понравилась
  страница?

добавь плюс
развивающие игры поделки Букварь
Психологический центр "АДАЛИН"
Вы находитесь на старом, архивном форуме центра АДАЛИН.
поделки

самое популярное

  новогодние поделки
  елка своими руками
  новогодние снежинки
  цветы из бумаги
  логопедические занятия
  букварь онлайн
  развивающие игры
  опыты для детей
  подготовка к школе
  поделки из пластилина
  карточки к букварю


  Диагностика
 развития

  внимание
  память
  мышление
  речь
  навыки учебной
деятельности

  личность
   

 Развивающие  методики

  восприятие
  мышление
  память
  внимание
  речь
  творчество
  самоконтроль
  чтение
  математика
  письмо
  знания о мире
  моторика
  одаренность
 

 Коррекционные  методики

  детские страхи
  тревожность
  застенчивость
  навыки общения
  самостоятельность
  импульсивность
  гиперактивность
  медлительность
  агрессивность
  аутизм
  нервный и
трудный ребенок

 

 Дошкольник

  развитие ребенка
  детская психология
  воспитание ребенка
  психология здоровья
  советы психолога
  развивающие игры
  досуг ребенка
  поделки
  рецепты для детей
  тесты для детей
  основы безопасности
  ребенок и карьера
 

 Начальная школа

  подготовка к школе
  адаптация к школе
  проблемы в учебе
  проблемы в общении
  советы психолога
 


Вопросы воспитания
Ребёнок не признаёт никого кроме мамы.




  keta  Здравствуйте. У меня такой вопрос: ребёнку 2 и 2. Он очень ко мне привязан, в принципе так было всегда, с самого начала. Я почти всё время дома, с ним. Есть няня, которая выходит на 3 часа. Всё, в общем, нормально, но он никого особо не воспринимает кроме меня. Точнее он нормально обращается, но далеко не всегда. Если бабушка, допустим, хочет его взять на руки, он начинает, так скажем, мычать и убегает (словами ещё не всё может выразить), точно так же с папой. Такое поведение не постоянное, но частое, очень. Только ко мне он всегда нормально идёт. Если ему кто-то что-то говорит, что ему не нравится, он тоже начинает возмущаться, я имею в виду обычные слова, шутки. К привычным действиям он относится нормально: приходит няня, он идёт с ней гулять нормально, но вместе с тем не разрешает ей его одеть, только мама должна. Если бабушка хочет с ним выйти на улицу, к примеру, тоже начинает возмущаться, может легонько оттолкнуть, или машет рукой в знак протеста. В итоге надо идти на уговоры. Не истерика, конечно, но тоже ничего хорошего. Члены семьи уже и не знают как себя с ним вести, то ли игнорировать, то ли ругать за такое поведение. Чаще всего папа игнорирует, а бабушка говорит что тогда она пойдёт к другому внуку, раз он не хочет с ней играть. Сам по натуре он довольно скромный мальчик. С детьми общается сначала на расстоянии, когда познакомится поближе, вполне нормально. Подскажите пожалуйста правильную линию поведения в данной ситуации.

  

 2006-04-10  10:49:38
  Адалин  Здравствуйте, Keta,

Для ребенка до двух лет естественна тесная эмоциональная связь с матерью; малыш может буквально “прилипать” к маме, следовать за ней везде по пятам, не позволяя долго разговаривать с кем-либо. Ребенок желает безраздельно обладать объектом своей любви и привязанности, не в силах перенести отсутствие внимания с ее стороны.

Примерно в возрасте двух лет малыш начинает осознавать свое “Я”, отделять себя от окружающих, а потому он становится уже не так односторонне фиксирован на матери. Ребенок начинает все больше нуждаться в общении с другими членами семьи. Развитие каждого ребенка индивидуально, у кого-то этот период наступает чуть раньше, у кого-то из детей – чуть позже. Форсировать события не стоит. Самое лучшее, что могут сделать все члены семьи для развития малыша, это:

1. Во-первых, заботиться о благоприятном психологическом климате в семье, избегать ссор, конфликтов.

2. Не ограничивать естественную исследовательскую активность ребенка, предоставлять ему самостоятельность, чрезмерно не опекать. Необходимо убрать все опасные предметы, чтобы ребенок мог свободно передвигаться по квартире. Слово “Нет!” должно произноситься только в самых необходимых случаях, но зато соблюдаться неукоснительно. У родителей, бабушек, дедушек не должно быть испуганных выражений лиц, тревожных возгласов, панических криков, драматических реакций и беспрерывных запретов. Все члены семьи должны быть спокойны, потому что знают: все мелкие предметы, которые ребенок может проглотить, уже убраны. Жизнерадостное восприятие жизни родителями, теплое эмоциональное общение с ребенком, уважение растущей потребности в независимости и своевременная похвала - вот что нужно ребенку для нормального развития.

3. Принимать и любить ребенка таким как он есть, не сравнивать его с другими детьми.  

 2006-04-12  11:47:37
  Ann  У меня аналогичная проблема - моей дочке 1г 7 мес., она сильно ко мне привязана - ходит за мной везде хвостиком, даже в туалет не пускает:). Это началось примерно в 6 месяцев - когда научилась ползать. Она горько рыдает когда я просто выхожу из комнаты, несмотря на то что там остаются папа и сестра. Очень часто я не могу ничего делать из-за того, что доченька просто цепляется за ногу и так пытается ходить за мной следом. Хотя, говорят когда я ужожу из дома и она остается с кем-то из родственников или с няней, то якобы быстро успокаивается и ведет себя замечательно, но когда я возвращаюсь то она прилипает ко мне, сердиться, может стукнуть рученокой по лицу. Что делать, ведь я вышла на работу?
Кстати, ее никогда не пугали, никто ее не обижает, все ее холят и лилеят, балуют, а она очень часто сердиться, пытается даже драться.  

 2006-11-01  12:38:10
  Адалин  Здравствуйте, Анна,

Вы можете воспользоваться теми рекомендациями, которые мы уже дали в этой теме. Отвечая на Ваш вопрос, хотелось бы сделать также несколько дополнительных замечаний.

Ребенок, появившись на свет, еще долгое время составляет с матерью почти что единое целое. Он живет ее эмоциями, "впитывая" их вместе с молоком, ее настроением. Нормальный ребенок всегда радуется появлению матери, выражает беспокойство по поводу ее длительного (с его точки зрения) отсутствия, скучает без нее, ждет ее появления. Очень часто случается, что только одна мать способна успокоить своего ребенка в том случае, когда другим членам семьи это не удается. Мать имеет на него "магическое" влияние.

Привязанность к матери до трех лет считается нормальным явлением, в том случае, если эта привязанность не принимает навязчивого, болезненного характера.

Некоторые дети с особой врожденной чувствительностью начинают остро реагировать на отсутствие или уход матери уже в возрасте старше семи месяцев. Они проявляют заметную тревогу, беспокойство, начинают плакать; в некоторых случаях возможно даже расстройство аппетита и пищеварения. Уже в этом возрасте начинает развиваться болезненное чувство страха. Ребенок до года воспринимает мать как частицу себя; позже, когда формируются первые качества индивидуальности, ребенок воспринимает мать как необходимую опору собственного "я", поддержку, без которой он не сможет обойтись.

Достаточно часто причиной повышенной эмоциональной привязанности ребенка к матери служит и то, что отец по тем или иным причинам не принимает участия в его воспитании, или же в том случае, когда отец в какой-то степени проявляет по отношению к ребенку жестокость (пусть даже неосознанную, трактуемую им самим как "строгость воспитания").

Чрезвычайная зависимость ребенка от матери в некоторых случаях является результатом поведения самой матери, которая чрезмерно опекает ребенка, не отпуская его от себя и практически не предоставляя ему возможности действовать или принимать какие-либо решения самостоятельно.

Вышеуказанные причины могут действовать на сознание ребенка в комплексе, провоцируя болезненную привязанность к матери. Эта привязанность не настолько безопасна, как может показаться на первый взгляд. Многие матери воспринимают болезненную реакцию ребенка на свое отсутствие всего лишь как помеху к осуществлению каких-то самостоятельных действий - к примеру, невозможность выйти из дома "без истерики", устроиться на работу и т.д. Безусловно, жизнь матери в данном случае осложняется, как осложняются и ее взаимоотношения с ребенком. Однако это только "одна сторона медали". Ведь ребенок в случае формирования болезненной зависимости и ее прогрессирования пострадает ничуть не меньше. Как правило, дети, на протяжении долгого времени растущие в постоянном страхе потери матери, и, как следствие, под ее постоянной опекой и в ее присутствии, вырастают несамостоятельными, не уверенными в себе.

Как известно, любую болезнь проще предотвратить, чем вылечить. Поэтому уже в самом раннем возрасте следует задуматься над тем, не провоцируете ли Вы сами возникновение повышенной зависимости ребенка. Для того чтобы избежать нежелательных последствий, старайтесь следовать изложенным ниже советам.

- Старайтесь не показывать при ребенке своего тревожного состояния - оно непременно передастся и ему, послужив первым толчком к нарушению его спокойствия и чувства защищенности.

- Не опекайте ребенка чрезмерно. Позвольте ему познавать что-то на собственном опыте и иногда, в тех случаях, когда это возможно, проявлять самостоятельность и принимать решения.

Что же делать в том случае, если привязанность ребенка к матери все же принимает болезненную, навязчивую форму?

Прежде всего - не ругайте и не наказывайте его за это. Не пытайтесь внушить ребенку, что он мешает Вам жить - он все равно этого не поймет. Ребенок не капризничает, а всего лишь ищет защиты. Постоянное присутствие матери для него - насущная необходимость.

Не следует думать, что Ваш ребенок "не нормальный", только потому, что все или большинство его сверстников совершенно спокойно реагируют на отсутствие и уход матери. Не ставьте ему в пример таких детей - это может спровоцировать возникновение комплекса неполноценности, уход в себя.

Никогда не действуйте насильственными методами. Достаточно типичная ситуация, когда мать, отдирая от себя кричащего и обливающегося слезами ребенка, захлопывает за собой дверь и облегченно вздыхает, оказавшись "по ту сторону баррикады". Возможно, она утешает себя мыслью о том, что ребенок все равно успокоится, отвлечется на руках у бабушки, няни или отца через какое-то время. Скорее всего, он действительно успокоится - дети в этом возрасте склонны к тому, чтобы жить непосредственными переживаниями. И все-таки, каждый такой уход матери наносит ребенку травму и усугубляет его состояние.

"Внезапный уход" - также достаточно спорный метод. Заигравшийся ребенок, зная, что мать находится в соседней комнате или в кухне, не обнаружив ее там, впадает в панику. "Мама исчезла!" - думает он, не понимая, как это могло произойти, и пугаясь еще больше, теперь уже не столько от разлуки, сколько от ее внезапности и необъяснимости.

И все же, ситуация не настолько безысходна, как это может показаться на первый взгляд. В большинстве случаев болезненная зависимость ребенка от матери проходит сама по себе, если сами родители и другие члены семьи не создавали дополнительных условий для ее прогрессирования.

Главное, что необходимо ребенку, страдавшему подобного рода зависимостью - это ЧУВСТВО СПОКОЙСТВИЯ и ЗАЩИЩЕННОСТИ.

Только в этом случае он сам постепенно будет успокаиваться и начнет отпускать мать от себя, при этом совершенно нормально реагируя на ее уход и отсутствие, пусть даже длительное. В качестве общих мер по борьбе с проявлениями болезненной привязанности к матери можно порекомендовать прогулки на природе, подвижные игры на свежем воздухе - все это укрепляет нервную систему, расширяет кругозор ребенка.

Почаще берите ребенка с собой в гости, приглашайте в дом гостей, всячески поощряйте общение ребенка со сверстниками и с взрослыми. Радуйтесь проявлению его самостоятельности, подчеркивайте ее и никогда не заостряйте внимания на проявлении зависимости.

САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ - одно из главных условий освобождения от "синдрома кенгуру". Ребенок, чувствующий собственные силы и собственные возможности, не будет болезненно реагировать на отсутствие матери.

В борьбе с проявлениями зависимости никогда не стоит действовать резко. Это только усугубит зависимость и добавит ребенку страха. Намного лучше и продуктивнее будет действовать поэтапно. К примеру, для начала вам следует приучить дочку оставаться одной в комнате. При этом она должена знать, что мама находится близко, например, в кухне. Пусть ребенок периодически прибегает к Вам, уходит и снова возвращается.

После этого можно попробовать приучить дочку к кратковременному отсутствию мамы. Для этого выберите момент, когда ребенок спокоен и пребывает в отличном расположении духа, когда он занят чем-то интересным. Не слишком сильно акцентируя её внимания, как бы между делом скажите дочери, что скоро вернетесь. В том случае, если малышка начнет проявлять признаки беспокойства, отвлеките её, а потом снова возвратитесь к своей просьбе. Уговорите её, чтобы она "отпустил Вас на минутку", при этом фиксируя внимание ребенка на том, что Вы вернетесь очень скоро.

Если реакция ребенка не слишком бурная (признаки расстройства допустимы, но сильный плач и истерика исключаются - в этом случае Вам придется некоторое время подождать, прежде чем снова вернуться к попытке преодоления его зависимости), выйдите из квартиры, закройте за собой дверь и продолжайте оставаться вне ее пределов несколько (не больше пяти) минут. Ввернувшись, приласкайте ребенка и похвалите его за то, что он "отпустил" вас, скажите дочке, что за это время Вы успели сделать очень важное дело. Обязательно зафиксируйте её внимание на том, что Вы вернулись быстро, как и обещали.

На следующий день опыт можно повторить, не увеличивая времени своего отсутствия. Только через семь-десять дней, когда ребенок понемногу станет привыкать к привычной уже для него схеме недолгого отсутствия мамы, время следует незаметно увеличивать, с каждым днем прибавляя не более минуты.

Ребенок должен привыкнуть к тому, что мама отсутствует недолго и каждый раз, как и обещала, возвращается.

Когда время Вашего отсутствия увеличится до пятнадцати-двадцати минут, Вы можете приносить девочке из магазина что-то вкусное или покупать ей (изредка) игрушку.

В этом случае у малышки появится заинтересованность в Вашем отсутствии, потому что она будет ждать, что Вы что-то для неё принесете. Не следует награждать дочку каждый день, иначе она привыкнет к тому, что Вы каждый раз непременно что-то приносите, и станет требовать этого.

Хвалить ребенка за то, что он на какое-то время сумел остаться без матери, рано или поздно следует перестать. Постепенно подведите ребенка к мысли о том, что в происходящем нет ничего особенного.

В том случае, если Вы не будете долго продолжать его хвалить, в сознании ребенка закрепиться мысль о том, что, отпуская от себя мать, даже ненадолго, он не делает ничего особенного.

Со временем в сознании ребенка должна зафиксироваться мысль о том, что уход матери - это не трагедия. Уходя, она непременно возвращается.

Другие члены семьи, остающиеся с ребенком во время отсутствия мамы, должны позаботиться о том, чтобы в это время он был занят чем-то интересным. Снять эмоциональную напряженность ожидания - это задача других членов семьи, без помощи которых Вам едва ли удастся справиться с этой проблемой. Ребенок должен со временем понять, что в отсутствие матери он может чувствовать себя ничуть не менее комфортно и спокойно, чем в ее присутствии.

Только совместными усилиями всех членов семьи, помноженными на доброту, терпение и понимание ребенка, можно преодолеть его болезненную зависимость от матери.  

 2006-11-08  11:33:46
  Inessa  Подскажите, пожалуйста, как наличие няни может отражаться на формировании здорового чувства привязанности к матери .
Моему сыну 3,5 мес. С выписки из роддома у нас работают две няни (посменно) круглосуточно. Все время пока ребенок дома, я нахожусь с ним, кормлю грудью, мы общаемся, играем, купаемся и т.д. Отец также принимает живейшее участие в воспитании ребенка.
Однако гулять с ребенком ходит няня (во время гуляния он спит), и ночью с ним в комнате спит тоже няня: она его убаюкивает, укладывает и зовет меня, когда он просыпается (соответственно, просыпаясь, он видит няню). Ночью я прихожу только кормить и еще какое-то время нахожусь с ним пока он уже не начинает засыпать.
Последние дни стала замечать, что сын долго провожает меня взглядом, когда я ухожу ночью из его комнаты после кормления.
Подскажите, может ли такая ситуация как-то негативно сказаться на чувстве привязанности?  

 2007-11-02  04:06:53



Все архивные форумы центра АДАЛИН

Вопросы воспитания
Обучение и развитие
Детские страхи
Вредные привычки
Детский сад
Первый класс
Половое воспитание
Семья
Неполная семья
Здоровье
Семейный досуг
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                     




 Рекомендуем родителям  "Развивающие игры онлайн для дошкольников"
 
Самые ПОПУЛЯРНЫЕ СТАТЬИ на нашем сайте:

   
   -  Материалы для дополнительных занятий по Букварю Н.С. Жуковой  
   -  Осенние поделки
   -  Логопедические занятия для малышей онлайн 
   -  Букварь онлайн 
   -  Нетрадиционные техники рисования для детей
   -  Поделки из бросового материала
   -  Обучение чтению онлайн
   -  Развивающие игры для детей онлайн
   -  ОРЗ: как отличить вирусную инфекцию (ОРВИ) от бактериальной?
   -  Игры для малышей
   -  Как организовать и провести детский праздник дома?
   -  Занимательные опыты
   -  Поделки из пластилина и игры с пластилином

  

                             

 
 
 
 
Центр Адалин

Главная страница  
О центре  
Услуги  
Реквизиты 



Детская
патопсихология      

Неврозы  
Психопатии  
Эпилепсия  
Шизофрения, аутизм  
СДВГ  
Умственная отсталость 
Задержка психического развития 
Генетические заболевания 

Наша консультация

Вопросы воспитания  
Обучение и развитие  
 Детские страхи  
Вредные привычки  
Детский сад  
Первый класс  
Половое воспитание  
Семья  
Неполная семья  
Здоровье  
Семейный досуг  



Практическая психология

Популярная психология 
Психология успеха 
Семейная психология 

 Партнеры


Московская
Психотерапевтическая
Академия


Московский
Психологический
Журнал


 
 


Яндекс цитирования



Для детей и родителей
Поделки из овощей и фруктов на праздник осени Новогодние поделки из бумаги Елка своими руками Поделки из шишек Новогодняя упаковка для конфет Поделки из овощей Поделки 8 марта Елочная гирлянда Шары новогодние Новогодние снежинки Поделки к 8 марта Новогодние снежинки из бумаги Новогодние костюмы для девочек Схемы снежинок Объемные снежинки Новогодние костюмы для детского сада Гирлянда елочная Новогоднее украшение Осенние поделки Новогодние поделки Елочные шары Поделки к 9 мая Гирлянды новогодние Открытки к 8 марта Подарок маме на 8 марта Открытки на 8 марта Подарки к 23 февраля 23 февраля в детском саду Пасхальные сувениры Поделки на пасху Кулич пасхальный Пасхальный кулич Пасхальные яйца Как красить яйца Летние игры Празднование масленицы Детские поделки из бросового материала Поделки из пластиковых бутылок своими руками Поделки из картона для детей Поделки из природного материала Поделки из соленого теста Поделки своими руками для детей Поделки в детском саду Поделки из пластилина Поделки для детей Отдых с ребенком Отдых с детьми на море Отдых в подмосковье с детьми Отдых на черном море с ребенком Досуг и отдых Отдых на черном море с детьми Новогодние игрушки Новогодние украшения Развивающие игры для детей онлайн
   
 
О центре | Размещение рекламы | Контакты