Кризис в отношениях с сыном!

Elis	Добрый день! У меня возникли проблемы в общении со своим ребенком, и как с этим бороться я не знаю. Ребенок на все отвечает «Нет», «не буду», «не хочу», «как вы мне так и я вам», с утра поднять в сад , одеться и умыться это вообще проблема, чем то заинтересовать тоже проблема хватает на 2 мин, его постоянно тянет к бабушке у которой собака мой брат и компьютер (там ему все позволяют). Последняя капля была когда я ему сказала что много детей живут без пап и мам, и мечтают чтобы они у них были, я ему сказала что я возьму другого мальчика, на что он мне сказал я уйду к бабушке только игрушки возьму. Со своей стороны я в роди бы делала все ( и поездки, и юга, праздники, встречи с друзьями) короче обычная жизнь, я не пойму где могла упустить ту ниточку взаимоотношений, мне страшно что уму только семь а он от меня отрекается!!!!!!!!! Помогите.	2005-06-07	15:40:04
Адалин	Здравствуйте, Elis, Скажите, как долго такое поведение наблюдается у сына (не было ли какого-то конкретного события, которое повлекло за собой изменение его поведения в худшую сторону)? Могли бы Вы уточнить, пожалуйста, ребенок негативно реагирует на все Ваши обращения к нему, или только в том случае, когда Вы просите его что-то сделать (приложить какое-то усилие - физическое или умственное)? Если Вы ему предлагаете что-то приятное (куда-то вместе сходить, поиграть и т.п.) он тоже отвечает Вам отказом? Судя из Вашего описания проблема не столько в Ваших взаимоотношениях с сыном, сколько в том, что он ничего не хочет делать, кроме как играть (с братом, на компьютере...). К бабушке он хочет не потому, что к ней лучше относится, а потому что она ему все разрешает? Если бы бабушка была с ним более строга, по всей видимости, он бы к ней тоже не захотел уходить? Чтобы дать Вам рекомендации, нам необходимо понять, чем конкретно вызвано описанное Вами поведение сына: то ли его отношением к Вам, то ли тем, что он предпочитает делать только то, что ему нравится, что он хочет, а не то, что надо.	2005-06-07	22:03:45
Elis	Сколько длиться этот период его поведения я точно не могу сказать, потому что это временами то он прекрасный чудный, то неуправляемый. Я могла и просмотреть этот момент, единственное впечатление на него произвести моя свадьба, но он обожает моего мужа, гораздо больше чем родного отца. Но я думаю это не повод , без внимания его я не оставляю. Когда я его прошу сделать элементарные вещи одеться, умыться (это вообще катастрофа), на улице когда домой зову, а глобальные он сейчас пойдет в школу и я стою перед выбором одна рядом с бабушкой, его друзьями посаду, но негативным отношением учителя, или в другую школу, где он учился в школе дошколят, там прекрасная школа, но там нет друзей. Я это вела к тому, что даже школу он выбирает сам. К сожалению, я редко зову поиграть в основном он меня, но если это делаю я, то он не отказывается. Я не стала зацикливаться на его ответе, в мою сторону, и вчера довольно мирно прошел день. Он делает что-либо ( одевается , умывается, и т.д.) если ему сулит какая-нибудь выгода. Он все делает, дашь на дашь ( в основном со мной это не проходит, а вот с бабушкой!?).	2005-06-08	10:17:45
Адалин	Elis, скажите, а Вы не чувствуете себя виноватой перед сыном за что-либо? Дело в том, что Вы в этом случае, испытывая чувство вины, пытаетесь ее искупить: либо делая ему подарки ("и поездки, и юга, праздники, встречи с друзьями"), либо балуя его, разрешая слишком многое. Дети это очень хорошо распознают, и приучаются манипулировать таким образом родителями. Если так, то Вам, во-первых, надо изменить свое отношение к нему: Вы ни в чем перед ним не виноваты и ничем ему не обязаны. Вы пишите, что ребенок периодами ведет себя то хорошо, то становится неуправляемым. Постарайтесь поменьше ругать, делать замечания ребенку, когда он ведет себя плохо, и, наоборот, уделять ему больше внимания и хвалить, когда он ведет себя примерно. Но только не надо его стимулировать в последнем случае материально - подарками, какими-то покупками и т.п. Наградой за хорошее поведения для него должна быть только Ваша похвала. Если же Вы хотите его за что-то особенно похвалить, то можно вместе куда-нибудь сходить. Еще важный момент: необходимо, чтобы все члены семьи придерживались единого подхода к воспитанию ребенка! Вам надо договорится с бабушкой о том, чтобы она перестала баловать внука.	2005-06-08	14:33:08
Elis	Добрый день! На время вроде бы все успокоилось, но не тут то было, сейчас мой сын отправился в деревню, и там он через день два начал опять за свое. Начал хамить, не слушаться и т.д. Например, у него регулярно проскакивают слова "Вы мне ни кто", "Что вам нужно", "Да кто вы такие". Я не могу добиться от него уважение к старшим и к себе в том числе. Я вообще не знаю как мне лучше поступить, какая мера наказания для него более действенна, он не на что не реагирует, и продолжает дашь на дашь ( меня это больше всего выводит из себя). Как мне добиться, чтобы он научился понимать с первого раза, ну хотя бы с третьего, и словесно без выведения меня из себя, а поверьте это не так просто. Спасибо за ранее.	2005-07-07	13:57:51
Адалин	Elis, нам бы хотелось сказать несколько слов о том, КАК и ЧЕМ можно избаловать ребенка, и ЧЕМ его избаловать НЕЛЬЗЯ. Возможно, это поможет Вам выбрать правильный подход к воспитанию сына. Вы не можете избаловать ребенка своей любовью. Детям так же нужна любовь, как пища и свежий воздух. Проблема в том, что называть «любовью». Когда мы даем детям все, что они хотят в материальном плане, мы не даем им любви. Зачастую родители думают, что, заваливая детей игрушками или удовлетворяя другие их прихоти, они показывают ребенку свою любовь. Но в этом и кроется риск воспитать избалованного ребенка. Существует три негативных последствия балования ребенка в материальном плане: 1. Это формирует зависимое поведение – вещи и удовольствия замещают недостаток эмоций, который ощущает ребенок. Слишком многие взрослые стремятся заполнить эмоциональную пустоту внутри себя, скупая ненужные, в общем-то, вещи или занимаясь все более экстремальными видами спорта. Если у них возникает стресс, то вместо того, чтобы выяснить его причину, они стараются его снять с помощью шоппинга, еды, алкоголя и т.д. Когда мы покупаем ребенку слишком много игрушек, слишком много сладостей или позволяем слишком много смотреть телевизор, мы не показываем им свою любовь. Мы формируем у них зависимое поведение. 2. Часто родители удовлетворяют все прихоти ребенка, забывая о собственных нуждах. Если вы постоянно балуете ребенка в ущерб себе, то ребенок поймет как само собой разумеющееся, что на нужды других можно не обращать внимания, лишь бы собственные желания были удовлетворены. Если ребенок не считается с собственными родителями, то вряд ли будет считаться и с другими людьми. Если вы сами себя не уважаете, то и ребенок не будет уважать вас. 3.Одна из особенностей нашего материалистического общества состоит в том, что дети учатся оценивать себя через оценку других людей и детей, основанную на том, как они выглядят, сколько у них есть игрушек, насколько дорога их одежда. Родители должны показывать ребенку, что они любят его за внутренние качества – заботливость, сострадание, жизнелюбие и т.д. – а не за то, как они выглядят, как ведут себя, или как учатся. Тогда ребенок не будет так зависим от чужой оценки. Подлинное самоуважение всегда происходит изнутри, от сознания, что тебя ценят за то, какой ты есть. Когда мы чересчур балуем ребенка вещами или одеждой, вызывая зависть друзей, мы формируем у него зависимость от чужого мнения, от чужого одобрения, которое базируется только на его внешнем виде и обладании материальными благами. Мы можем избаловать ребенка материальными благами, но мы не можем избаловать его своей любовью и вниманием. Любовь – это принятие ребенка таким, какой он есть. Это понимание, сострадание и забота. Вы проявляете свою любовь, проводя с ребенком время наедине, играя с ним, выслушивая его. Ваша любовь придает ребенку чувство защищенности и уверенности в себе. И никакие материальные блага не могут этого заменить. Невозможно также избаловать ребенка подарками, даже частыми, если вы их дарите потому, что этого хочется вам, а не потому что ребенок их просил. Для маленького ребенка абсолютно нормально быть требовательным, ему нравятся любые вещи, а понравившуюся вещь он хочет получить немедленно. Многие родители чувствуют себя виноватыми, когда они вынуждены отказать ребенку, и тот начинает плакать. Но они боятся избаловать ребенка , если уступят ему. Если вы уступаете ребенку из-за каких-то ложных соображений (из-за чувства вины или чтобы он не плакал), то ребенок скоро усвоит, что вами легко манипулировать. Но не следует также говорить нет, исходя из неверных побуждений, например, чтобы показать ребенку, что вы главнее. Ребенок это почувствует и будет еще более требовательным. Отказывайте ребенку только тогда, когда это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕОБХОДИМО и обусловлено серьезными причинами. Постарайтесь всегда ОБЪЯСНЯТЬ ребенку свой отказ, даже если вам кажется, что ребенок еще слишком мал, чтобы понять ваши объяснения. Таким образом, вы сможете построить со своим ребенком отношения, основанные на взаимном уважении, которые особенно будут важны, когда ваш ребенок станет подростком. После того, как вы объяснили ПРИЧИНУ отказа, стойте на своем ДО КОНЦА. Если вы не будете поддаваться капризам, то очень скоро ребенок поймет их бесполезность. Если вы чувствуете при этом вину, то помните, что ребенок не перестанет вас любить из-за вашего отказа. Дети чувствуют себя в безопасности и более уверенно, когда знают, что кто-либо несет за них ответственность и держит всю ситуацию под контролем. Дети еще не умеют справляться со своими импульсами и капризами. Их плохое поведение пугает их самих, поэтому так важно помочь им справиться со сложной ситуацией. Дети нуждаются во внимании, но они не должны требовать от вас чрезмерного внимания или стремиться занять собой все родительское время. С самого раннего возраста необходимо приучать ребенка к тому, чтобы он мог занимать себя сам. Для этого окружите его игрушками и книжками, которые он мог бы легко достать. Игры на улице со сверстниками также научат его независимости. Зачастую дети требуют от нас немедленного внимания. Научите ребенка терпению и умению ждать. Если вы заняты, а ребенок требует от вас, чтобы вы немедленно с ним занялись, предложите ему подождать 5 минут. Постепенно увеличивайте это время. Не позволяйте также ребенку прерывать ваш разговор с другим взрослым. Терпение – это приобретенный навык, и чем раньше вы начнете приучать ребенка к терпению, тем легче ему (и вам) будет в дальнейшем. Не стремитесь спасти ребенка от всех трудностей и проблем в его жизни, иначе он никогда не будет самостоятельным и не научится справляться с ними сам. В частности, это касается его школьных домашних заданий. Разумеется, в некоторых ситуациях ему не обойтись без вашей помощи, и ребенок должен знать, что он всегда может рассчитывать на вас. Но в целом позвольте ему самому справляться с проблемами и учиться на собственных ошибках.	2005-07-07	15:57:09
oksana	Уменя такая же проблема,моему сыну скоро восемь(написала все в теме неуправляемый ребенок).теже проблемы,тоже хамство и нежелание что-либо делать.на слишком активные просьбы купить или еще что-то устала по сто раз говорить почему нет,просто не хочет слышать.начал говорить,что уйдет жить куда-нибудь.,а я его не люблю	2005-08-05	21:58:52