нем обязательно найдутся хоть какие-то достоинства. Ведь когда-то Вы все-таки любили этого человека, вышли за него замуж, родили от него ребенка. Вот про положительные черты и надо говорить сыну.

Что касается совета не обижаться и простить бывшего мужа, то отметим, что обижаться и держать зло на кого бы то ни было - себе дороже. Ведь не зря говорят, что "на обиженных воду возят". Обижаясь на кого-то, мы, тем самым, во-первых, слишком много чести уделяем данному человеку. Получается, что наш обидчик настолько важная персона, что способен управлять нашим настроением, нашими чувствами, внутренним миром. Мы признаем, что нами можно управлять, и что любой, при желании, может нас обидеть. Тем самым мы начинаем "притягивать" обидчиков в нашу жизнь.

Почему, вообще, вредно держать зло на людей? Потому, что испытывая негативные эмоции, человек, в первую очередь, наносит вред себе. Не только собственному здоровью (здесь имеются ввиду психосоматические заболевания), но еще и потому, что отрицательные мысли притягивают в нашу жизнь отрицательные события. И, наоборот, положительные мысли, умение находить хоть что-то хорошее в возникающих проблемах делают нашу жизнь гораздо лучше. Конечно, Вы можете с недоверием относится к утверждению о том, что наши мысли материализуются, но поверьте, лично для Вас выгоднее во всех планах ИСКРЕННЕ простить мужа. Более того, можно в душе пожелать ему исполнения всех его заветных желаний, которые могут сделать его жизнь счастливей. Например, если Вы знаете, что для Вашего мужа важна карьера, собственный бизнес и т.п., то можно мысленно представить, как он достиг больших успехов в работе, добившись всего, чего хотел.

Если Вы измените свое отношение к данному человеку, то, поверьте, от этого, в первую очередь, выиграете только Вы сами и Ваш ребенок.  

 2005-07-12  12:13:26
  аня  моему сыну 1,5 года. кроме него в семье растес дочка. папы у нас нет, малыш его никогда не видел. как растить мальчика без вмешательства мужчины? мне помогает дедушка но его воспитание это не воспитание а сплошное балование. мальчику очень нравится общаться с мужчинами, но у нас особо нет такой возможности. он любит играть в куклы, возит их в коляске, его не особо интересуют машинки. я понимаю что он еще мал чтоб различить игрушки на те которые для мальчиков и девочек, но все таки хочется чтоб мальчик хоть и без папы рос полноценным мальчиком. хочу сказать что он при этом страшный драчун и забияка но игрушки для мальчиков ему не интересны. может я зря волнуюсь?

  

 2005-07-18  20:04:48
  Адалин  Аня, Вы действительно зря волнуетесь. Вы сами правильно заметили, что в этом возрасте ребенок еще не различает игрушки "для мальчиков" и "для девочек", и в том, что Ваш сынишка играет в куклы - нет ничего страшного. Агрессивное поведение в этом возрасте связано с тем, что ребенок устанавливает внешние границы, познает окружающий мир. Где-то до 3-х лет дети еще не умеют делиться игрушками и играть в совместные игры. И если, например, малыша просят дать другому ребенку поиграть любимую игрушку, то это тоже может вызвать у него агрессию.

В воспитании внука дедушка может оказать неоценимую помощь, например, общаясь в будущем с мальчиком на чисто мужские темы: техника, автомобили, спорт и т.п. Кроме того, своим поведением в определенных ситуациях он будет служить для внука образцом мужского поведения.

Отметим также, что доверительные и дружеские отношения с сестрами благоприятно сказываются на формирование личности мальчиков и на том, как в будущем будут складываться их взаимоотношения с женским полом. Особенно, если у брата и сестры не очень большая разница в возрасте.  

 2005-07-19  10:30:06
  Зульфия  здравствуйте
я воспитываю 3 сына одна, в целом оказывается все пока правильно получается :-)
только меня вот что мучает. племянники, когда родился Данил, уже спрашивали "где его папа?", им удалось объяснить, что он живет далеко. на этом вопросы закончились.
но рано или поздно сам Даня начнет интересоваться где отец и почему он не приезжает. понятно, что я ему скажу, что папа живет так далеко и так занят работой, что не сможет приехать к нам.

или надо говорить, что он все-таки когда-нибудь приедет?

дело в том, что я и сама не знаю, приедет ли. он пишет, что хотел бы приехать, но был у нас всего 2 раза - в 4 мес. и в 2 года.
стоит ли обнадеживать ребенка, что папа приедет или сразу сказать, что возможно это не случится никогда?
отец живет в алмате, а мы - в уфе. у него семья.

после прошлогоднего посещения сын долго бегал к двери на каждый звонок в надежде, что это папа пришел. потом конечно забыл и сейчас не вспоминает. но я боюсь, что заблажит папа приехать, а мы уже выросли и будем ждать его и надеятся на что-то? может вообще не давать им видится? но такое решение я тоже принять не могу. все-таки он отец.

что делать-то? ))  

 2006-07-20  09:39:44
  Shpilka  Я сама воспитываю сына уже 2 года (сыну 5 лет скоро будет)... папа ребенка вообще не навещает....я не могу сказать что мне это очень трудно... да иногда бывают проблемы с дисциплиной.. но в этом мне помогает мой папа... когда надо поговорить как мужчина с мужчиной :))  

 2007-02-02  12:56:19
  lyola  Возможно, Вам повезло, что пока он вообще не навещает ребенка, и о еще больге повезет, если он и позднее не вспомнит, о том что у него есть сын. Пока мой сын был маленький, мой бывший муж и не думал о его существовании, он занимался чем угодно с бешенной активностью: бизнесом, постройкой своей (его слово) дачей и своими любовницами. Ребенка вместе со своей мамой он называл "твой". Вот на этом мы и расстались, я осталась со своим ребенком, а он со своей квартирой, машиной, деньгами и дачей. Я уехала к родителям в восьметровую комнату, а мой муж, который, конечно, обладает и хорошими качествами, ведь совершенно плохих людей не бывает, прикупил себе квартирку. И у меня, не считая больших финансовых проблем, все было хорошо. Но тут не знаю, что случилось, и из "твоего" наш ребенок превратился в "моего сына".
Он требовал встреч, брал его на дачу, и если ему казалось, что я препятствую, устраивал просто скандалы: "Ребенку нужен отец. Ты не имеешь права" Поскольку он сам постоянно врал, то и мне не верил, и никакие объективные причины им не принимались.
То есть продолжал трепать мне нервы. И я уступала, со страхом и тоской. Меня совсем не радовала перспектива общения ребенка с разными тетями, или возвращения его домой с дачи в два часа ночи и многие другие неожиданности. Правда алименты выплачивались, несмотря на то что у меня появился муж, а у моего сына, скажем, не новый отец, а старший приятель. Но тем более своего законного права ощущал "папа". Более того, мой он постоянно пытался против моей воли тайно одарить ребенка. Его учил все скрывать, я в результате не знала, сколько у мальчика карманных денег. Не смогла противостоять не одежде, не компьютору, не мобильнику. И объяснить "папе", что его "троянские дары" вредны и для ребенка, так как в нашем доме порождают конфликты, было , как всегда, невозможно.
Если бы я знала тогда, к чему это приведет.
Никогда я не говорила сыну, что его папа плохой, хотя, скрыть противостояние невозможно. Но пока я пыталась, как нам советуют психологи, соблюдать лояльность и не втягивать сына в конфликт, "папа" успел все сделать по-полной программе. И вот когда мой сыночек достил пятнадцати лет из него вся эта папина наука поперла фонтаном. У меня всегда был очень хороший мальчик, но когда он стал просто игнорировать меня, говорить папиными словами, постоянно обвинять во всех своих неудачах и требовать, требовать, требовать у меня просто был шок, я в буквальном смысле, чуть не умерла.
Я вопреки всем советам порвала всякие отношения с его папой, даже от алиментов отказалась, после того, как он мне заявил: "Он свободный человек (в смысле: "Наплевать мне на то, что ты думаешь. Он взрослый и ты больше не нужна"). И живет на мои деньги и одежду я ему покупаю."
И я сорвалась. Сейчас я из-зо всех сил пытаюсь наладить отношения с сыном, помочь ему в его очень многих проблемах. Конечно, мальчику нужен отец, и он к этому отцу тянулся, и с моей стороны, возможно, была гиперопека.
Но почему она была, потому что кроме всех жизненных тягот с учебой, здоровьем, бытом, я должна была еще выдерживать противостояние совершенно безответственному хаотичному папе, у которого почему- то были права, только обязанностей не было. Когда он хотел играл в папу, когда у него были другие дела или развлечения он спокойно не приезжал. У меня не было такого выбора, а был другой: ребенок с его болезнями или карьера. Я выбрала первое, слава богу, что меня поддержал мой второй муж, который ребенком не очень интересовался, но не спрашивал меня, как первый: "Почему я должен тебя кормить? (это когда ребенку было два)"
Но кто не пережил, не поймет. Нет единых советов и похожих ситуаций.  

 2007-07-06  23:53:34
  krys  Не согласна с тем, что ребенку надо говорить об отце только хорошее. В этом случае мы столкнемся с распространенной проблемой: дети идеализируют отцов, воскресных или вообще "никаких", а мать, которая, конечно, и ругает, и заставляет что-то делать, становится плохой.
Если речь заходит об отце, надо говорить максимально тактично, но объективно. Выделить и хорошее, и плохое. Крайне редки случаи, когда отец прекрасно относился к ребенку, просто родители не сошлись характерами. Тут уж, конечно, не стоит "катить бочку" только под влиянием эмоций.
Наш папа не общается с детьми вообще, не поздравляет их с днем рождения (одно время поздравлял только одного), короче, не интересуется ими. Сам же он лишь по вине своей непомерной гордыни остался неудачником без образования и работы. Должна ли я замалчивать это? Нет! Старший ребенок, проживший с отцом гораздо больше времени, склонен к идеализации. Я изредка напоминаю ему, что брата папа никогда не поздравлял с ДР, разве это хорошо? Замечала, что папа им никогда не звонит и не приезжает. В этом году и старший остался без подарка. На этом я тоже акцентировала внимание, без обвинений. Ребенок сам не захотел развивать тему, но думаю, мы к ней еще вернемся. Когда дети чуть подрастут, я попытаюсь их предостеречь от ошибок, которые совершил отец. Разумеется, тут не обойдется без примеров.  

 2007-10-10  11:51:55



Все архивные форумы центра АДАЛИН

Вопросы воспитания
Обучение и развитие
Детские страхи
Вредные привычки
Детский сад
Первый класс
Половое воспитание
Семья
Неполная семья
Здоровье
Семейный досуг
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                     




 Рекомендуем родителям  "Развивающие игры онлайн для дошкольников"
 
Самые ПОПУЛЯРНЫЕ СТАТЬИ на нашем сайте:

   
   -  Материалы для дополнительных занятий по Букварю Н.С. Жуковой  
   -  Осенние поделки
   -  Логопедические занятия для малышей онлайн 
   -  Букварь онлайн 
   -  Нетрадиционные техники рисования для детей
   -  Поделки из бросового материала
   -  Обучение чтению онлайн
   -  Развивающие игры для детей онлайн
   -  ОРЗ: как отличить вирусную инфекцию (ОРВИ) от бактериальной?
   -  Игры для малышей
   -  Как организовать и провести детский праздник дома?
   -  Занимательные опыты
   -  Поделки из пластилина и игры с пластилином

  

                             

 
 
 
 
Центр Адалин

Главная страница  
О центре  
Услуги  
Реквизиты 



Детская
патопсихология      

Неврозы  
Психопатии  
Эпилепсия  
Шизофрения, аутизм  
СДВГ  
Умственная отсталость 
Задержка психического развития 
Генетические заболевания 

Наша консультация

Вопросы воспитания  
Обучение и развитие  
 Детские страхи  
Вредные привычки  
Детский сад  
Первый класс  
Половое воспитание  
Семья  
Неполная семья  
Здоровье  
Семейный досуг  



Практическая психология

Популярная психология 
Психология успеха 
Семейная психология 

 Партнеры


Московская
Психотерапевтическая
Академия


Московский
Психологический
Журнал


 
 


Яндекс цитирования



Для детей и родителей
Поделки из овощей и фруктов на праздник осени Новогодние поделки из бумаги Елка своими руками Поделки из шишек Новогодняя упаковка для конфет Поделки из овощей Поделки 8 марта Елочная гирлянда Шары новогодние Новогодние снежинки Поделки к 8 марта Новогодние снежинки из бумаги Новогодние костюмы для девочек Схемы снежинок Объемные снежинки Новогодние костюмы для детского сада Гирлянда елочная Новогоднее украшение Осенние поделки Новогодние поделки Елочные шары Поделки к 9 мая Гирлянды новогодние Открытки к 8 марта Подарок маме на 8 марта Открытки на 8 марта Подарки к 23 февраля 23 февраля в детском саду Пасхальные сувениры Поделки на пасху Кулич пасхальный Пасхальный кулич Пасхальные яйца Как красить яйца Летние игры Празднование масленицы Детские поделки из бросового материала Поделки из пластиковых бутылок своими руками Поделки из картона для детей Поделки из природного материала Поделки из соленого теста Поделки своими руками для детей Поделки в детском саду Поделки из пластилина Поделки для детей Отдых с ребенком Отдых с детьми на море Отдых в подмосковье с детьми Отдых на черном море с ребенком Досуг и отдых Отдых на черном море с детьми Новогодние игрушки Новогодние украшения Развивающие игры для детей онлайн
   
 
О центре | Размещение рекламы | Контакты