проблема в детском саду

Анна	моя дочь второй год ходит в ясли-сад. Ей 2г.11 мес. Прошлый "сезон" прошел неплохо. С сентября начались проблемы. Плачет, не хочет идти в сад, писается (чего год уже не было), кусается и т.д. Начинаю выяснять причину и что вы думаете : ей нравится играть с мальчиком из соседней группы. Перевожу в эту группу ребенка и все встает на свои места. Что это: особенности детской психики, разьве может быть у детей в таком возрасте привязанность к сверстникам? Может я зря ее перевела и она будет думать что все ее желания такого рода будут и впредь исполнены?	2005-09-19	14:01:33
Адалин	Здравствуйте, Анна, нет, не зря Вы перевели дочку в другую группу. Вы поступили правильно. Если мы все правильно поняли, девочка пошла в ясли, когда ей было 1г. 11 месяцев? И разлуку с Вами она перенесла нормально? Вообще, наблюдения специалистов показывают, что если возраст ребенка не превышает 6 месяцев, то адаптация к яслям проходит безболезненно, поскольку еще нет выраженной привязанности к матери. Но в последующем у ясельного ребенка становится заметно отставание в развитии, так как только в семье возможен необходимый уход, словесный, физический и эмоциональный контакт. Ясельные дети нередко обнаруживают эмоциональную заторможенность и полное отсутствие страхов в дальнейшем, что, впрочем, не является положительным моментом и указывает на снижение эмоциональной чувствительности, а также отзывчивости и сопереживания. Начиная с 7 месяцев определение малыша в ясли действует на него как психически травмирующий фактор, поскольку ребенок начинает переживать отторжение от матери, к которой он к этому моменту эмоционально привязался (до 6 месяцев такая привязанность еще не сформировалась). Наиболее сильной угроза невротизации ребенка будет при отделении его от матери в возрасте от 7 месяцев до 1,5-2 лет, когда проявляется не только беспокойство при разрыве сложившегося стереотипа эмоционального контакта с матерью, но и страх при посторонних, незнакомых взрослых. Таким образом, по крайней мере до 2 лет нарушение эмоционального контакта с матерью наносит травму чувству привязанности и является невротизирующим фактором в психическом развитии детей. Если же привязанность обеднена эмоционально, если ребенок безразличен к отсутствию матери, то это не признак "крепости" его нервной системы, а знак (симптом) эмоционального нездоровья или недостатка эмоциональной чувствительности в целом. Как правило, это указывает на неправильное отношение мамы к ребенку. Восполнять недостаток эмоциональных отношений с матерью ребенок может, общаясь со сверстниками. Анна, мы бы Вам советовали, если есть возможность, уделять дочери больше внимания, заботы, ласки и нежности.	2005-09-19	18:01:12
Анна	Спасибо большое за ответ. Да вы поняли меня правильно. Дочь пошла с ясли рано. Я понимаю, что это очень рано, но сделала это исходя из непростой материальной ситуации в семье. Теперь свою задачу я вижу , как вы и пишете в том, чтобы уделять ей как можно больше внимания и заботы. Я провожу с ней все свое время (вечер, выходные). Я хочу посоветоваться с вами еще вот о чем: 1. В прошлом году всю осень и зиму почти каждые выходные мы ходили с ней в театры, цирк, музеи ит.д. Она рассказывала потом об этом детям в саду и проявляла интерес к этим походам. А сейчас я думаю, может ей это все не так уж и нужно и лучше просто побыть дома? 2. Забираю дочь из сада поздно в 19 часов (успеваю только к закрытию сада), но есть возможность просить подругу забирать около 17:30. Но может в этой ситуации лучше не делать этого а забирать пусть позже, но самой? Спасибо. С уважением Анна	2005-09-20	09:48:23
Адалин	Добрый день, Анна! Очень здорово, что Вы стараетесь проводить с дочерью все свободное время. Хотим отметить только, что Вы не должны чувствовать свою вину перед ребенком, что рано отдали ее в ясли. Ведь важно не количество проведенного с малышом времени, а его качество. Если, например, женщина остается рядом со своим ребенком с осознанием принесенной жертвы, то общение с ним может быть травмирующим как для нее, так и для малыша. В этом случае гораздо лучше выйти маме на работу. Либо другая ситауция. Женщина сидит дома с ребенком, но все время она рядом с малышом стирает, готовит, шьет, убирает, ходит с ним по магазинам. Ребенок при этом предоставлен сам себе. Можно ли это назвать полноценным общением? Мы бы назвали это присутствием. Оно, конечно, важно. Но подобное общение не насыщенно материнским теплом. Он не участвует в той деятельности, которой занята его мама. И поэтому такое время можно считать потерянным для него. С другой стороны, если мама работает, то общение ее с ребенком может быть кратким, но очень наполненным. В подобном общении важно проявление Вашей любви к ребенку, а не тревоги и опасений за него. Важно взаимодоверие и ценность каждого участника такого общения. Если Вы уделяете своему ребенку один час вечером после работы и он наполнен вниманием друг к другу, то это может быть дороже всех часов, проведенных рядом с ним в ситуации, когда Вы не замечаете его. Нужно приучить себя видеть рядом не объект заботы — накормить, одеть, проверить, проконтролировать, а любимого человечка, с которым интересно просто поговорить, в каком бы возрасте это не происходило. Отметим, что если Вы приучите себя к этому тогда, когда Вашему ребенку будет только 2-3 года, то в подростковом возрасте снимутся многие проблемы непонимания. В те часы, когда Вы находитесь вместе с ребенком, очень важно создавать атмосферу небольшого праздника — наблюдать за смешными животными в зоопарке и смеяться над ними вместе; вместе пугаться страшных "мультяшных" героев и радоваться за героев хороших; вместе "болеть" за команду в каком-либо телевизионном шоу. Таких моментов, когда Вы вместе переживаете, может быть не так много, но они должны быть, так как это то, что связывает Вас с вашим ребенком и закладывает основы взаимопонимания в более старшем возрасте. Очень важно, когда родители принимают участие в играх детей, проявляя при этом искренний интерес к данному занятию. Важно также, что в игре общение происходит "на равных". Вы - партнеры по игре, друзья. Кстати, о дружбе. В дошкольном возрасте дети еще очень открыты, им еще сложно хранить тайны от своих родителей. И если Вы приучаете ребенка рассказывать Вам не только хорошее, но и плохое из того, что случается с ним без Вас, то тем самым Вы закладываете базу дальнейшего доверия в Вашей семье. Ребенок отучается делиться с Вами своими секретами в том случае, если Вы, по результатам его рассказов, наказываете его или начинаете читать нотации. Например, Ваш ребенок подошел к Вам вечером и стал с упоением рассказывать, как он (или она) в детском саду подрался с другим малышом из-за игрушки и оказался более сильным. А Вы в ответ начинаете читать ему нравоучения о том, что драться плохо. А на следующий день подходите к воспитательнице детского сада и выясняете, почему в ее группе дерутся. Задайте себе вопрос, подойдет ли к Вам Ваш ребенок в следующий раз? О том, как правильно родителям играть с детьми Вы можете прочитать в статье "Дошкольный возраст - время играть" по данной ссылке - http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l_030164.shtml Что же касается Вашего вопроса о том, что лучше: совместные походы куда-то вместе с ребенком или общение дома, то на наш взгляд, должно быть и то, и другое: хорошо и дома поиграть, почитать книжку, посмотреть вместе передачу, и сходить куда-то, и о прогулках на свежем воздухе забывать не стоит. Некоторым женщинам мы бы советовали пересмотрить свои приоритеты — так ли важна уборка дома, консервирование и т.п. Другими словами, так ли важно все то, что не имеет отношения к вашему ребенку. Анна, что же касается Вашего второго вопроса - когда лучше забирать дочку из садика - то все зависит от того, насколько сам ребенок страдает от того, что его забирают в числе последних. Если для девочки это не проблема, то, нам кажется, не надо забирать ее специально раньше.	2005-09-21	11:19:07
Анютка	Здравствуйте! А у нас вот какого рода проблема. Нашей дочурке 2 года 9 мес. мы пошли в этом году первый раз в сад(но когда нам было 1,9 мы ходили в Центр развития детей). В сентябре мы проходили лишь 2 недели, но хочу заметить, что уже со второго дня она стала оставаться на целый день и ее забрала бабушка, т.к. у меня началась сессия... Да и вообще решили ей дать небольшой отпуск, который продлился 3 недельки... Вот сейчас, проходив 4 дня, воспитательница жалуется, что ребенок молчит на протяжении всего дня. Хотя, когда я ее забираю, да и вообще везде, говорит и не когда, в принцепе, не было такого. Да в свою очередь, я понимаю, что в детском саду дети ведут себя несколько иначе, чем дома с мамой и папой. Но может, просто воспитательница не может найти к нашему ребенку подход? Или в чем тогда проблема? Я очень обеспокоена этим вопросом... Пожалуйста, подскажите, что мне делать в данной ситуациии? И как я могу помочь своему ребенку научиться общаться в детском саду с воспитательницей и детишками там? Заранее спасибо!!!	2007-10-16	14:05:16