нажми для закрытия
поделки

меню Главная Дошкольник Половое воспитание

От девочек-сорванцов к лесбиянкам

Краткое содержание: Лесбиянство. Причины лесбиянства. Влияние семейных отношений на гендерную идентичность детей. Роль матери в воспитании гетеросексуальности у дочери. Роль отца в семейном воспитании дочери.

лесбиянки

Роль матери

Главный конфликт, лежащий в основе лесбиянства, - это неосознанное отвержение девочкой своей женственности, феминной идентичности. Женщины, которые становятся лесбиянками, обычно на подсознательном уровне решают, что быть женщиной нежелательно или небезопасно. Иногда это вызвано сексуальным насилием со стороны мужчины, которое девочка пережила в раннем возрасте. Чаще же такое бессознательное решение связано с тем, что мать представляет для девочки слабый или негативный объект для идентификации. Нарциссичная и контролирующая мать, которая принуждает дочь вести себя так, а не иначе (обеспечивая тем самым дочери негативный объект для идентификации), или же подавленная депрессией, не умеющая постоять за себя или неадекватная мать (слабый объект для идентификации) - это два наиболее распространенных образа матерей лесбиянок. У некоторых лесбиянок (по-видимому, у незначительного меньшинства) какую-то роль играют биологические факторы, подготавливающие почву для половой дезориентации.

Одна бывшая лесбиянка, ныне замужняя женщина с детьми, описывает неравноправие, которое царило в семье и стало фактором, который привел к ее неосознанному отказу идентифицироваться с женственностью:

"Я всегда воспринимала мать как человека слабого, в то время как отец представлялся мне сильной харизматической личностью. Помню, как думала, будучи совсем еще маленькой: "Ни за что не вырасту такой, как мама". Я помню, как приняла решение вести себя и даже выглядеть как братья и папа. У моих братьев было полно друзей, они играли в спортивные игры, а мой папа был за все ответственен, он зарабатывал и умел получать радость от жизни. Он был умен, иногда саркастичен и, казалось, у него на все найдется ответ. Моя мама сидела дома и просто боготворила его. Казалось, нам с матерью никогда не находилось что сказать друг другу. Она никогда не понимала меня и, как я вижу сейчас, я тоже никогда не пыталась понять ее".

Доктор Роберт Столлер, родоначальник исследований гендерных проблем у детей, говорит: для того чтобы девочка достигла здоровой гендерной идентичности, необходимы теплые и близкие отношения с матерью и такие отношения с отцом, чтобы у дочери не возникало нездорового желания отождествиться с ним. Правильные отношения с матерью являются фундаментом для инкорпорации женственности и гетеросексуальности.

При изучении группы очень маскулинных женщин Столлер обнаружил слишком слабую эмоциональную близость с матерью и слишком тесные отношения с отцом. В некоторых случаях отец был недоволен рождением дочери и обращался с ней как с сыном, что вынуждало девочку отказаться от женственности ради отцовской любви.

Роль отца

Отцу следует показывать, что дочь отличается от него, она другого пола; но делать это он должен с уважением и благожелательностью. В то же время, если он обеспечит ей любовь и уважение, она поймет, что достойна любви мужчины.

Если у девочки нет отца или он к ней равнодушен, ей будет трудно правильно воспринимать мужчин, будут искажены ее представления о том, чего она по праву заслуживает и чего должна ожидать от отношений с ними.

Иногда встречается хорошо известный психологический феномен "идентификации с агрессором". Когда отец или старший брат терроризирует семью, а мать чувствует себя сильно притесняемой мужем и не в состоянии постоять за себя, дочь может принять неосознанное решение, что проявлять свою женственность небезопасно, ведь это ставит ее в ту же уязвимую позицию. Чтобы избежать невыносимой тревоги, девочка отказывается быть похожей на свою беспомощную мать и защитно идентифицируется с той самой маскулинностью, которой страшится.

Неудивительно, отмечают Цукер и Брэдли, что многие девочки с гендерным расстройством "озабочены силой, агрессией и фантазиями, в которых играют роль защитника".

Неудовлетворенная потребность в опеке

Некоторые лесбиянки страдают не столько от неудачи в процессе идентификации, сколько от неудовлетворенной потребности в заботе. У таких женщин остается неосознанная потребность восстановить хрупкую связь с матерью. Их проблема заключается в нехватке заботы от лиц своего пола. Терапевт и бывшая лесбиянка Дайана Эллер-Бойко объясняет суть этого невосполненного стремления, которое она называет и своей собственной историей:

"Клиентка говорит мне примерно следующее: связь с другой женщиной ощущается как осуществление давнего стремления. Чувствуешь себя так, будто ты наконец возвратилась домой. Когда я слышу что-либо подобное, я знаю: здесь недостает истинной женственности. Идеал женственности - творческая, экспрессивная, обладающая интуицией, принимающая, сопереживающая, связанная как с материальным, так и с духовным началом натура, - этот идеал каким-то образом оказался утраченным.

Влюбляясь в другую женщину, она в действительности ищет связи с самой собой.

Рассматривая лесбиянство с точки зрения психологии развития, я предполагаю, что эта женщина ищет соединения с архитепической "доброй матерью".

Как объясняет Д. Эллер-Бойко, многие лесбиянки, пытающиеся изменить ориентацию, бросают терапию. Для них разрыв эмоциональной связи лесбийских отношений кажется слишком пугающим - почти равным смерти. Она отмечает:

"Мальчику-подростку еще можно сказать: "Хорошо, ты можешь удовлетворять свои эмоциональные потребности, но это не обязательно должно перерастать в нечто сексуальное". Девочка же может воспринять подобное как просьбу разорвать отношения, от которых она глубоко зависит и в которых нуждается. Чаще всего она чувствует, что не может жить вне этой любви, без "значимой другой".

Лесбиянка может сказать: "Только когда мы занимаемся сексом, я чувствую, что любима и что обо мне заботятся". Гомосексуальное поведение дает ощущение контроля в отношениях с другим человеком, особенно девочкам, пережившим сексуальное домогательство. Такие девочки рассматривают свою ориентацию как способ достичь господства над угрожающей ситуацией. Только в такие моменты они чувствуют себя в безопасности со своей сексуальностью".

Лесбиянство как следствие неудач

Некоторые женщины в детстве ведут себя как нормальные девочки, они вполне гетеросексуальны и состоят в браке, но затем, к полной неожиданности всей семьи, уже во взрослом возрасте вступают в лесбийскую связь. Доктор Ричард Фитцгиббонс объясняет, что эмоционально хрупкие женщины с неудовлетворенной потребностью в нежности могут обратиться к лесбийским отношениям из-за отчаяния и одиночества или же после разочарования в браке и развода. Такие женщины могут несколько раз на протяжении жизни колебаться между лесби- и гетеросексуальными отношениями.

Когда девочку приводят на терапию

Когда обнаруживается, что девочка вовлечена в лесбийские отношения, родители чаще всего направляют всю свою энергию на прекращение сексуальных связей дочери. Но сама девочка озабочена в первую очередь одиночеством, отчуждением, отверженностью, у нее низкая самооценка. Опытный терапевт может помочь разобраться в этих чувствах.

Чаще всего девочка чувствует себя несчастной из-за непонимания в семье. Отцу необходимо пересмотреть свое участие в жизни дочери. Возможно, ему требуется отказаться от чересчур навязчивой роли, но при этом больше ее поддерживать. Матери же нужно делиться своими переживаниями и слабостями с дочерью, строить с ней доверительные отношения.

Лесбиянство развивается по траектории, которую не всегда легко отследить в детстве. Но мы можем предложить матери некоторые темы для размышления, которые составят основу для дальнейшей работы:

- На что похожи мои отношения с мужем?
- Что я чувствую относительно женственности своей дочери?
- Как я подбадриваю, поддерживаю дочь в процессе ее превращения в женщину, как этот процесс отражается на моем отношении к ней?
- Как я воспринимаю взаимоотношения дочери с отцом? Ощущаю ли я угрозу из-за внимания мужа к дочери?
- Кажется ли мне, что у них особенно тесные отношения; которые пробуждают у меня негативные или смешанные чувства?
- Чувствую ли я ревность или соперничество из-за взаимоотношений дочери и ее папы?
- Заставляют ли меня муж и дочь чувствовать себя брошенной?
- Будет ли мне полезно поговорить с квалифицированным профессиональным психотерапевтом об этих частных вопросах и о наших семейных отношениях в целом?

Встревоженные родители должны непредвзято и со всей серьезностью оценить отношения гендерно-проблемной девочки с матерью. Так следует поступить не только в случае ярко выраженных симптомов гендерного расстройства, но и тогда, когда гендерная неконформность девочки менее выражена, однако отношения с матерью при этом враждебные или конфликтные.

Источник: Дж. Николоси, Л.Э. Николоси "Предотвращение гомосексуальности. Руководство для родителей".

Другие публикации по теме данной статьи:

   - Психологические особенности мальчиков и девочек

   - Такие разные мальчишки и девчонки...

   - Мальчики и девочки. Стереотипы воспитания

   

  

   

   

Новейший онлайн букварь

Игровые карточки к букварю

Подготовка к школе

Зимние поделки

Рисунки на тему зима

Валентинки своими руками