нажми для закрытия
поделки

меню Главная Статьи по детской психологии Детское непослушание

Почему дети не слушаются родителей?

Детское непослушание

детское непослушание

"Программа" Каждый день и каждую минуту мы действуем в соответствии с определенной программой. Ее формируют наши мысли и впечатления, правила поведения, которых мы придерживаемся, считая их разумными, наше мнение о себе и окружающих, а также повседневная жизнь, наше физическое и эмоциональное состояние. Наша программа, в свою очередь, определяет то, как мы будем реагировать на ситуацию, создавшуюся в данный момент.

Нашу программу формируют:

- Текущие обстоятельства - это то, что происходит и требует моего внимания.
- Опыт - это то, чего я ожидаю, опираясь на предыдущий опыт: "Я знаю, к чему это приведет. Если я это скажу, он очень рассердится".
- Ожидания - это то, что мне/ему необходимо сделать; что мне/ему следует делать; чего не произошло, о чем
жалею я/он.
- Правила поведения - это планка, ограничивающая уровень моих ожиданий.
- Эмоции - это мои чувства, связанные с прошлыми, текущими и будущими переживаниями.
- Представления, впечатления, страхи.
- Гормональный баланс/дисбаланс.
- Уровень стресса.
- Жизненная позиция.
- Установки (мнение о себе и других), основанные на прошлом опыте.

Вопросы: "Что мне нужно купить в универсаме? Сколько времени у меня осталось, чтобы добраться туда?"; раздражение по поводу того, что ребенок не торопится надевать пальто; чувство безнадежности, оставшееся после утренней ссоры с мужем; обида на то, что не удалось пообедать с друзьями; беспорядок в доме; ощущение вины из-за того, что уже месяц не звонила больной тетушке; да еще волосы выглядят просто ужасно! - все это только часть тех мыслей, которые занимают вас в данный момент, - а ведь они связаны только с настоящим.

Мы хотим, чтобы поведение детей изменилось и не влияло на нашу программу, не причиняло нам беспокойства. Ведь, в конце концов, важно то, о чем мы думаем, что нам необходимо сделать, из-за чего мы беспокоимся.

"Завтра на работе мне предстоит сделать доклад, в доме ужасный беспорядок, у меня бездна дел, а ребенок меня откровенно игнорирует... Я так устала, что не смогу подготовиться к докладу, у меня нет времени на уборку, в холодильнике пусто, я знаю, как мой муж относится к неорганизованности, а при этом мой четырехлетний сын разбросал игрушки по всему полу в гостиной", - нетрудно догадаться, на кого все это выльется, когда ребенок скажет: "Я не могу собрать игрушки, я очень устал". В таком настроении - с такой программой - вряд ли кто-нибудь сможет посчитаться с интересами ребенка, эффективно справиться с ситуацией, или понять его программу.

Программа вашего ребенка

В обычной ситуации если мы и понимаем, что у детей есть какие-то планы, то только в связи с тем, как это отражается на нас. Очень редко мы тратим силы на то, чтобы отвлечься от собственной программы и посмотреть, что происходит с ребенком.

Но наши дети так же, как и мы, испытывают стресс, страх и сильно устают. Они берут на себя определенные обязательства. Им трудно бывает с кем-то подружиться, понять, как стать похожими на старшего брата, заставить родителей принять их такими, какие они есть на самом деле. Но у них не хватает слов, и они недостаточно разбираются в своих чувствах, чтобы рассказать нам, что с ними происходит. У них есть единственное средство - собственное поведение.

Они нервничают и теряются в догадках: что мы скажем в ответ на их просьбу, как отреагируем, когда узнаем, что они исследуют новую территорию, совершают ошибки, становятся независимыми. Для их благополучия очень важно наше одобрение, но их желание следовать собственным порывам часто оказывается сильнее.

На маленьких детей оказывает влияние их темперамент, голод и усталость; они часто теряются, пугаются и чувствуют собственное бессилие, когда взрослые люди, которые находятся рядом, говорят им, что делать. Те, что постарше, стремятся к независимости, но боятся ответственности, которая для этого нужна.

У детей любого возраста есть программа.

Программа вашего ребенка так же важна для него, как ваша - для вас.

Если мы признаем важность их программы, значит воспитываем, проявляя к ним уважительное отношение, и это лучший способ вызвать у них ответные чувства. Когда их захватывают неожиданно возникающие желания, нам необходимо понять и принять это, даже если мы не одобряем их поступки. Если мы учитываем их программу, то даже двухлетний ребенок, захотевший вдруг построить башню из кубиков, почувствует уважение к себе и с большей долей вероятности пойдет навстречу родителям, спешащим на работу, если они скажут: "Мы знаем, как тебе хочется достроить эту башню. Наверняка ты сердишься, когда мы говорим, что пора заканчивать игру и собираться в садик. Можешь добавить еще два кубика, а вечером, когда вернешься домой, доиграешь". Эти слова не гарантируют удачного сотрудничества, но если бы вы учитывали только свою программу, шансов вовремя выйти из дома у вас было бы меньше.

Почему дети не слушаются родителей?

Вы говорите по телефону со своей матерью, а ваша четырехлетняя дочь вам мешает. Желая научить ее, как себя вести в таких случаях, вы говорите: "Не мешай! У меня телефонный разговор. Оставь меня в покое, иди поиграй сама, пока я занята". Девочка начинает плакать, еще настойчивее требуя вашего внимания. Все попытки прекратить это ни к чему не приводят. Если она все-таки уходит, то идет в соседнюю комнату, чтобы стукнуть по голове брата, что, в свою очередь, обязательно потребует вашего вмешательства. На другом конце провода ваша мать говорит, что ее нужно как следует отшлепать. Вы кричите дочери, чтобы она прекратила плакать, прекратила бить брата... просто все прекратила! Девочка закрывает уши и не хочет вас слушать. В конце концов вы просите прощения у матери, кладете трубку и уводите дочь в ее комнату, - вы обе стали заложницами борьбы за превосходство.

Что произошло с вашими первоначальными намерениями? А с намерениями вашей дочери? Никто из вас не хотел кричать друг на друга и чувствовать себя несчастной. Возможно, программа вашего ребенка состояла в том, чтобы убедиться: вы не бросите ее, не дадите ей почувствовать себя одинокой и обделенной вниманием. Она не хочет мириться с тем, что, как только раздается телефонный звонок, вы становитесь недоступной для нее. Возможно, девочку это пугает или злит. Ее программа перегружена - ей нужна поддержка. И она упорно пытается получить эту поддержку.

Ваша первоначальная программа заключалась в том, чтобы позвонить матери, и, кроме того, вы хотели научить свою дочь правильно себя вести. Вы думаете, что она просто хотела привлечь к себе внимание, была при этом груба и пыталась вами манипулировать. Ваша программа оказалась перегруженной и вы совсем забыли о своих намерениях. Замечания вашей матери только подлили масла в огонь.

Нежелание слушаться родителей

После того как все сказано и сделано, вы остро ощущаете свою вину и, находясь внутри конфликта, разрываетесь между мнением матери, желаниями дочери и вашими лучшими побуждениями. Ваша дочь злится и чувствует себя виноватой и непонятой. Вы полны негодования и потеряли контроль над собой: говорите и делаете то, чего вам - и вы это отлично понимаете - не следует говорить и делать.

Ребенок не реагирует на ваши замечания, потому что не хочет слушать то, что вам приходится ему говорить. Ваше намерение обернулось взаимным раздражением и наказанием для дочери, которая так и не поняла, что не следует вмешиваться в разговор других людей. Теперь она, действуя сообразно своему темпераменту, будет стараться либо привлечь к себе внимание, либо уйти, чтобы не навлечь неприятность.

Встретив помеху, ваши лучшие намерения исказились.

Помеха

Помеха или препятствие - это разница между сообщением, которое передают родители, и сообщением, которое, в свою очередь, воспринимается детьми. Ваше сообщение кажется вам достаточно ясно сформулированным, но ребенок зачастую игнорирует его, спорит, не соглашается с ним, если это сообщение оказывается чем-то таким, что ребенок не желает слушать.

И наоборот. Поведение ребенка - это попытка передать свое сообщение родителям. Но родители бывают не в состоянии понять намерения ребенка, воспринимают его по-своему и реагируют в соответствии с этим. Сообщение, которое ребенок пытается передать родителям, встречая помеху, также искажается.

Мы не должны ожидать от наших детей, что они увидят и поймут скрытые за нашей реакцией намерения. Это мы обязаны разглядеть истинные намерения наших детей по их поведению, а не воспринимать его буквально.

Наши лучшие намерения могут посеять семена обиды

Однажды, стоя на остановке в ожидании автобуса, я стала свидетельницей очень интересного, хотя и обычного эпизода в отношениях матери и ребенка. Мать сидела на скамейке, перед ней стояла коляска, в которой лицом к дороге сидела ее дочь, - на вид ей было около года. В тот момент, когда я обратила на них внимание, девочка начала нервничать. Она хныкала, пыталась повернуться, чтобы посмотреть на маму и тем самым привлечь ее внимание. Но та предпочитала этого не замечать. Лицо женщины потеряло всякое выражение: она как будто опустила какой-то занавес и смотрела только в ту сторону, откуда должен был появиться автобус. Как только девочка перестала чувствовать внимание матери, она заплакала громче и еще настойчивей попыталась повернуться. Мать держала коляску за ручку, и девочка ухватила ее за палец. Та коротко взглянула на нее, взяла руку дочери - я сначала приняла это движение за выражение сочувствия - и разжала ее пальцы с таким выражением, как будто ее руки коснулись чего-то неприятного. Потом женщина положила руки на колени, куда дочь не смогла бы дотянуться, и продолжала сидеть неподвижно, ожидая автобуса.

Я прекрасно помню разговор с одним из моих друзей, - он объяснял, почему ему так трудно любить свою мать или просто обнять ее. Он был абсолютно убежден, что она его не любит. Так как мне всегда казалось, что она очень много для него сделала, я спросила, почему у него создалось такое впечатление. Он ответил: "У меня на всю жизнь сохранилось отчетливое воспоминание: я поднимаю руку, тянусь вверх, чтобы дотронуться до ее руки, а она отдергивает свою".

Мне становится грустно от того, насколько обыденны подобные истории. Я не знаю наверняка, что еще помнит мой друг. Несомненно, были и другие воспоминания, которые и вызвали у него в итоге чувство обиды. Но я уверена, что та молодая женщина на автобусной остановке хотела объяснить своей дочери, что она не сможет получить все, что ей захочется, если начнет плакать, хныкать и стучать по коляске. Возможно, она намеренно не обращала внимания на девочку, думая, что позже она научится вести себя как следует. Или же она думала совсем о другом и попросту не хотела, чтобы ее беспокоили. Если бы автобус подошел позже, я бы наверное увидела, как девочка повернулась в коляске, еще немного поплакала, а потом перестала. Ее матери, как и многим другим, это показалось бы маленькой победой. Она бы поверила, что подобная тактика сработала.

Мой друг принял жест своей матери за отказ в чувстве любви. Вполне вероятно, что она подразумевала под этим то же самое, что и женщина на остановке, - способ не позволить ребенку привлечь к себе внимание. Однако мой друг воспринял поведение матери совершенно по-другому.

Что бы произошло, если бы женщина на автобусной остановке решила успокоить дочь и взять ее на руки? Поняла бы девочка, что таким образом она может манипулировать матерью и добиваться того, чего ей хочется? Избаловала бы ее мать окончательно, если бы постоянно выполняла все ее желания? Стала бы она заложницей необходимости все время давать дочери то, чего она требует? Я так не думаю, но многим это кажется рискованным.

Я думаю, ребенок просто почувствовал бы, что его понимают. Еще на невербальном уровне общения девочка усвоила бы, что мама принимает ее "сигналы бедствия" и отвечает на них. Она удостоверилась бы в том, что может сообщить о своих потребностях, почувствовала бы, что к ней относятся с пониманием и заботой, то есть что ее программа тоже важна. Разве это плохо для развития социальных навыков? Сколько среди нас тех, кто помнит или, что более вероятно, не может припомнить подобные примеры собственных мучений, когда мы по-своему, по-детски, все проанализировали и пришли к выводу, что нас не любят и не понимают?

В этом коротком эпизоде для маленькой девочки произошел обрыв связи с матерью. Пропасть отчуждения увеличилась. Подобный случай не может быть квалифицирован как пример жестокого обращения с детьми, хотя даже незначительный жест может принести огромный вред, если повторять его снова и снова. Вряд ли намерение матери помогло дочери понять, что впредь она сможет добиться желаемого внимания, если будет вести себя спокойно. Скорее всего, поведение матери внушило дочери мысль о том, что требовать к себе внимания плохо и что ее желания не важны - по крайней мере на тот момент. Но из многих подобных моментов складывается нечто большее.

Искажение сообщения

Руководствуясь лучшими намерениями, мы сами углубляем пропасть отчуждения. Наши намерения проходят, как через фильтр, через нашу же программу, искажаются помехой, а на другом конце дети получают сообщение, отличное от первоначального. Ребенку не нравится то, что он слышит, и он не слушается родителей. Мы сможем изменить ситуацию, если проанализируем каждый шаг, создающий помеху, и передадим сообщение, которое задумывалось в самом начале.

"Сколько раз тебе говорить, чтобы ты не таскал еду в комнату? Возьми тарелку и отнеси на кухню!" - говорит Маргарет своему шестнадцатилетнему сыну Этану. Можно сколько угодно гадать, послушается ли Этан. Все зависит от того, насколько это сообщение соответствует действительности. Если Маргарет в этот момент больше ни о чем особенном не беспокоится - ее программа не перегружена, - и она только немного расстроена тем, что сын ест не там, где следует, а Этан спокоен и не обижен на нее за что-либо другое, - весьма вероятно, что он отнесет еду на кухню.

Однако если у Маргарет в этот день возникли неприятности на работе, которым предшествовал утренний скандал с мужем, если она все еще злится на Этана из-за их последней ссоры, если она уже не помнит, сколько раз просила его не носить еду в комнату, если ей пришлось задержаться на работе и из-за этого она не успела зайти в магазин - то есть если ее программа перегружена, - ее голос и жесты во многом дополнят ее сообщение. Ее эмоции также добавят красок. Если она рассержена и ей кажется, что ее используют и все, что она делает, принимают, как нечто само собой разумеющееся, те же самые слова на противоположной стороне пропасти будут иметь для Этана совершенно другой смысл.

Возможно, Этан почувствует себя виноватым и немного расстроится из-за того, что забыл о просьбе матери и снова ест в комнате, поэтому без возражений унесет тарелку на кухню. Может быть, он даже помоет посуду, оставленную им раньше в мойке. Однако, если он расстроен из-за неприятностей в школе, устал от постоянного ворчания матери, только что подрался с сестренкой, которая "всегда выходит сухой из воды", вдобавок к этому голоден, нуждается в отдыхе и тишине после шумного и беспокойного дня - то есть если его программа перегружена - мы более чем уверены, что он не обратит внимания на просьбу матери.

Так между этими людьми возникает глубокая пропасть. Слова и намерения искажаются, исчезают общение и понимание. Указание Маргарет Этан может воспринимать как просьбу, упрек или агрессию. Сообщение, которое было послано, зависело от программы самой Маргарет. Как его услышит Этан, будет теперь зависеть от его программы. Программы обоих влияют на восприятие каждого и определяют величину пропасти между ними.

Все дело в интерпретации

Несмотря на то, что сообщение теряется в пропасти, адресат ожидает от получателя понимания его изначального смысла и желания сотрудничать. Мать просит сына есть на кухне, но ее программа может исказить сообщение, и Этан услышит примерно следующее: "Ты неряха, ты никогда не слушаешь меня, ты ни на что не способен". Подросток отреагирует скорее на собственную интерпретацию, чем на изначальный смысл намерения матери. Вполне возможно, он отгородится от того, что не хочет воспринимать, не послушается мать и продолжит ужин в комнате. Однако Маргарет будет все же надеяться, что Этан прислушается к ее просьбе. Если этого не произойдет, она предпримет дальнейшие шаги. Порочный круг замкнется. Пропасть между ними станет шире. Дальнейшее сотрудничество станет невозможным.

"Но разве они не обязаны подчиняться нам? В конце концов, кто здесь главный?" - это типичная жалоба раздраженных родителей, дети которых не желают их слушаться.

Подумайте вот о чем. Есть ли у вас желание прислушиваться к тому, кто, как вам кажется, унижает вас, обвиняет или негативно оценивает ваши поступки? Когда маленькие дети затыкают уши и уходят, а дети постарше ведут себя так, как будто они ничего не слышали, то мы, жалуясь, повторяем: "Они никогда нас не слушают". А детям просто не нравится то, что им говорят. Они стараются защитить свою независимость. Никто не станет сотрудничать с диктатором. Совсем не обязательно говорить что-то другое - нужно говорить иначе.

Очищение программы и уменьшение искажений

Чем меньше влияет ваша программа на процесс общения - что, в свою очередь, делает вас более объективными, спокойными и внимательными, - тем лучше вы сможете понять желание вашего ребенка, его точку зрения. Но вы не должны менять свои планы, переносить встречи и позволять ребенку делать все что угодно. Очистить программу, значит все внимание уделить ребенку, дать понять, что в этот момент главное для вас - именно он. Отвлечься в какой-то момент от собственной программы вы сможете при условии, что уверены в ее существовании, способны честно разобраться, из чего эта программа состоит, и, не отказываясь от нее, не обвиняя других в том, что они на вас влияют, взять на себя ответственность за нее.

Если вы сможете поставить себя на место ребенка, у вас появится возможность услышать, что вы на самом деле говорите. Подумайте, как ответили бы вы на его месте. Захотели бы вы себя слушать?

Возможно, частью программы Маргарет было желание оставить комнату чистой до ужина, на который пригласили гостей, может ей хотелось настоять на беспрекословном подчинении сына, независимо от содержания просьбы, или прогнать его на кухню подальше от телевизора. Частью программы Этана могло быть желание посмотреть видеофильм, о котором он мечтал весь день, или чувство превосходства из-за победы в споре с сестрой, а также стремление наесться как следует и расслабиться после сложного школьного дня.

Если Маргарет хотя бы на некоторое время удастся очистить свою программу, то она сможет отнестись к Этану повнимательней и с пониманием. Когда она учтет его программу и не будет завышать требования к поведению сына, то ее сообщение окажется понятным, лишенным оттенка осуждения. До Этана дойдут слова матери, ведь он не будет чувствовать себя виноватым. Нежелание слушаться родителей уступит место послушанию, наладится контакт, и тогда возможностей для сотрудничества станет больше. 

Если Маргарет сможет искренне сказать: "Этан, я понимаю, что ты только что пришел домой, наверное проголодался и устал", - и подросток не услышит "но" в конце этой фразы, то такое понимание с ее стороны уменьшит величину пропасти. После этого она может прямо сказать, чего она хочет, и, никого не обвиняя и не упрекая, установить те ограничения, которые считает необходимыми: "Мы не едим в комнате. Ты можешь сначала поесть, а потом посмотреть видео, или наоборот". Этан скорее прислушается к просьбе - что, собственно, от него и нужно, - чем к приказу или замечанию.

И все же, если программа Этана перегружена, он, возможно, ответит: "Да, конечно, сейчас", и при этом не сдвинется с места. Или в более воинственном духе: "Мама, расслабься! Ну что такого? Какое-то глупое правило!" Нет никакой гарантии, что в ответ он проявит готовность помочь. Но если Этан сопротивляется, Маргарет может еще на шаг отойти от собственной очищенной программы, учитывая возможную причину такого ответа, и установить нейтральное ограничение: "Этан, мы ждем к ужину гостей, и я только что навела порядок. Пожалуйста, помоги мне: унеси еду обратно на кухню". Если он ответит: "Мама, я просто вырубаюсь и сейчас сдохну от голода. Я уберу, если что-нибудь упадет с тарелки", - то ее готовность договориться не будет свидетельством того, что она сдает позиции. Маргарет проявит к нему такое же уважение, которого ожидает и от него по отношению к себе. В этом случае возможностей для сотрудничества станет больше. После этого Маргарет нужно сделать так, чтобы сын сдержал слово. Если он забудет о своем обещании, она может спокойно напомнить ему: "Этан, на полу крошки. Убери их, пожалуйста, перед уходом".

Поведение - это барометр: исследуйте программу своего ребенка

Часто бывает нелегко угадать намерения наших детей, понять их программу, ведь уровень их развития не позволяет объяснить взрослым, что они имеют в виду. "Мама, ты меня унижаешь, когда так на меня кричишь. Мне нужно, чтобы ты просто сказала мне, чего ты от меня хочешь, и подождала несколько минут, пока я не начну это делать", - вряд ли можно ожидать подобных слов от ребенка четырех или даже четырнадцати лет, да и от многих взрослых.

Своим поведением дети сообщают о том, что им нужно. Наша обязанность - понять их поведение. Поведение - это ключ к благополучию ребенка. Если дети ведут себя нормально и их поведение соответствует возрасту, мы знаем, что у ребенка все в порядке. Когда поведение не соответствует определенным правилам или его невозможно контролировать, то это сигнал о том, что что-то не так. Поведение - точный барометр внутреннего, эмоционального состояния ребенка. Когда мы видим только внешнюю сторону, наказывая или упрекая ребенка за его поведение, мы игнорируем внутреннее, эмоциональное состояние, которое послужило причиной конфликта. Это напоминает прополку, когда корни сорняков остаются в земле. Случаи подобного поведения будут повторяться.

Если ребенок начинает вести себя еще хуже, значит он пытается нам сказать: "Вам совершенно не важны мои желания, поэтому, я думаю, мне нужно кричать громче и стучать сильнее, чтобы вы наконец заметили меня". Возможно, мы проявляем к нему самое пристальное внимание, но это не то внимание, которое нужно ребенку, - мы по-прежнему не обращаемся к истинной причине плохого поведения, и все повторяется сначала.

Дети никогда не кричат, не дерутся и не обзываются только по той причине, что им этого хочется. Они поступают так, чтобы о чем-то нам сообщить. Эти сигналы: и первые крики младенца, еще не научившегося говорить, и вызывающее поведение подростка - следует воспринимать как просьбы о помощи, а не как способ манипулировать нами. Чего бы они смогли этим добиться? Мы нужны им, чтобы направлять их, заботиться о них, помогать им. Так почему они должны нарочно портить нам жизнь?

В их интересах доставлять нам радость и сотрудничать с нами. Если они этого не делают, значит, у них не получается, им нужна наша помощь, тогда все будет по-прежнему. Когда мы реагируем только на поведение, мы не слышим их. Осознав, что программа ребенка перегружена, останавливаясь, чтобы задуматься о его внутреннем состоянии, мы помогаем ему понять самого себя и увидеть, что взрослые его понимают. Когда дети чувствуют, что мы воспринимаем их эмоции, программу - все, то их поведение становится нормальным.
Подумайте об истинных целях, которые скрываются за поведением ребенка. Попытайтесь воспринимать его так, чтобы не думать: "Он поступает так, чтобы испортить мне жизнь". Задайте себе вопрос: "Что он хочет сообщить мне своим поведением и как ему помочь?" Поймите, что у вашего ребенка есть какая-то проблема, и не считайте проблемой его самого.

Возможность установить контакт

Если Этан приходит домой с перегруженной программой - например, его девушка объявила, что им нужно расстаться, или он получил плохую оценку за контрольную работу, или его не взяли в баскетбольную команду, - то даже слова Маргарет, сказанные совершенно нейтрально: "Этан, ведь у нас правило - не есть в комнате. Пожалуйста, поешь на кухне или сделай это позже", - могут привести к взрыву. "Отстань от меня, поняла? Ну и что, что я принес эту дурацкую еду в эту дурацкую комнату? Оставь меня в покое!" В этой ситуации у Маргарет есть выбор - либо разозлиться и наказать сына за неуважение, либо, считаясь с его программой, ответить на внутреннее эмоциональное состояние, отразившееся на внешнем поведении подростка.

В подобной ситуации большинство родителей, действуя из самых лучших побуждений, так или иначе наказали бы ребенка: Маргарет потребовала бы четкого выполнения правил, а Этан нагрубил бы в ответ. Реакция Маргарет: "Не смей так со мной разговаривать! Или говори нормальным тоном и отправляйся есть на кухню, или не подходи к телевизору до конца недели. Тебе решать!" - стала бы идеальным выходом из ситуации. Если ей удастся сохранить спокойствие, то, возможно, Этан что-то громко проворчит в ответ, с грохотом поставит тарелку на стол на кухне и, скорее всего, не уберет за собой после еды. Но при этом правило будет соблюдено.

Другой выход для трезвомыслящих родителей - увидеть для себя определенную возможность наладить взаимоотношения с ребенком. Маргарет могла бы не обратить внимания на его слова, на время забыть о правиле и сказать: "Этан, ты сегодня на себя не похож. У тебя что-то случилось? Давай поговорим". Возможно, он поделился бы с ней своими переживаниями или просто сказал: "Да нет, ничего особенного", - и скорее всего его ответ не был бы грубым. Независимо от желания или нежелания разговаривать с матерью он услышал бы сочувствие в ее голосе.

Если она будет внимательна к программе сына вместо того, чтобы думать о своих планах и наказании для него, у нее будет гораздо больше шансов услышать, например, его рассказ о ссоре с девушкой или плохой оценке.

Последовательность

Все родители понимают, что они должны быть последовательны. Но многие неверно понимают, что это означает, и склонны строго осуждать себя за непоследовательность. Вместо того, чтобы попытаться понять потребности ребенка, они предпочитают четко следовать принципам, исходя из заранее установленных правил или запретов, полагая, что проявляют последовательность.

Детям необходимо, чтобы поведение родителей было предсказуемым, - тогда они и сами поймут, чего от них хотят. В один прекрасный день Маргарет, поглощенная собственными проблемами и не имея достаточно сил выдержать жалобы или возможную ссору с Этаном, может не обратить внимания на то, что сын ест в комнате. А буквально на следующий день, разозлившись из-за проблем на работе, она выплеснет весь свой гнев на сына, нарушившего установленные правила. В результате Этана будет преследовать чувство, что он ступает по тонкому льду. Не зная, какой реакции ждать от матери, он с трудом будет представлять, что от него хотят.

Для Маргарет важно либо самой оставаться спокойной, либо научиться регулировать свою программу, забывая на время все то, что мешает ей каждый день проявлять последовательность. Ее способность к результативному общению - независимо от того, насколько перегружена ее программа, - и есть в данный момент та самая необходимая последовательность, благодаря которой Этан может понять Маргарет и сделать то, что ей нужно.

Быть последовательным - не значит реагировать одинаково, когда дети плохо себя ведут, и придерживаться раз и навсегда установленных правил и запретов. Если вы последовательны, то ваши ожидания - осознанные, реалистичные и выполнимые как для ребенка, так и для вас самих - остаются неизменными независимо от того, спокойны вы или испытываете стресс. Последовательность означает наличие постоянной точки отсчета, системы принципов родительского воспитания, не зависящей от состояния вашей программы в тот или иной момент. Ее формирование требует времени, знаний и навыка. Для того чтобы решать возникающие одна за другой проблемы, оставаясь при этом сильными и вместе с тем достаточно гибкими, необходима большая уверенность в себе.

Упражнение: Мои лучшие намерения (пример)

Когда я прошу своего ребенка (что должен сделать ваш ребенок, чему научиться) сделать уборку в комнате, я хочу приучить его к чистоте и порядку. 

Но мне кажется, что он воспринимает это как череду ворчливых и занудных поучений.

Когда он слышит мои слова, его реакция - не делать то, о чем его просят, и крикнуть в ответ: "А ты мне не указывай!"

После этого я, как правило, тоже кричу на него и запрещаю ему выходить из комнаты.

Моя программа оказывается для меня важнее, и я сама создаю помеху, сообщая ему только о своих желаниях, не учитывая его программу.

Для того чтобы он смог понять мое сообщение, мне необходимо сказать ему об этом по-другому, договориться о времени, когда он может сделать уборку, вместо того, чтобы менторским тоном обвинять его в непослушании.

Когда я добьюсь этого, мой ребенок поймет, что я поступаю разумно и могу помочь ему в составлении плана действий, вместо того, чтобы критиковать его, указывая, что именно он делает не так. Он почувствует, что к нему прислушиваются, вместо того, чтобы его винить.

Источник: Бонни Харрис "Когда дети управляют нами"

Другие публикации на тему данной статьи:

   - Почему дети ведут себя плохо?

   - Детское непослушание

   - Игнорирование ребенком просьб родителей

   

  

   

   

Новейший онлайн букварь

Игровые карточки к букварю

Подготовка к школе

Зимние поделки

Рисунки на тему зима

Валентинки своими руками