нажми для закрытия
поделки

меню Главная

<<< ПЕРЕЙТИ НА ГЛАВНУЮ СТРАНИЦУ ФОРУМА

<<< Неполная семья

      Боюсь потерять сына!!!

  Лена  История проста. Четыре года назад я рассталась с мужем. По обоюдному согласию ребенок остался со мной при условии, что отец станет проводить с ним выходные дни.

Развелась же я потому, что после короткого медового месяца мой муж превратился из волевого и улыбчивого рыцаря в заправского хама. Он жестоко критиковал меня практически за все: и хозяйка я никудышная, и фигурой не вышла, и умом не блещу, и в постели знавал он получше. Много у нас было ссор и скандалов. Словом, развод был для меня сродни избавлению от феодального рабства.

Поначалу я очень хвалила себя за зрелое решение: и с мужем рассталась, и сохранила ребенку отца. Я всячески приветствовала их контакты, подгоняла свое расписание под их встречи. Мой шестилетний сын счастлив: отец дарит ему мальчишеские радости, которые я не в состоянии дать: рыбалка, катание на велосипеде, футбол… Мне бы радоваться… Если бы не наши противоречия. А они во всем: чем кормить, где гулять, во что одевать, какие игрушки дарить, как дисциплинировать, за что поощрять, как и за что порицать, с кем водиться.

Еще хуже другое: Володя приходит от папы совсем другим человеком. Я и моя мама прививаем ему хорошие манеры, сдержанность и уважение к окружающим. Папа - человек сердитый, импульсивный и напористый. Он не стесняется в выражениях и не считается ни с кем. Приходя в воскресенье вечером от папы, Володя сквернословит и грубит. "Копуша, толстозадая дура, неряха", - он выдает мне весь этот репертуар и гордо подтверждает свою правоту словами: "Папа так про тебя говорит!" За обедом он морщится: "Чем это вы меня кормите? У папы вкуснее!" А то встанет посреди комнаты и выговаривает: "Грязно у вас, не убрано. Папе бы такое точно не понравилось!" Причем все это - тоном отца, так же брови хмурит, так же пальцем грозит, так же сердится.

Когда я это слышу, у меня сердце сжимается: тут и бессильный гнев, и старые обиды, которым не было числа в моей замужней жизни. В такие минуты я с ужасом ловлю себя на мысли, что Володя поразительно похож на отца: неуправляемый, импульсивный, жестокий, черствый. Я даже отношусь к сыну в эти моменты так, как к мужу: негодую, бешусь, срываюсь.

Я растеряна и подавлена. Для меня сын - смысл жизни. Я знаю, что он любит меня! Но боюсь, что отец добьется своего и испортит мои отношения с ребенком. Я так боюсь потерять сына!

Свести к минимуму общение бывшего мужа с нашим ребенком? Это было бы нечестно по отношению к сыну. Поговорить с бывшим мужем? Пыталась, но он не желает ничего слышать. Наказывать Володю за то, что он копирует своего папу? Но при чем тут ребенок? Хоть хватай Володю и беги на край света! Может, вы мне что-нибудь подскажете?  

 2005-06-27  20:30:28
  Адалин  Почти все несчастливые супруги полагают, что развод принесет избавление от накопившихся проблем. Почти все выпускают из виду важную истину - до совершеннолетия детей отец и мать связаны неразрывными узами: им придется решать вместе сотни вопросов, которые касаются жизни их общих детей. Оптимально, когда оба родителя укрощают свой гнев и ставят правилом не посылать вдогонку бывшему партнеру проклятия, особенно при ребенке.

Ответственные люди принимают на себя обязательство говорить об отсутствующем родителе уважительно. Расставшись, они продолжают обсуждать проблемы воспитания своих детей.

Но жизнь показывает, что большинство родителей не обладают навыками конструктивного общения. Брак словно продолжается - только супруги живут отдельно, а скандалят на расстоянии, пользуясь детьми как связными. Вовлеченные в борьбу между родителями, дети изнывают под гнетом непосильной ноши - взрослых отношений.

Даже в самом оптимальном случае дети стараются извлечь выгоду из разъезда родителей, манипулируя ситуацией, восстанавливая родителей друг против друга. Собственными силами дети выводят замечательную формулу: "Разделяй и властвуй" - и успешно ее реализовывают.

Елена описывает куда более сложную ситуацию, в которой родители перестали быть союзниками и играют в перетягивание каната. В доме у мамы и бабушки - одни правила. В доме у отца - совершенно иные. Как бы это ни было тяжело и вредно для всех участников драмы, а особенно для ребенка, маме следует предпринять следующие шаги.

Первое: не поддаваться на провокации и не уподобляться несдержанному папе. Любые негативные замечания сына надо встречать спокойно и твердо: "Ты рассказываешь, как папа нас обзывает. Значит, папа сердится. Пожалуйста, не повторяй недобрые слова. У нас дома их не употребляют". Если сын продолжает браниться, вы предупреждаете, что накажете его за грубость.

Второе: будьте готовы противостоять манипуляциям - у папы еда вкуснее, время сна позже. Ответ ребенку должен быть твердым и уважительным: "Я вижу, тебе хочется пойти в кровать попозже, но завтра рано вставать". Володя позлится, но подчинится вашим распоряжениям. Главное, вы сможете сохранить его уважение !

Страх потерять ребенка, как и любой иной страх, парализует вашу способность мыслить логически и принимать зрелые решения. На Володины угрозы переехать жить к папе ответьте так: "Мы с бабушкой тебя очень любим. И папа тебя очень любит. Каждому хочется, чтобы ты жил с ним. Но мы решили, что ты будешь жить в будни здесь, а в выходные - у папы".

На грубость реагируйте так: "Я вижу, что ты сердит. Посиди в сторонке, успокойся, и, когда ты захочешь, мы поговорим". После этого оставьте ребенка дуться. Однако, как только он подойдет к вам, будьте великодушны, примиритесь с ним и выслушайте его жалобы и фантазии. Ему очень нужны ваше внимание и сочувствие. Ваша задача - научить Володю объяснять свои чувства уважительно и спокойно. Как только вы научитесь дисциплинировать Володю, вы перестанете видеть в нем папу, а отношения с сыном станут доверительными и приятными.

Я знаю, родителю-опекуну всегда труднее стократ: он занимается будничными делами, ему приходится отвечать за то, чтобы ребенок выспался перед школой, вовремя поел, сделал уроки. "Родитель по выходным" - это человек-праздник. Ни тебе уроков, ни дел - одни развлечения! Такова реальность, и ее приходится принимать, не срывая на ребенке гнев на жизненную несправедливость.

Если родители потеряли возможность общаться спокойно , следует найти психолога, который поможет им договориться. В крайнем случае - обратитесь к адвокату. Вред, который вы наносите ребенку своими разногласиями, отзовется сотни раз: в отношениях с близкими, сверстниками и потом, когда ему настанет время стать папой.  

 2005-06-27  20:48:14

      ВСЕ АРХИВНЫЕ ФОРУМЫ ЦЕНТРА АДАЛИН

      Вопросы воспитания

      Обучение и развитие

      Детские страхи

      Вредные привычки

      Детский сад

      Первый класс

      Половое воспитание

      Семья

      Неполная семья

      Здоровье

      Семейный досуг

   

  

   

Видео - Букварь на YouTube

Новейший онлайн букварь

Валентинки своими руками

Поделки к 23 февраля

Открытки к 23 февраля

Рисунки на тему зима

Аппликации на тему зима

Зимние поделки

Какие возможности предоставляет ледяная горка?